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铺床的时候，枕头旁边有一盒德芙巧克力，是带榛子的那种。张移呢？我往上铺看了看，干净得不像有人住过。我又想起昨晚的事。老大过来抢了移块糖，用沾着鞋油的手撕开就扔到嘴里，夸张地嚼着，好像刚吃的是一块胶皮。
枕头下居然还有一封信。看来张移要用这种方式解释昨天了。
文雯：
我没跟任何人说过，我出生在一个单亲家庭。在我还没满月的时候爸爸在他的课堂上因为心脏病突发永远地离开了我。对于爸爸的一切记忆都是从照片和母亲的嘴里得来的。 你一定很好奇为什么我会喜欢同性，这同样是一个始终困扰我的问题。我敢肯定我的童年没有阴影。上初中的时候我开始迷惑。那时候经常去妈妈工作的越剧团玩，喜欢呆在休息室里看他们男男女女对着镜子打扮。一个很偶然的时候我看见两个女人在一起亲吻。她们也许太投入没注意我，之后这个情景一直在我得脑子里打转，我没想到同性之间也可以这样。初二的时候我喜欢上了一个同班的女生，她长得娇小漂亮，人也天真可爱。每天我都会绕一段路跟着她一起上学放学，只是为了能跟她在一起。我只把这当成友谊。在路上经常会碰到淘气的男生或者校外一些流氓的纠缠，这时候我就会勇敢地站出来护着她，她对我很依恋，她甚至包容了我偶尔出于好奇对她身体的冒犯。我开始特别讨厌那些无聊的异性，觉得和只有和同性在一起才会安全。
我心里的苦楚是此刻的你绝对没有办法体会的到的，我常常会对着镜子问自己难道会就这样沿着这样一条早已铺就好的路走向生命的尽头，找一个自己不爱的人渡过一生。不会，我不能容忍自己的生命这样平淡，我宁愿自己的生命是丰满的。
我也曾尝试着去接受异性，但我总觉得我更需要的是温存和关爱，而这种温存往往是异性所没有的。我不想像个怨妇似的见人就说，我需要时间，需要一段很长很长的时间去想。我不知道我是否有那个能力将一切都考虑的清楚些，面对问题的时候我总是喜欢暂时的逃离。我以为一切我都可以办到，看来是我把自己的能力估计得过高，我有了一个心爱的人，但却没勇气对她说出我爱你。
爱是个折磨人的东西，快乐而又痛苦。
我知道你不喜欢我喝酒，昨晚我还是喝了，是很想把自己灌醉的，但始终没有成功，真恨为什么醉不了？又有点头痛，是酒精起作用了吧。我一个人站在冷风里，风打着我的头，我忽然想让自己清醒些，清醒地直视自己对你的感情，我仍然觉得这感情很纯净，没有丝毫龌龊。很晚了，你会不会又在梦中突然惊醒？我无数次在梦里把你拥在怀里，也许这仅仅是一个梦了，我没有勇气再见你。
我在回忆里无数次的寻找我爱上你的时间和理由，但我找到的只有甜蜜和失落的记忆。走进校门的第二天，唐娜带着我走进了另外一个世界。她带我上LES网站，她带我到LES酒吧，在那里面，我看到了无数同性的爱情，我开始不断地上这样的网站，我开始看各种各样关于这种爱情的书，我开始在茫茫人海里寻找自己的坐标和方向。
和你在一起的每一分每一秒都是快乐的，我喜欢看着你单纯可爱的样子，我喜欢你微笑时候腮边浅浅的酒窝，我喜欢保护着你让你不再孤单和无助，我更喜欢轻拥着你寻找被你依恋幸福的感觉。你明白吗？我怕我会失去你，其实也许我从未拥有过你，我更怕我的眼泪会为了你而情不自禁。我在问我自己，我都做了些什么，我不忍失去你，我愿意和你做朋友，做一生一世的朋友。无论你发生什么事，只要你还需要我，我都会帮助你，而这一切，还可能吗？
春节快到了，其实是好想给你买件礼物，但我很清楚我不该这样做，我不可以再去扰乱你平静的生活了。
我拿什么爱别人？现实是残忍的，我内心深处的伤口无处次愈合又被撕开。我所有的爱情给予我的终究是撕心裂肺的痛。
我打扰了你，从认识你的那天开始我就打扰了你。我需要将自己一颗乱的不可收拾的心安定下来。
我们认识的时间不长，而我却不带虚伪。于是我矛盾，我自责，一时之间觉得可怕起来。虽然我不能对你说出那句“我爱你”，而你也并不需要！
我很抱歉，打扰的你太久了。今天我没有抽烟也没有喝酒，我很清醒，我能肯定我的每句都会印在我心里一辈子。文雯，就这样叫你吧，我知道我没有权利对更亲昵地叫你。有时候人的决定真会是在一瞬间，而我就是这样的人。也许一辈子也想不通的事情，因为一点点感触而变得明朗而透澈了。我花了一晚上的时间，我想了我以后的许多许多年。
早晨的时候，我起床。换上了一件黑色的外套，一条深蓝色的牛仔裤，蓝色的运动鞋，突然发现我还很年轻。我该青春些。
要善待自己，是的。没有感情的时候更是要善待自己的时候，爱情是个可以折磨的人死去活来的东西，如今不要也罢了。
我祝福你们所有的人，祝福被我打扰的所有人，在此我全部说“抱歉”！txt电子书分享平台
十、1月11日 空白
张移的信被我夹在《史努比黄金岁月》里。
我也回家。
妈妈还在追问我为什么没带张移回来，她和爸爸非常喜欢这个孩子。我苦笑着摇摇头，我想应该重新审视这个人，这个让我想把半年的岁月翻腾出来重新整理的人。
十一、1月12日 空白
电台里的情歌被唱了又唱，可是都显得那么毫无意义。 。。
十二、1月15日 晴
这是一个悠长假期。
每次经过楼下的信箱，我都打开那个小门看看，除了厚厚一层土，没别的东西。记得以前上中学的时候很时兴交笔友，那些人也不知道大家都是从哪淘换来的，反正传达室的玻璃里总放着很多信。哪怕两个学校就相隔一条马路，也要麻烦邮递员叔叔送一趟。信多的人连头发都是骄傲的。
我的信少得可怜，就是偶尔表姐给写的。哦，想起来了，安力伟也来过一封，尽管我们的座位就隔三个同学。我觉得他特别可笑，写信是为了让我帮他约会，那时候他刚开始追我的好朋友玫玫。安力伟显然是意识到前途叵测，所以把我这个中间人拽了出来，可在当时，在别人眼里倒好像我们俩是一对儿。他暗度陈沧的招数差点断送了我们的大好前程，老师找我们分别谈话。我最怕班主任下课时候对我说：“赵文雯，到我办公室来一趟。”我出教室的身影一定每次都很悲壮。
我们三个人就是这么好起来的，明里暗里成了最好的朋友。
可是现在我们却在我们熟悉的城市里失散了，也许会越走越远。
玫玫一直没有消息，安力伟偶尔会打个电话。我的寒假除了大部分时间背外语，短暂地与高中的同学聚会一次，也没什么正经事可做，一直以来，我的世界都是单色的，在我的花园里那些绿色植物提供着惟一的生机。没有花开花落，也没有暗影浮香。我的青春为什么总是那么孤独？
以前的同学已经陆陆续续都有了可以暧昧的朋友，我没有。即便是这样妈妈还总提醒我，上学的时候不许谈恋爱，出国才是最好的出路。妈妈这辈子走出北京的次数都很少，她却觉得我的未来在国外。为了她这个理想，她一直省吃简用。
爸爸妈妈的婚姻是我看不透的，他们为一点儿小事可以吵架，他们扬言那次婚姻的本身就是错误，可是他们还是能这么磕磕绊绊地继续生活，一个人生病的时候，那个人会整夜睡不塌实。这种感情算什么，如果不是爱情？而爱情到底是什么？
我不在的半年不知道他们是怎么过的，也许是人老了吧，爸爸的脸上终于有了些笑容，也懂得开玩笑了，在我睡着的时候妈妈会悄悄把我脱下的衣服都洗了。看着阳台上晃动着的干净衣服，我心里很不是滋味。小的时候妈妈给我洗衣服的时候我从来都没任何感觉，我也老了吗，变得多愁善感。
家里没有电脑，门口的网吧要在早上10点以前占坐，否则就没机位了。每次在MSN的聊天室里能遇到很多各个国家无所事事的人，那几乎成了我的纯粹美语练习角。国外是遥不可及的。我一点儿没有向往。
看见Window98界面的时候，我的鼠标不自觉地就会点开，聊天室已经变了样子，