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抱着我。。。
其实我想说 对于昨天我很抱歉 我决绝了舍友 忘记了一些人的生日还不小心错过的某的等待。。。我很抱歉 然而那句对不起却难以开口。。。。可是
对不起。。。。
关于一些 我说不出口的语言。。。
我想抱怨 一个人完成四个人要做的的事多么的辛苦为什么没有人体谅 为什么知道我的弱点还好一再的请求我。。。
我想抱怨一个人抱着又沉又大的画板和一堆莫名其妙的参考书从东二院走到东一院。。。为什么没有人会。。。
我想抱怨 一个人来到空空的教师眼睛所看到的只是收垃圾的女人和自己的图纸静静的躺在墙角。。。为什么没有人会。。。
我想抱怨 一个人难过的那段时间里 怎么会还有那么多的人来威胁来刺激我而那些人又是我在乎的人。。。
。。。
爱我。。。
想起他曾经说 那些在众人场合中易于表达的人 往往是无知和对自己的不相信那样的行为不但不优雅并且得不到想要的东西 于是想到了那些一直以来散落在《》里的言语 想到此刻自己的空白想到镜子中透露的丑陋 想到反复纠缠的自责。。。 我的脚下 我的背影 我的手心。。。我的眼角 是液体是透明的胶状的粘稠的苦涩的悲凉的液体。。。
所以说 我很自卑
爱我 抱着我。。。
为什么如此的不安 又做错了什么吗。。。又惹到了谁吗 为什么悲伤 为什么不能坦然接受某些了人的离去某些物质的失去 某些欲望的坠落。。。
《明白》： 纵然是世界辽阔外面的精采好多 给你的爱那么多那么浓 你还是不懂我矛盾的心不愿反覆的猜希望你能明白。。。
《呐喊》： 现在回荡在天空的只有我悲凉的呐喊 天晴朗天蔚蓝 我的心好黑暗
《scream 》：I'm trying to be mature someday 。But 'til now it's still in vain。 I'm bearing。
I'm losing all of it 。I'm trying to go on this *en't get the jests。。。
《且听风吟》：。。。。
我从来不是个乖巧的人 仅是个很倔强又很喜欢自娱自乐的小孩。。。 不喜欢的人不喜欢的东西太多太多 不会表达但会去怨恨 会去诅咒 。。。 所以别得罪我
会画圈圈的。。。书 包 网 txt小说上传分享
久违的号码
不要轻易地说出任何一句话，更不要轻易地书写任何一个文字，因为也许有个孩子正在用心的倾听着，而且她可能会模仿…。
一直不喜欢同比自己年龄小的人对话，因为每一次开口时都能感受的到一种很真实的恐惧感会随着言语的倾出规律化得敲击着我的心脏。总觉得自己的言语很多时候对于他们来说纯属误导，而且自己也坚持的认为比我小的人会是以一种过于毫无防渉的态度来处理我的所言所语。
面对年龄大的或者同龄人时更是一语不发，因为那个时候的自己可以心安理得的充当着有所防渉的倾听者。若是所言之语令自己产生厌恶感自是立即闭上双耳游离思索的做出一些拒绝的反映。若能碰到赞同的诉说便欣喜的点头欢笑。仅此而已，不需要太多的言语。
所以大多的时候自己会是个纯粹的沉默者。
你应该把我的号删了吧…我竟然记住了你的号码…只是我不敢站在你面前…你应该也不敢相信我了…即使我说看见现在的你我很内疚，我不是因为想解脱自己给你发短信的，我也不知道为什么，看见你又走了，我会心神不宁，不知道要说什么…。就像犹豫这条短信是否能给你发…很多事我做错了，无法推脱…我只想告诉你我只想帮你，是责任，我们不可能回到过去，我不敢奢侈…解说别人的帮助再进而去帮助别人，会是一种另类的幸福…我是疯了才会跟你说这些
自：食…LS
16：27 09年9月11日
……
你说过让我不再打扰你生活，我记得…那这次，你不接受…我就不再，让我们以自己的方式对待这段感情…你按自己的想法去做，而我一样。路人，我做不到…以后只要你需要，随时可以找我…这是我欠你的，也是我的态度…
。 自：食…LS
16：47 09年9月11日
……。
收到这两条短信是好几天前的事情了，到现在依旧沉默着，不想言，似乎有些原因，但一点也不愿意思考关于此事此人。至于写了下来只是由于今早自习的时候想到了那天就是收到这两条短信的那天的场景。
2009年9月16日
“匆忙中突然的转变令我不知所措。安静的生活总让人浮想一片。喜欢这种生活，虽然隐约觉得有些淡淡的伤感，但这就是我所追求的，太完美的从不奢求。”
似乎自己是个会留恋悲伤的人…。
然而遗憾的是即使再怎样的悲伤与不舍，生活依旧会过滤掉一切由于某些原因激化而来的矛盾恢复到过往的平静与正常…。
书本 铅笔 P3手纸 钥匙 水杯 …
平静 坦然 沉默 还有点点忧伤 用力的把这些物质的非物质的东西统统塞进不大不小的单肩包，然后透过落地窗瞥一眼镜子中那张熟悉的脸， 强劲的扭动一下嘴角的左右两边，做出一副不太熟悉的笑脸，出门。
穿过一条又一条熟悉的小路，走过一层又一层熟悉的台阶，抬起头 … 410，自修室以一副无可救药的沉寂嘴脸迎接着我。今天的笔调认真了点…
额…其实我想表达的是，每天这样的生活多安静，多协调，又多乏味。
对于我来说每次完成一项下定决心的事总是那么的困难，就像刚才本来在好好的自习并且期间一再的告诉自己别想太多，可是…很多自己的东西 还是不能由自己控制。
不到半个小时全身上下都开始不舒服，感觉那种习惯的紧张恐惧感又开始在自己的内心蔓延开来。
我用力的握住铅笔渐渐的感觉许许多多的水汽分子正在自己的额头手心脚底一点点的凝结着，且一瞬间汇成庞大流体浸湿了我身体的每一个部分…
你爱过吗
你根本不懂得爱，你从来没爱过任何人
漫幻，快醒醒
杀了她。
我等你
求求你放了我吧…
求你
…。
我紧紧的握住幻想出来的手机，用力的按着那个嵌在幻想出来的手机的右上方的红色键，直到屏幕刷的一下变黑，然后使劲的闭合幻想出来的手机，以为一切悲哀与恐惧会随着自己闭合它的那一瞬间彻彻底底的消失…然而并能如意。
那天，那天的自己从忽略掉所有同学和老师的眼神不顾一切后果的冲出教室一直到躲在主楼后面的草丛中同他纠缠，眼泪就没停止过。。。
那天。。。那天的最后一句话。。。。
所有的画面象幻灯片一样一幅幅的投入我的视线。。。突然，我被泪水袭击的一塌糊涂的眼睛看到藏在那个幻想出来的黑色盒子的收信箱发信箱的消失在很多天前的字符们正一点点的重组着，不到几秒钟它们便以那种过往的狰狞面貌成群结队的从空气中的任何一个微小的空隙里涌出，且来势凶猛，任我无力阻挡，只能随意的被他侵蚀着…
额…到此为止吧 写不下去了
头疼…
作者题外话：我是在用自己的心书写着自己心里的悲伤。。。。txt电子书分享平台
写给你的
每个人面对同一件事情 会有着不一样的感受 结果也会有着不一样的收获 很希望自己是一个作家 能在内心波澜时把思想的变化完全清晰且精美的表达出来
然而仅仅是遗憾 遗憾自己逻辑思维的不完善 语言天赋的极度缺陷 即时是那些简单的汉字也不能完全的把握
所以…。。难过
想到了卑微这个词 似乎身边可以用它形容的人很多 譬如爸妈 为了我们卑微的工作 卑微的善后 卑微的操心 然而我们却…。。像我这样一个不敢不愿接受爱的小孩 拒绝着 逃脱着 同时又无比的痛苦着 也许爸妈的教育真的很失败 他们的无视与纵容让我从很小的时候就出现了感情上的禁区…。。想自己因为害怕得不到便不去开口要求 以至于发展到现在用病态的方式去索取 这样一个伤感的结局到底是谁谁谁的错呢
谁应该承担 谁又可以承担呢 …。
不想去想
想到了去年实习的漠沙糖厂 那里是一个喜欢的地方 即时它小得塞不下一个孩子的梦 即使它远的不能让停留过的人回忆起 就是喜欢 喜欢在那