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地理老师说：“你平时考试皆在我校。高考时却被分到距离我校半里地之外的另一所高中，难道你是受到水土不服的影响。”
数学老师说：“由于你的各科成绩加起来的平方的根号下还没有达到清华大学录取分数线，所以你失败了。”
语文老师不解，问：“加起来的平方的根号下？”
数学老师解释说：“还只是加起来。”
语文老师说：“哦。”
终于轮到英语老师，她兴奋的手舞足蹈，刚一开言：“I think——”。话还没说，其他五位老师齐齐出腿，五个人的六条腿——语文老师居然蹦起来用两条腿——将其踹出门外。语文老师朝门口骂道：“妈的，说的什么鸟语！”
数学老师厉声说：“哪儿凉快哪儿呆着去！”
毫无疑问，偌大的学校只有校长和班主任办公室最凉快。校长办公室她是断然不敢去的，所以她只好爬回班主任办公室。
为首的班主任语文老师总结陈词，说了一句极具归纳性的话。他说：“你的失败是由于别人的成功造成的。”
五位老师拍手称赞。
我忍气吞声。
语文老师沾沾自喜，继续说：“换句话说，别人的成功造就了你的失败。”
五位老师开口叫好。
我一忍再忍。
语文老师喜出望外，继续说：“再换句话说，别人的快乐建立在你的痛苦之上。”
五位老师崇拜的热泪盈眶。
我终于忍无可忍，跨步上前。我说：“他的高考作文题目叫《中国性文化——我的黄色高雅品位史》，不是你们乱猜的那样。”
办公室鸦雀无声，人们归于寂静，空气压抑的让人喘不过气来。
语文老师和我见解相同。他摇摇头，开言道：“题目这么长，肯定不得高分。”
沉默因此终于爆发，一发而不可收拾。
六位老师将其团团围住，展开激烈攻势。每个人都慷慨激昂、声色亢力的发表演讲。每个人都累得面红耳赤，大口大口呼吸消耗氧气以维持体力。不久，那个同学也开始羞愧的面红耳赤，继而大口大口喘息。在持续半个小时的教化之后，六位老师终于口干舌燥，停下喝水。语文老师咂一口水，总结说：“你现在感觉怎么样？”
话音刚落，那位同学晕厥倒地。
语文老师俯下身去，一摸鼻口没呼吸，人死了。
情况不妙。坐在一旁的我的生物老师止不住的摇头叹息：“唉，人太胖容易得心脏病。你瞧，断气了吧。”
（二十九）谣言如此可怕
第二天，报纸头条：某某学校某某尖子生因高考失利在班主任办公室自杀。
人们向来是鄙视自杀者的。他们总是认为自杀的人心理素质不好，惧怕困难。这一点让我很不理解。自杀者不畏惧死亡，而那些人为了在世间苟且偷生可以扁薄自己的灵魂。这似乎有五十步笑百步之嫌。更加让我不理解的是一个有艺术细胞的人自杀便是思想上的超脱，相反一个买不起房子的人自杀就是心理脆弱。这让我产生一种错觉。艺术是可以颠倒黑白的。凡是生活中美好的只要和艺术沾上边便是污浊，比如商业；凡是生活中丑陋的只要和艺术沾上边便是高尚，比如自杀。
我的那个可怜的高中同学和艺术毫不沾边，他的死只能是污浊，这点不置可否。
为了替他洗清冤屈，我逢人就说：“那是因为六个老师将他团团围住，不停的大口呼吸，最后把他周围的氧气消耗完了。他没有氧气可吸，活活憋死了。”
听到这句话的人的反应无一例外。他们惊讶的说：“这样也行！”
后来，我的谣言越传越谣。我为此庆幸的是自那以后很少在大街上见到一群人围在一起饶有兴致的看黄片，甚至连情侣都少了。每个人都形单影只的走路，生怕别人消耗了自己周围的氧气。我想，我的那位同学地下有灵，一定会看到我为宣扬他的“高雅品位黄”作出的巨大贡献。
几天后，报纸再次头条惊现：某某学校某某学生在班主任办公室被六位老师谋杀。
这让我想起谣言讹传的可怕性。
我读小学五年级的时候，教语文的是一个刚踏入社会的帅气小伙。他住宿在学校，宿舍毗邻街道。从我们班级遥望便可看见他的蜗居小房子。有一次，我们的女数学老师进入他的宿舍约摸十分钟，哭哭啼啼跑出来，被我班女生看见。那女生像发现新大陆一样回到班里大肆渲染。
她说：“语文老师把数学老师*了。”
一句话堪比惊涛骇浪。
我的同桌阿强是个早熟分子。他的早熟得益于他的父母每天晚上偷偷躲在房间里看黄片。每逢此时阿强都是悄悄躲在衣柜里从衣柜缝里探出小眼睛。他总抱怨说自己的眼睛不好使。一双眼睛只能注视一个地方。因为当时屋子里有两个可以看的黄片。一个是电视虚拟版的，另一个是现实真人版的。阿强为了拥有能够同时兼顾虚拟和真实两个不同方向的黄片的能力，他每天上课的时候唯一至关重要的事情就是把自己的眼珠子修炼的可以呈一百八十度角度分开。久而久之，适得其反。他练成了斗鸡眼。他还曾经百般苦恼的对我说：“我爸妈不让我看黄片，可是他俩为啥喜欢演黄片呢？”
当闻听女同学的谣言时，“斗鸡眼”一口否决，说：“不对，肯定不是*。一般时间比较长的撑死也就七八分钟。像*这样高度兴奋的通常三分钟搞定。*服也仅仅需要半分钟。不会需要十分钟那么长。”
他的一席话被人理解为语文老师不仅作奸犯科，而且还有空余的时间做其他事情。
女同学改口，说：“怀孕。肯定是*之后怀孕！”
“斗鸡眼”说：“不对，怀孕是事后的一段缓慢过程，不需要两人在一起。”
女同学再次改口，说：“生小孩。肯定是两个人生了一个小孩！”
“斗鸡眼”无语。
这次我们大家终于信服。于是，我们开始轰轰烈烈的展开一场搜索婴儿行动。在我们学校里到处可以看见学生孜孜不倦寻找幼婴的身影。有些低年级的小朋友居然拿出自己的糖果做引子，想诱因婴儿出洞。皇天不负有心人。不巧的是，还果真在女老师那里被我们发现一个小孩。
社会一片哗然。如此伤风败俗何以教授小学知识。于是，众人家长群起而攻之。男老师每逢节假日便离校回家。在他必经之路的一条河边，众人家长堵住了他。他一抬头，看见无数人肩扛钉耙，手执菜刀。大有中国农民助解放军抗日战争斗小鬼子之势。
男老师一怔，停下来，说：“啥事？”
一家长说：“你自己坦白。”
男老师苦思冥想，说：“我不知道，到底什么事？”
一家长说：“你是死不悔改。”
二家长说：“快说，你是不是*了？”
男老师大吃一惊，说：“我还是个处男，没有人*我。”
众人一愣。
一家长说：“耍嘴皮子，转移话题。”
二家长说：“不是别人*你，是你*别人。”
男老师再次大吃一惊，说：“你们怎么知道？”
三家长是一位妇女。她嘿嘿一笑，说：“我当然知道。”，她继续夸海口说：“连你身上有几根毛我都知道。”
众人一惊。齐齐面向三家长。
三家长脸颊绯红，说：“玩笑，绝对是玩笑。毛毛那么多，我怎么可能数的过来。”
众人二惊。
三家长忙说：“不不不，黑暗中什么都看不见，我干嘛要数他的毛毛呢。”
众人三惊。
一家长说：“没想到啊。咱们两个个从小一起长大，情同姐妹。没想到你居然水性杨花，干出这么龌龊的事情。”
二家长一拍大腿，说：“对呀。没看出来呀小狐狸精，原来你这么*。你也不看看你自己多大岁数。你都能跟阎王爷攀亲戚了，怎么连这么小的雏子都不放过。”
四家长上前，张开口却不知说什么好。众人凝视她，她不好意思冷场，冲着三家长说：“到底多少毛，说！”
三家长哭哭啼啼。边啜泣边说：“我要怎么才能证明我的清白？”
四家长忙开口，说：“吃小葱拌豆腐，一清二白。”
众人怒目相视，四家长吓得退居人后。
一家长说：“你要是跳进这河中，河水不浑浊，就证明你是清白的。”
众人一望河流。现�