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爷们一样两腿大辟着的，*清晰可见，男人们两眼直勾勾的。公交车向前驶着，鸡窝向后倒退着，最后一个鸡窝里面不知道是不是鸡的女人在工作着，一个老男人躺靠在转椅上，脑袋下垫着那女人直挺的乳房，女人像是玩篮球一样左右吧啦着老男人的头正在为他干洗。大清早就出来洗头，老大爷还真有雅兴。泡沫不经意的粘在了女人露出的一半乳房上，老男人从镜子上看到后处于帮助的为她擦了擦，女人微微一笑，以示感谢。同时我也记住了这个站名，如果有机会的话也来干洗一下，才10块钱，真便宜。
到六里桥已经9：30分了，迟到半小时了，向路人打听了一下得知电器商场就在马路对个不远处。
江湖险恶
我走进商场便分不清南北，更不用说东西了。商品多的就像茅坑里的蛆一样，大到冰箱彩电，小到炒菜铲子，螺丝钉子。保安告诉了我彩电销售区的具体位置，我看了看就在离我不远处，摇摇头对自己说这都找不找啊。我对某某品牌的彩电一点也不了解，站在要找的品牌还不知道呢，正好一个销售员送走一位顾客，我上前问：请问，某某彩电在那啊。他说：操，这不就是吗。他一说话便知晓丫就是一没素质的人，张口就操，操的。他以为我是买电视的顾客呢，怎么样，兄弟想买一什么样的，我给您好好介绍一下。这29吋的正促销呢，1599元，送个耳机在。我说：不是大哥，我不是买。。。。。没等我说完他又说：嫌小啊，这还有34的，2899元。还有42的等离子，不行就来背投。我说：大哥，我是临时促销员，不是买电视的。他听完一脸严肃的说：你丫真*操蛋，怎么不早说啊，浪费我口舌，中午的给我买瓶水啊。你怎么才来啊，都几点了。规定不是9点的吗。对不起，大哥，我第一次来这边摸不清道，所以迟到了，我下回肯定注意。销售员从电视后边取出了一大叠宣传单页指了指大门的方向说：广场上发宣传单吧，别往垃圾桶扔啊，发现了不给你工资单上签字。你大爷的，威胁我呢，我心想。想买电视的人接过我手里的宣传单蹲在马路牙子上和老婆研究电视都有什么功能。不想买彩电的人要么不接要么接了在随手扔掉，这些人真他妈虚伪。电杆上贴着那些性病一针见效，还有什么吃了什么胶囊做真正的男人的那些黑白宣传单不知道接过多少张了，有的人还偷偷的跑到老胡同里看过病呢。而我发的这些宣传単不仅是正规的还是彩色的，拿回家给儿子孙子看画或是糊墙贴顶棚的多好啊。扔地上还害的我让扫大街的大婶骂了我好几次，你丫行不行啊，我说行什么啊，她说扔的满大街都是，你是诚心跟我过不去啊。我说那不是我扔的。大婶说：费什么话啊，你不给他们他们能扔吗，赶紧给我捡干净了，别废话。妈的，这年头发个宣传单都这么难，让我产生了毕业以后将会成为待业青年的不安想法。我把地上的宣传单捡了起来，有的已经皱巴巴了，还有的被叠成四方块，这样的宣传单怎们还能发出去呢，只能扔垃圾桶里了，可是销售员告诫过我要是发现垃圾桶里有宣传单就不给我签字，如果他真去吧啦垃圾桶的话就等于我一天白干了，我想我不能冒这个险。我一边左右溜达，一边低头想到底怎么处理这些废旧的单页。一阵小风刮过，闻着有股恶臭味，以为是旁边有人放屁，抬头打算和他们理论在人家上风头放屁是不礼貌的，想放要不就先说一声，我好躲开。周围并没有人，脚下正踩着下水道的铁盖板，臭气从铁盖板的缝隙处不间断的释放着。看着眼前这般情景我对着下水道笑了笑，把废旧的宣传单顺着铁隔板缝隙插了进去，宣传单顺着污水流向飘然而去，不远处扫大街的大婶冲我笑笑，可能是想和我说她平常就是把大街上的土和废弃物扫进下水道。我也对他笑笑，人被逼到一定程度以后办法多的都用不了。她离我的距离太远，肯定听不见，我打算过去找她问问或是互相交流一下经验的时候，她已经骑着小三轮拉着一把笤帚和一把铁锹以及一个竹夹子扬长而去，只留下一个骑三轮的背影，三轮车后屁股上清晰的写着几个大字，保 10 洁。
江湖险恶2
我抬头看了看太阳，已经快到头顶了，拿出手机一看11：35分，肚子开始叽里咕噜的乱响。拿着没发完的宣传单页回到商场某品牌的展台前，销售员在给一个老太太讲解一个29吋的彩电，普通纯平硬说是数字高清，当时我是不知道的，因为我不懂，后来我才知道卖给老太太那电视型号就是普通的，他果然是个高手。我抱着学习的态度也凑上前去听讲，比我上学时候认真多了，更加专注。他讲的很好，就外观来说讲了就20分钟，我想不就是一个塑料壳子吗，怎么那么多话呢。音响、图像那就更不用说了，足足讲了一个小时，老太太听了直点头，也不知道是听懂了还是听着头晕而导致脑袋上下摆动，反正我是真晕了。老太太问这电视能看多少年啊，销售员说20年没问题，老太太说：不会是骗我的吧。销售员说：大妈，您看我像吗，骗您我不是人的，要是看不到20年您来找我，我免费给您修。我想这小子真他妈能忽悠，别说20年了，就老太太这年纪顶多在我几年就挂了，到时候电视肯定还是好好的，要遇上一年轻的顾客他绝对不会那么说了。老太太说：那就买这台吧，给我往家送个好的啊，结实点的，上个电视才看了两年就让我孙子给砸烂了。销售员说：没问题，肯定是好的，你回家等着就行。老太太迈着矫健的步伐走了，销售员说希望她那个孙子已经长大了不在淘气砸电视了。显然他对刚才说的话有些后悔。牛逼可不能瞎吹，这下*了吧，操，我心想。我说我先去吃饭行吗，他说那去吧，快去快回，给我带份炒饭回来，我说行，你等着吧。
商场旁边有几家小吃店，吃客大多都是这里的销售人员和挑买什么电器过了饭点的顾客们，我选择了一家成都小吃，听说哪里的面食不错，而且还不贵。服务员来碗尖椒肉丝面，我找了一个空桌坐下。多加点肉丝行吗，估计不行，主要是看厨师给不给你多加了。我说快点给我上，我还有事呢。服务员说：好类，您稍等一会，马上就好。此时有好多的商场销售人员陆续到成都小吃就餐，都是这里的熟客了，一进门服务员就和其中一人说：还吃肥肠盖饭吗，那人说不吃了，吃腻了，换个烧茄子盖饭吧。服务员用标准的四川口音冲着厨房大喊一声：烧且子改反。
我看了看手机显示的时间已经过去10分钟了，服务员说马上好，看来她的马不是参加比赛的马。我问服务员我的尖叫肉丝面做好了吗，她说马上好，我说你刚就说马上好怎么还没好啊，我很忙没时间等。服务员说厨师也没闲着，就长两个手。看来服务员也是对我的态度不满意，算了都是给人家打工的，也别为难她了。我说那我在等会吧。后来的哥们烧茄子盖饭吃的津津有味的，当他吃完了抹了抹嘴要走的时候我的那碗尖叫肉丝面冒着热气飘着尖椒的辣味姗姗来迟，服务员将面平稳的放在我的面前说：快吃吧，趁热。尖椒切的像一丝一丝的，其实这碗面应该叫尖椒面才对，老板起这个名字的原因我觉得就是根据尖椒切的像肉丝一样起的，我已经很饿了也没有太多时间去考虑这碗面的来历。拿起筷子把整个碗里的面搅了一个底朝天，不小心发现了几根细的可怜的肉丝，使我兴奋不已，真要感谢厨师了。成都小吃的餐桌上调料是最齐全的，炸辣椒、酱油、醋、还有韭菜花，我用筷子撮了一下扔在碗里，面汤顿时飘起了大片的油花和炸干了的小红辣椒末，喝了一口直辣嗓子，脸颊上开始有大滴的汗珠顺流而下。我问服务员有没有餐巾纸，他说有，你稍等一下，随手递给我一大卷劣质卫生纸说：用多少自己拽吧。我说谢谢你了，我用手抹抹就行，给了服务员4块钱我急忙走向商场，这时候我已经出来45分钟之久。
商场里没有多少顾客，可能他们都赶回家吃饭去了。销售员们也轮流着出去吃饭了。回到展台前我的销售员上司在整理上午的销售单据，看单据的厚度像是卖了5、6台的样子。大哥我回来了。哦，把我的饭先放那吧，一会忙完了在吃。操，都是吃炸辣椒吃的，辣晕了头了，忘给他买饭了。忙解释道：大哥我回来的太急忘给你买了，要不我现在给你买去。你丫还能干点什么啊，买个饭都能忘，得了，�