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超哥把嘴巴凑过去。雕像白眼一翻，昏死过去。
我大叫：“停！”
超哥回过头来，满脸苦瓜状，说：“小兵，你不要一惊一乍的。这种事儿中间突然喊停容易嘴抽筋。不信你看！”
我仔细一看，超哥的两片嘴唇像苍蝇翅膀一样不停的抖动。
我说：“对面就是医院，你看！”
超哥眺望对面，说：“还真是，快，小兵，把雕像背过去。”
我背起雕像，和超哥火急火燎的往医院赶。超哥说：“去内科，医生一检查就知道是不是人了。”
我和超哥径直往楼上奔。身后传来护士紧急的喊声：“挂科，挂科。”
超哥一个哆嗦，差点从楼梯上摔下来。
我问：“怎么啦？不就是那女的把‘挂号，哪科’简约的喊成‘挂科’吗，你至于这么激动嘛？”
超哥说：“太激动了。那女的一喊‘挂科’，我就想起我悲惨的大学时代。那时候最怕的就是‘挂科’啊，一‘挂科’就要补考，一个假期都毁在挂科手里了。”
我腾出一只手拍拍超哥的肩膀，安慰说：“没事，都过去了。咱现在要勇敢面对，走，挂科去！”
护士嘟囔着嘴，两只白眼不停的上下翻飞。我和超哥领完内科挂号条，火急火燎的往楼上赶。身后传来护士响亮的声音：“那么猴急，医院又不是洞房。”
内科诊室大门紧闭，门上有一纸条，上书：谢绝医药代表进入。
（十六）外科室诊疗
超哥急忙推开门，我累得汗流浃背，把人往桌子上一放。
超哥递过挂号条，医生接过，和早先的一堆条子扎在钉上。医生慢条斯理的拿出一个听诊器。
超哥说：“你给检查一下它是不是人？”
医生大惊失色。
我解释道：“我们从公园里背出来的，像是雕像。”
医生把听诊器放回抽屉里，拿出一个针筒，说：“这个好办。”说完，瞄准雕像的屁股，一针猛的扎下去。
雕像痛的龇牙咧嘴，大叫一声：“是人！”
医生把针扔进垃圾桶，说：“有痛觉说明有神经，他是人。”
我和超哥吓了一跳。超哥说：“还等什么，你快给他治吧。”
医生悠闲的坐在椅子上，说：“去外科。流血那么多，傻子都知道去外科。”
我和超哥大眼瞪小眼。我们一行走出内科室，超哥回头说：“您真是个好医生。不跟医药代表勾结。”
医生正襟危坐，戏剧性的说：“我就是医药代表。”
超哥吓得又是一哆嗦。
我背上雕像——哦不，是人，跑进外科，超哥尾随而来。
男外科医生一伸手，说：“挂号条。”
我说：“没有。”
男外科医生说：“这个必须有。”
我说：“这个真没有。”
男外科医生说：“先挂号后看病。”
我说：“你看人大出血，马上命都保不住了。你先治，我一会儿就去补办。”
男外科医生斩钉截铁的说：“不行，你见过先进产房后怀孕的吗？”
我呆在原地，思考这两者之间的关系，百思不得其解。
超哥及时赶到，说：“见过。我以前就读学校的附属医院里有一个实习护士到妇产科。每天在妇产科进进出出，后来居然怀上孕了。那护士死活不承认自己未婚先孕，硬说是妇产科里的婴儿半夜趁她睡觉爬她肚子里去了。”
医生脸色煞白。
我问：“那么小的洞婴儿爬的进去吗？”
男医生忙说：“爬的进爬的进，就是从那儿出来的。”
我说：“哦。”
超哥说：“那也不可能啊，那个婴儿是个女的，怎么会喜欢那个洞呢！”
男外科医生结结巴巴的说：“可&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；可能是&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；宫外孕吧。”
超哥说话也变得结巴，说：“你&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；你是医生吗？”
男外科医生理直气壮，从抽屉里拿出一个证，说：“你看！医师资格证。”
我接过来，反复查看，嘴里喃喃的说：“现在假东西好多啊。连人都有假的，曾经有一个女人装扮成男人跟五个女人谈恋爱，骗了一大笔钱。”
超哥说：“那也不对！宫外孕是指在子宫以外的胎儿。精子通过*、子宫通常在输卵管壶腹处与卵子结合。然后，受精卵抵达子宫发育，这是正常。输卵管和腹腔相通，受精卵在输卵管或腹腔处着床发育，那才叫宫外孕。”
我好奇的问：“精子必须要通过那么多环节吗？”
超哥歪头苦想，说：“不一定。如果男人那个足够长的话可以让精子免去*这一步，直接到达子宫。”
我问：“那是不是宫外孕就是因为这个原因造成的。甚至是精子免去*、子宫、输卵管这些环节，直接抵达腹腔。”
超哥大惊失色：“那岂不是就像当初哈妹说的可以直接从下面插到嘴里。”
我说：“对啊对啊，东北的‘天下第一长’肯定能做到。”
男外科医生深感做男人的失败，怒不可遏的骂：“滚蛋！滚蛋！”
我气定神闲，理直气壮的说：“我们是来看病的。”
男外科医生说：“挂号条拿来，没条滚蛋。”
我从三楼外科室跑到一楼挂号处，领过挂号条从一楼挂号处跑回三楼外科室。
我将挂号条递给外科医生，终于体力不支瘫倒在地。在我倒地的一瞬间，我看见门外楼梯拐角处另一个门打开，一群人蜂拥而出。我骂道：“妈的，有电梯不早说。”然后，昏了过去。txt电子书分享平台
（十七）龌龊的高中时代
我醒过来的时候，发现自己躺在病床上，超哥趴在我的床边熟睡，他的两片嘴唇依然不停的抖动。窗外天色已黑。
我扭头一看临床，吃了一惊。他整个人被白布缠绕，成了一个硕大的粽子。我心里寻思着，可以去申请吉尼斯世界纪录了。
我静静的躺在床上，回想起我的高中时代。那个令人着魔的想要发狂的时代，那个使我交了许多莫逆之交和狐朋狗友的时代，那个让我一度为之叹息一度为之失望的时代，现在让我泪流满面。
我就读高中学校的对面有一片小树林。出了校门，拐进一条胡同，胡同的尽头就是一片郁郁葱葱的树林，郁郁葱葱的树木下面往往屎尿葱葱。那个时候的高中学生经济拮据，偏偏学校校长天天闲来无事要到班里巡视，挨个儿收保护费。这种内外联合攻击只能导致一个后果：学生由本本分分的有产阶级变成名副其实的无产阶级。
校长说：“我这是让你们提前适应中国未来的共产主义社会。我们要走在时代的最前沿。”
这种后果对于一般男同学来说只是限制上网吧打夜市的时间，对于一般女同学来说只是限制购买化妆品整头发的能力。可高中男女学生偏偏不是一般学生。通常来讲，一个人的力量是一般化的，两个人的力量是无穷尽的。要不然怎么会有“男女搭配干活不累”这句亘古流传的经典呢。
那时候在我们学校最流行的口号就是：男女搭配，学习不累。
高中确实是一场炼狱，对于身心都是一个巨大的考验。那个时候不光学习累，连睡觉也累。精神压力大，导致失眠。一个人躺在床上翻来覆去睡不着，睡不着继续翻来覆去，翻来覆去还是睡不着，睡不着继续翻来覆去&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；一夜下来，人瘦了一圈。可是两个人一起睡就大不一样。两个人一起睡觉必然会拥抱在一起，一个人行动不灵便，想翻身必须两个达成一致协议，然后喊口号“一二三”，口号喊完，两个人一起翻。这样很麻烦，所以通常两个人都不翻。这样导致的后果是睡觉终于不用翻来覆去劳累身体。所以那时候更加流行的口号是：男女搭配，睡觉不累。
可是让人诧异的是，每天早自习的时候在班级里没有朗朗读书的声音。许多男女同学戴着熊猫眼镜，嘴里不停地唠叨埋怨：“累呀累呀。”然后，集体趴在桌子上睡觉。
我们学校实行封闭式管理。每到周日下午才有三个小时的放行时间。于是，这个时间段成为约会的黄金时段。�