按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
作为她的孩子，我不得不说，10多年了，按理不管是什么样的都应该习惯，更何况是我的母亲，我应该能够承受了。
但是，更遗憾的是，这样的脾气，我实在容忍不了，也就是一天也没有习惯。
正因为这样，我的母亲生活从小就是优越，再加上她天生遗传的脾气，造就了她的任意妄为。
她喜欢去酒吧，喜欢去娱乐场所，她喜欢去吊男人。
如果这样说不清楚，应该就是说，她是个*女人。
在和我父亲之前，交往过好几个男人。
没有谈婚论嫁之前，谁都有权利这样做，没错，这管不了。只是看你个人的人品问题和作风问题。
是的，错不在这里。
我只是想说，她的这种性格就像是赌博的人很难不再赌，嗜酒的人很难不再喝，吸毒的人很难不再犯。就像是所谓的惯性，有了这样的环境和条件，是很难不再有第二次的。
除非，已经醒悟。
然后，这个世界上的人，人性都是有劣根的。
不见棺材又怎可掉泪呢？
像着了魔般，这样的感觉我想婚姻期间搞过外遇的人都会刻骨铭心。不是吗？
婚后，她潜伏在体内的*毒素，爱玩毒素还是没有得到排解和治疗。她继续我行我素。
弄得我父亲半夜抱着嗷嗷待哺的我去找她。
不是夸张，也不是欺骗，是事实。
我到现在还依稀记得我是3岁还是4岁的时候，那个舞厅上面的灯光旋影，嘈杂的声音像是吃了摇头丸的人一样疯狂地播放着，所有的人都在忘乎所以地扭动着身躯。那种环境，繁乱地让人想吐。我就这样迈着踉跄的脚步哭喊着叫着妈妈，哭喊着在人群中疯狂地寻找着妈妈。
别人都诧异地停止舞步看着我，我像疯了一样地仰望着一张张尘土的脸孔，几度我都昏眩过去，被那刺眼的灯光照的看不清方向。最后我找到了她，她正和一个男人在搂着腰握着手在跳舞。
当我敲下这段记忆的时候，我的心被来回撕扯，我有种想砸掉面前电脑的冲动。
一段痛苦的经历，像是让你面对整容前丑陋的面孔一样，那明明是你，却无法接受。
这段记忆，清清楚楚，深刻无比。
我依稀记得当时我心中有多么害怕，有多么恨，有多么撕心裂肺，在那种莫名其妙的地方，寻找着我所谓的妈妈。
婚前的这种行为叫做前卫，婚后的这种行为叫做*！
常常是凌晨不回家，需要去找寻一个孩子般地焦急。
这样的行为我已经记不清有多长时间或者是多少次了。
总之，这也只是比欺骗学历这样的褶皱高一点点而已。
至于期间有了什么那时的我太年幼，也记不清是真是假。
这些都是听我的父亲在一次次暴跳如雷中断断续续讲出来的。
如果不是捏造的，不是误会的，不是不是事实的话：
母亲曾经叫着好几个姘头的人来打我的父亲，当众让父亲下跪在她面前，然后还帮着外人偷了自己家里的金戒指什么的。并且到了最后，被姘头甩了。
之类的。
更多内幕，那些从父亲扭曲的脸部透露的事情，比魔鬼还要青面獠牙，渗透到底。
在这里，就不详细说明了。
这样的开端，早就结下了深深的梁子。
如果真的按照父亲所说，其实，这样的女人应该是看的很清楚了，起码是怎么样的一个人，应该是很明了了。
如果选择离婚，或许就没有了现在所谓的一切。
可是，我也说了，孽缘就是孽缘，如果轻易就被剪断，又何苦来的重量级的痛苦不堪呢？
那时的父亲以为自己在拍戏，他居然原谅了这个让自己恨不得杀死千刀万剐的女人。他还天真地相信了母亲的保证：以后再也不会了，并且改掉坏脾气，好好过日子。
就这样，‘平息’了。
其实，说到这里，我想说一下我的感想。
有的时候，人不能假装勉强和逞能。
人太渺小，人也太脆弱。有些错误和伤害不可原谅，就不可原谅，该放弃就放弃。而绝对不是拿出戏剧中的胸襟和眼泪，来让所有人都觉得你理得同情和敬佩，然后去做了违背自己能承受范围的决定。
就像是父亲去原谅了，就像是任何一个男人或者是女人去原谅了背叛者的这些种种行为，是真的原谅吗？是否释怀了？是否能释怀？是否从此以后面对同床共枕的他（她），看着他（她）的脸，你能够不想起那些刺痛你的伤害，即使想起了也释怀地摇头说宽容了呢？
做不到的，我们不是如来佛，即使是如来佛，也有不可原谅的罪行和佛理不是吗？
如果只是放在心里的一处角落，暂时封锁，那么总有一天还是会火山爆发，那是一定的。
人的心理承受是有限的，你不能妄为地去负荷它，负荷了，最终承受不了了，全部的新或旧，一并爆发，那么最受到伤害和煎熬的还是自己，不是吗？
这是一种自虐。
该宽容的就宽容，不能宽容的，我们也不要去恨，放过别人也放过自己，让不能洗净的错误就随风飘远。
放手，是种恩德。
这是我告诫天下所有的已婚者或者是情侣，不要妄想爱情会包容一切，特别是变质了的爱情，不要用你的幻想去掩盖这件事情的本质，错了的就是错了，不能原谅的也不要硬逼自己去原谅。
弄巧成拙，是活该！！
就像我的父亲，他当时的懦弱和过度地迁就了对方更迁就了自己的自尊，后悔了一生，遗憾了一生。
他选择了‘包容’。
而这样的‘包容’和后来母亲的没有痛改前非，开始了折磨的化学反应，开始了无止无尽的痛苦。
我太累了，今天一天被他们老旧的斗争折磨的筋疲力尽，我太累了，让我歇歇。
明天，我会继续这15年来的折磨叙述。
请你们不要为我的故事做任何的想象和扩展，因为是你们谁都不能愈加猜测的过程和结果。。。
因为这是我的故事，从开始到结束。
这是不容侵犯的痛苦。
不管是好的，还是坏的，不管是接受的，还是不能接受的。
既然我依旧决定这么做了——说出我的秘密，我也不能困惑和犹豫。
我想，我需要解脱。
我只是想解脱。
我只是想用我的文字用我的心情来解脱。
好好地解脱。
还有，就是，对不起。
不管是对谁说的，我无法解释——对，不，起。
苏小欧们，你给我挺住了（二）
这此之后，我父母因为资金周转不灵，生意失败。辗转带着我到了各大城市，把整个中国都走遍了。
而我，也习惯了流浪的生活，在别人上幼稚园，读小学一二年纪的时候，我都没有进入学校读书。
因为3岁的时候就会看报纸，所以父母对我还是比较放心，在路途中我被灌输一些知识。
见过太多人，太多事，我过早地仰望了大人虚伪风尘的面孔，令我失去了最美好的童真，而我的心也渐渐地变得扭曲。
只是那时小，对于一些事情还奢望的太傻了，比如我父母的是非。
他们一次一次的争吵，我都觉得天要塌了。
不过我说了，那都是小时候了。小时候还太天真，对于已经不能够修复的伤口还企图去寻找灵丹，去治疗。
还记得那个时侯，我大概3岁吧，他的眼神像是要杀了日本鬼子一般的血丝，而她不甘示弱的狮子脾气不服软地句句刀子。
我不知道为什么，去摔掉在地上的热水瓶，然后手去狠狠地捏了一把碎片，血流不止。
然而，我却不知道疼痛。
什么痛都比不上心里的遍体鳞伤。
走到哪里，吵到哪里。
我的泪流到哪里。
不过我的流泪不是痛苦地问为什么他们又吵了，而是发泄我内心的压抑。
而我说了，流泪那种蠢事，是小时候干的了。
现在，我不会了。
我绝对不会流泪哭泣。
那是一笔赔本的买卖。
早就学会了充耳不闻，干自己想干的事情，想自己要想的东西。
而他们的吵，无非就是我之前说了的——‘包容’。
翻旧账在他们之间纠缠不清。
而加上性格的迥异，一个是天空一个是海水，永远是没有交集的。父