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小时候，我见到在中哭泣时，我就暗暗对自己发誓，发誓以后一定不会让他再流泪；少年时，我见到在中被人欺负，我就暗暗对自己发誓，发誓以后一定不会让他再被欺负；长大时，我见到在中对我失望，我就暗暗对自己发誓，发誓以后一定不会让他再失望……我对在中发了很多誓，现在想想，又有多少的誓言能够永久兑现。我所说的很多话，或许都有一些缺少的状语、定语来限制吧。似乎只有变化才是永恒的，不知在这样的前提下去追求那些不变的事物究竟还有没有意义。
我不知道，我想在中也一定不知道，否则他不会离开我。
在中离开我的时候是否也想起他曾经答应过我的事情，他答应我不论怎样都不离不弃，什么事情都不去做，不去想，安安静静的呆在我的身边，不单独见我的母亲，只要相信我，依靠我就好了。我想他一定没有忘记，但他还是违背了他的誓言。
在中离开我的那天晚上，我做了一个奇怪的梦，我梦到了我和在中去见我的母亲。
……“他是你的亲身儿子，你难道真的要把他推到绝路上么？”
“反正他和你在一起也是自取灭亡，那倒不如让我这个做母亲的来亲手结束了他的人生”
“我会离开郑允浩，我希望你不要忘记承诺我的”
“我的儿子我自然会照顾”…。。在中说完这个话以后，头也不回的就走了，我在梦里哭喊的特别的激烈，特别的无助，后来就吓醒了。
我惊得一下子坐了起来，那么冷的天气，我却出了一身的汗，我快速的扭头看到在我旁边向猫一样偎依的在中，这才长长的出了一口气。我心想，原来只是一场噩梦。我当时并没有觉得这个梦会带给我和在中什么，因为我不是那种相信梦境之说的人，可后来我才知道原来我的思想比我的人更早就知道了在中要离开我的事实。
我又饿又冷，摇醒了正在睡梦中的在中。
我想，其实当时，在中根本就没有睡着吧，他根本不可能心如止水的睡着，他一整夜都没有睡，只是静静的陪伴着我，等待着天亮，等待着离别。
佯装被我弄醒的在中却还埋怨的说了一句：“干么？允”
“在，我很饿，去给我弄点吃的吧”
“天啊，两点钟啊，还让不让人睡觉了”
“在，我真的很饿”
“那……给你煮晚面吃吧”
后来，在中给我煮了一碗面，其实只是一碗清汤面，基本都没有什么多余的东西，但却是我认为很好吃的东西，或许人在饥饿的时候，感觉什么都好吃吧。当时我就想，这个煮清汤面都能煮的如此美味的男人原来他是属于我的。
就在我还沉浸在那碗清汤面的温暖中时，在中离开了我。他离开的很安静，而且没有一点的预兆，谁能想到一个半夜三更被吵醒，嘟囔着嘴不情愿的给肇事者煮面的人第二天就要走了。在中甚至没有一丝一毫的反常，淡然地让我没有一点准备，好像什么事情都没有发生，却给了我最沉重的一击。
在中消失了，消失得无影无踪，连一点消息都没有。其实我早就应该明白，如果在中想离开我，他一定不会让我找到他。
接下来的几天，我没有由来的发起了高烧，母亲来找我，照顾我，帮我还了高利贷，劝说我回家，我一语不发，她实在没有耐心了，就找人把我绑了回去。
在我被监禁的那个时候，我想了很多，我想在中离开我一定是有原因的，但我就是不想去顾及那个原因，我告诉我自己，不论什么原因，都不能原谅他，除非他回到我的身边，我不管他是什么原因离开我，我只要他，只要他回到我的身边。
我记得有天离开俊秀的那几天，俊秀似乎要死要活的，在中大声的骂着他，“金俊秀，你怎么这么没有出息啊，这个世界谁离了谁也能活，你金俊秀离了朴有天照样也能活下去，你是男人，你能做的就是学会承受一切。”
我不知道当时在中为什么会那么说，或许只是劝说的一句话，可是后来我问他，我说“在中，你离开我也能好好的生活下去么？”
在中说“能，一定能。那允呢？”
我说，“我不能，我离了你就活不下去，一天也不想活下去”
在中没有说话，只是笑了笑，也许我的答案对他来说，的确很让他感觉到满足。我不知道为什么他的笑容看起来那么的让我感觉害怕，似乎那笑容马上就要消失了一样，现在想想，我才知道我的一切预感都是正确的，在中他的确是要打算离开我了。
在中说“允，你只要记住一点就行了，我绝对不会比你早死”
我从母亲的束缚中逃了出来，我没有再去找在中的下落，因为我从小妈那里得知，在中曾经打过电话表示自己很好，不用担心。我想，我已经满足了，起码他还活着。
我不想让自己忘记在中临走时给我留的话，“允，我坚持不下去了，这样的日子我受够了，一天也不想再坚持了。”我告诉自己，“金在中，我一定会摆脱现在这种日子的”
我拼了命的打拳，没有比赛的日子就忙碌着自己的小铺子，母亲派人把我抓回去，我就绝食，想法设法的跑出来，反反复复的折腾了几次，后来母亲也就放弃了，但是她始终也没有告诉我在中在什么地方。
和在中生活在一起久了，就会产生难以言喻的依恋感，而一旦离开了熟悉的人，思念就会不由分说地将我淹没，我没有一丝一毫的不在思念在中，思念他的俊美，思念我们曾经挥霍过的岁月，度过的艰苦。
白天是我最喜欢的时候，工作的热忱将一切优柔都可以遮掩，拼命的工作，忘我的忙碌，不给自己喘息的时间，似乎这样就不会思念。而夜晚是截然不同，这种思念在夜间如涨潮的海水，将我仅存的理智都吞噬。我不断的提醒着自己，想法设法的学习着坚强，尽量不让自己有闲着的时候，就算是晚上，我都非要累得坚持不住了才睡，因为我无法承受那种思念，我害怕，害怕我就此不再坚强。
新年到了，我还是没有在中的消息，我没有回家里过年，更不可能去母亲那里，我不想休息，可是拳馆不开了。外面的雪下得很大，我透过窗户，看到蔌蔌飘落的雪，似乎在中的脸一样纯净。大雪阻挡了很多人的出行，路上没有什么行人的足迹，我的房门前也没有任何的脚印，我想，其实在中从未离开吧，我轻轻的说了一句“在，我很饿”
我学着在中的样子给自己煮了一碗清汤面，但是从不挑食的我却无法将这碗面吃下去。噼里啪啦的泪珠掉到了我的碗里，我的心痛极了。闭了眼，咬紧唇，伤痛依然难忍，只好放任泪水不断的流出来。 我的心中起伏翻腾，似乎心都在滴血。 但是，眼泪根本冲不走一丝的伤痛，默默流泪之后，能换来的只有头痛欲裂，却无法改变伤痛的结果。
我一直都在想，不论是身体上，还是心里上，都受着巨大折磨的我，终有一天会承受不住的。或许我早就想将自己推向崩溃的边缘，只是我有些低估了自己的承受能力，我没有想到我可以坚持这么久。
在在中离开我三个月后的一天，我终于在拳击馆里，被对手狠狠的打中头部，从此就不省人事。
我足足在医院躺了三天三夜，医生说，我已经恢复了正常的呼吸，现在也没有生命危险，只是脑子受了重大的震荡，不过，好像影响不到记忆。这一点我可以充分理解，因为我在后来醒来的时候记起了所有的事情，甚至包括有些快要遗忘掉的，说不定这一震荡还帮助想起了一些事呢。但是那时，我在恢复正常呼吸的时候却还是昏迷不醒。
等到第五天的时候，我还是没有任何反应，除了有正常呼吸以外，没有任何的知觉。这五天，母亲似乎都一直守在我身边，她问医生，我为什么还不醒过来。医生说，可能受了重大的刺激，病人就是不愿意恢复知觉，他说我的生存意志不强，甚至在潜意识里根本就不想活下去，根本就不打算努力，所以才会导致昏迷不醒。
朦胧中，我似乎听到医生说，病人现在没有生命危险，但是如果长此都不愿清醒的话，或许就很难说了。
我想，或许真的可以解脱了。就这么静静的躺着吧，起码这里充满了我和在中的回忆，这里没有任何人，任何事能够干涉到我们。
我不想再坚持了，我感觉到疲惫了，头一次我觉得自己真的坚持不住了。以前，我认为我是一个很坚强，很洒脱，很可以承担的人。但是，遇到在中以后我才觉得，我不是。我终于相信在中说的话是真的，离开