按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
好消息；坏消息
妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
第二章
第23节 卧谈经典笑话大集锦（4）
网络和报纸
美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈；
一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何；网络不能代替报纸；最起码最明显的一点就是；网络可以拿来包东西吗？”
道歉信
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
事情的真相
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
数字密码
有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”
他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
乐队
妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
“没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
“那她为什么一直尖叫？”
我和谁玩
在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓；
突然警察来了他说：被我抓到了！
第一个人说：我来跟朋友聊天；
第二个说：我来泡茶的；
第三个说：我陪朋友；
警察指向第四个人；说：绝对是你！
第四个人说：你说我跟谁玩？
有……初成长
“妈咪；我已经13岁了！”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以！”
“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
“我说不可以；就是不可以！”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以！”
“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
“我说过；不可以！”
“那我——”
“给我闭嘴；你这个笨儿子”
谁有救？
某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
记者就问：“那……到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！”
卫生棉
几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
“啊！300元可以买什么？”其中一个问。
“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
“为什么？”其他男孩问。
“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
数学问题
试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
头脑不适度地转一转，很容易退化。
从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
（1） 7 ÷2
（2） 2 Q x Q3
（3） 40÷6
（4） 二四六八
（5） 0000
（6） 1×1=1
（7） 1000的二次方=100×100×100
（8） 7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二连三
（3）陆续不断
（4）无独有偶
（5）挂万漏一
（6）一成不变
（7）千方百计
（8）七上八下
1加1等于？
小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
司机与阿嬷
有一天；一个老阿嬷她不识字；上公车。
然后；她就坐在司机的后面。
到了某站；那个老阿嬷就用雨伞戳司机；问司机说：“书机书机；架西抖？”司机回答说：“这里是中山站。”
后来；又到了一站；老阿嬷又用雨伞戳司机问：“书机书机；架西抖？”
司机回答说：“这里是我的屁股。”
过夜
有一个老博士去朋友家玩；
但一进门外面就下起大雨。
朋友好心留博士过夜，
朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
突然看到博士全身湿湿地走进来，
朋友问他去哪？
博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
零分论
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
他简单：一笔完成，不枝不蔓。
他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
将来资源回收还可以省漂白剂！
所以说，大家来考零分吧！
孺子可教
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
谁的姓最伟大
赵：“我们赵姓是百家姓