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翻旧账在他们之间纠缠不清。
而加上性格的迥异，一个是天空一个是海水，永远是没有交集的。父亲更像女人，母亲更像粗暴的男人。
而父亲的思想传统，认为女人就应该比自己讲话小声，应该是低眉顺眼的。
而母亲的性格脾气，遗传了外公的脾气，比狮子还要狮子。
父亲挑了一个最不像女人的女人，而母亲嫁了一个最不像男人的男人。
除了孽缘，还能说什么？还能如何形容？
而母亲的脾气只是狮子一般的暴躁，坏，却并不是一个女强人。
她有着欧巴桑的无理取闹，而并没有处理事情的能干。
这种脾气不免是有些大材小用了。
说到这里，我又觉得自己是身心疲惫，我似乎永远都说不清楚这两个人的平凡和不平凡，就像是两杯极为普通只不过有点奇怪的液体，倒在了一起，简直就是世界上的一个不可思议。
而我只有一张嘴，我又该如何说的清楚？
因为外公的坏脾气，再加上接受不了新鲜事物和知识的灌输，那个时候的改革开放，别人纷纷涌起，很快，他的江山就被别人坐了去。
简直就是一眨眼的功夫，昔日的富翁，变成了家道中落的老头。
再加上外婆的不堪他的脾气和大打出手，最终选择了离婚。
可是，外婆这样的角色本来是一个好女人，但在我的外婆身上又不是按照正常的路线走的。
她的心思没有人能懂，直到今天，也无法能懂。
她有三个孩子，我母亲是长女，下面是一个弟弟，再来是一个妹妹。
随着家庭的分开，一切又添加了深层次的浓墨。
我的母亲因为性格随着外公，和低眉顺眼满心九九的外婆不是很和的来，我的阿姨，也就是外婆的小女儿，她的性格像极了她，也是什么心思都放在心里拨弄，脸上也没什么表情，不是话篓子，更不是大大咧咧的个性。所以，外婆特别喜欢阿姨。
其实，有的时候想想，外婆应该是一个自私，怕事的人。
凡事，都是以自己的利益为先。
作为一个母亲，她并不是一个好母亲。
起码对于我的母亲来说，她不是一个好母亲。她不会替我母亲考虑，更不会替我母亲着想，常常是胳膊往外拐。
这些也就不一一说明了，因为是不可能说的完的。
我不想清楚外婆当时是怎么想的，父亲并不是富翁，家里穷的叮当响，也不是有什么技术才干，到底想得到父亲的什么？起先骗了父亲，然后步步为赢。
这里，也不得不说，父亲也不值得可怜，只能说是命运的捉弄，他就像是一个单纯的孩子，用他的话说：我这么善良老实，为什么你们要骗我？为什么你们要害我？
这句话是十几年来的心结，他永远也问不出答案的痛苦，他的主打词。
他相信到自己不会去查证，别人说什么是什么，也不得不说他自己也有一半的责任。
眼睛长在自己身上，再说了，她们的欺骗也没有多少高明所在，只要稍加查证一下就OK。
如果选择了愿者上钩，又该如何说呢？
话又说回来，让一个单纯的孩子去侦查大人复杂污浊的世界，又能有什么答卷？是一样的道理。
是谁的对是谁的错，现在来争辩已经没有了任何意义了，甚至说也说不清楚。
总之，他们就这样纷纷扰扰，连带了我，这么长时间。而我知道，这样的日子会长长久久地折磨下去，纠缠下去。直到我的父母都死去了。
或者，灵魂也会这样造孽地纠缠在一起吧？
我不敢去设想以后的事情。
也没有这个力气去设想。
对我来说，我的病已经到了不能医治的地步，心的千疮百孔，我都努力地支撑着。
这么多年，即使我再难熬，我都不会选择离家出走，或者是去死。即使这样的痛苦让一个心理专家都无法用权威的知识来排泄。
我都选择了承受。
因为，不管是离家出走，还是去死，都是逃避，都是幼稚的行为，我不会去做，那只会是越搞越糟。
这一点，我深知。所以，我选择承担。
人这一辈子，不管是快乐的，还是痛苦的，都只能自己去完整地承受，或者说都应该承受。
不管是好的，还是坏的，都是自己的，不是吗？
如果连自己都选择放弃，又该如何去要求别人去接收呢？
不是吗？
现在的我，每一个呼吸，每一次抬头，都像是在建造金字塔般的费力。我知道，我像一条奄奄一息的鱼。
但是，我也努力地让自己有梦想，有希望。
并且，绝不允许自己堕落和放纵。
决不允许自己这样做！
不管是谁，不管你有多少痛苦和压抑，这些都不能当之为借口让自己去堕落和放纵。对自己负责，也是对所承受过来的那些痛苦来负责。
堕落和放纵，只会让你离幸福更远。
那是两个背道而驰的方向。
把持住，尽管即使这样，幸福也不一定来眷顾你。
但是，明知道别人错了，却不让自己正确，你又在做什么？
我努力地维持着原则，我努力地做个好人，我努力地让自己的梦想实现。
我更加努力地让自己不麻木，有思想，有灵魂。
父母的悲哀，绝不是应该我祭奠幸福梦想和美好人生的借条。
他们的错对于我来说毫无价值，也绝不可能为此做出任何牺牲，这是我对自己的承诺。
尽管我无法改变自己出生在他们的家庭，无法改变这些年来承受的残忍，无法改变我的心的千疮百孔。
掌控我所能的，我所拥有的，哪怕是零，都不应该听之任之。
而放不下太多原则和内心保持的希望，是磨人的，会让人觉得活着很累。
这些，就像是重重的壳，给予你安全和依靠，同时也给予了你负荷和重量。
错重叠着错，永远看不到对的曙光。
情感上的错误，生意上的失败，不知觉悟的无止尽的争吵，欠的债，流浪般的生活。一切是错综复杂的无奈，在生活的扭曲下，我一步一步地熬过来。
我们三个人一起熬过来，怀揣着各自的心病，同住一个屋檐下。
各自有着内心的愧疚和无奈的痛苦，日复一日。
而他们的残忍，加重在我的肩膀，常常逼的我无路可走。
该如何说这段非人般的折磨？
该如何说着这段令我心碎吐血的难过？
而我的异常冷静和早熟，以及处理事情的态度，冷血的无动于衷，他们越来越觉得不可思议和不解。
就像是做错的孩子，面对着别人的生气，还闪着无辜的眼神觉得不管自己的事情。
不过，确实不管他们的事情。
他们只是多么完美地起了一个头而已，在这样温暖的熏陶之下，让我更加参透了这个世界的种种。
他们对我的误解和攻击，双管齐下。
你为什么不劝我们不要吵了？
你竟然不反对我们离婚？！
你怎么变得这么冷血分麻木不仁？！！啊你。
你说你妈是不是婊子？！！
你爸这样骂你妈你也不帮忙说话。
你这个畜生，我养你养那么大，还希望有个人给我评评理。一点用都没用，我养你有何用！！！！！！
我白疼你了……白眼狼！
我却不想去和他们解释更多，因为他们不会听懂，更不会明白。
自己身上的错误经过了半个人生的蹂躏和十多年的战争，得不到一点启发，像个傻乎乎的孩子一样瞪大眼睛责问我他们有什么错。
这么深刻的道理和潜伏在我内心的声音，他们又更加拿什么去懂，我只能冷笑而已
我真的不知道我的这些话，能够拉动了苏小欧快乐的情绪。
一个下午的时间，她都是看着我，然后被胖胖的班主任叫起来：“你在看你同桌看了两个小时又零三分，你是不是还要把这一时间延长下去啊？”
然后全班爆笑，瞬间苏小欧喜欢毛顿茹的惊天大秘密被纷纷传开。
而苏小欧像是失聪了一样地，对待流言蜚语不理不睬。
郭趣凑过来：“苏小欧，你该不会真的喜欢上毛顿茹了吧？”
易汉：“苏小欧，原来你也是个怪咖。”
句离：“毛顿茹，对于她专注的真