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张移楼上楼下跑着给我挂号，排队交钱，买药。带回了一大堆中药，大夫说这是很常见的月经不调，是因为情绪波动和生活没有规律而致，还说要经常保持阴部清洁，否则会得阴道炎等感染性疾病。我一直红着脸听男大夫细心地跟我讲要注意这注意那，但最后总算放心地走出门诊室。书 包 网 txt小说上传分享
七、12月13日 风
月经的风波过去了，我却对身体那个神秘通道感到非常好奇。以前在家看电视，只要一演男女接吻或者在床上的镜头时，大人们手里的遥控器准会有反映。尤其在我们吃饭的时候，镜头闪来闪去，很尴尬。我知道，他们是想避开我。可越是藏起来的东西越能挑动人的好奇心。那些男女之事指的是什么呢？
我知道很多男生都看过黄书或者黄色录象，我的性启蒙是从那些国外文学作品里来的，看过《红与黑》，它的情节我没记住，但零星的性描写我却一个人躲在厕所看了很多遍。我经常和文雯一起交流，父母上班了，我们在院子里大声念被各自挑选出来的重点章节，那些字到底写的是什么其实当时我们也不清楚，只是好奇让青春期时光显得那么龌龊。那时候和我同龄的大部分孩子像我们一样自己寻找青春期性教育读本。一知半解，惶惑不安，但没有任何人给关心我们内心和身体的成长。
傍晚的时候碰到苏简，他骑着自行车双手都不在车把上，遥遥晃晃从路口过来。他的旅游鞋像一块闸皮，蹭着车轮就停在我面前。“新收拾了房子，去看看。”话还是说得那么毋庸置疑。正好也没什么事情可做，他拍拍车后坐，我坐了上去。
屋子确实比以前时髦多了，到处都是扎眼的电影海报。我站在《红磨房》的前面，电影里男女主角交欢的场景一下子就想起来了。也许是被小时候那些频频转换的遥控器操纵的习惯，看到这些场景的时候我永远心生厌恶，却又无法按捺地激动。
突然，苏简从后面把我抱住了，紧紧的，让我喘不上来气。
晕旋，还是晕旋。
眼泪毫无知觉地顺着他的衣服流下去，好像脸上的热度与我无关，我抽泣着，嘴里咬着他厚厚的绒衣，我不想听见自己的声音。他的手在泪水流下的地方等待，像两块抹布有频率地擦拭。
他把我往一个方向推着，我在幻觉里移动着脚步，不知道要去哪里，不知道会发生什么。我的小腿感觉到，那是床。我僵直地站着。身体似乎已经不是我的了，我仿佛看见自己抬起了头，我的嘴唇在寻找新的方向。于是它来了，湿润的轻柔的落在我的嘴唇上。这感觉是熟悉的。我听见自己像潮水一样的呼吸，起伏着，涌向大海。
苏简的手在向上移，越来越有力。黑暗。我的眼前只有黑暗。我想寻找一个地方依靠，他却带着我越来越远离岸边，我是谁，他又是谁？我的身体无辜地在衣服里晃动，那种轻晃让我眩晕。
床，是海洋。
当我们近乎赤裸的身体暴露在对方面前，我们都有些吃惊，我们紧紧地拥抱，我喜欢感觉从他的皮肤上搜集热量，我没有动。但停顿只是片刻的，他的身体像海浪一样拍打着我。突然来临的疼痛让我清醒，我没有像任何一个文学作品一样任由自己划入旋涡，我清醒了，就在那或许不该醒来的以刻。我的情感在衡量身体的需要，我爱他吗？我不知道。
黑暗中的停顿是可怕而拘谨的。热情瞬间消失，苏简抱着我，我听见那个声音说：“怎么了？”我使劲用我的眼睛与他对视，尽管我什么也没看清，但这种凝望是有热度有力量的，我想苏简也能感觉到。
他的呼吸变得缓和了。我们相拥得身体在逐渐丧失热度，因为我感觉自己的身体在不停地打颤，他还在用力地抱着我，只是无法制止地一起在暗夜里颤抖。他起身从柜子里抻出两床被子，然后，我们的身体就一直分开了，那是我熟悉的孤单。
我一直睁着眼睛看天花板，别人家的光那么亮。苏简没有再说话，他伸在被子外面的手一直在抚摩我的头发，他好像一直在说“对不起”。我没听清，我不知道自己在想什么，该把自己给他还是应该拒绝？我不知道。
第一次和一个陌生的身体躺在一张床上的感觉很奇怪，我以为我会害怕会恐惧，其实我什么都没有感觉，就那么平静地躺着，甚至忘了翻身。当我的身体即将像花一样在别人面前怒放的时候，被我制止了花期。在那样的时候我能突然冷静，也许我还是不爱他吧，是我的好奇心让我逐渐靠近“危险”，好在他并不危险，因为不久苏简的手就停在我的脸颊上不动了，他轻轻的呼吸从我的左侧传来，我知道，他睡着了。
八、12月14日 恐惧
20岁的最后18天，我在疼痛中复活了。我一直在回想那样一个夜晚，看见窗外发白的时候，我知道一天又过去了，而已经过去的一天里对于我又是如何的意义。
我关上门的时候觉得自己像个幽灵，因为苏简还没醒，因为天还没亮，但是我突然想走，想离开这个和我毫无关系的地方。
已经有清洁工在扫大街了，偶尔有早起的人从我身边晃动着胳膊跑过去，新的一天开始了。
我把手从裤子口袋里掏出来，跟着前面晨练的人跑起来。一百米，五百米，一千米，一千五百米，我跑过了一个又一个路口，前面的人步伐依然轻盈，可我已经张着大嘴几乎要把心脏吐到地上。身体的极限在哪我不知道，突然我的腿就软了，瘫倒在马路边上，拼命呼吸。此时，我的生命只需要呼吸。
凉风以及尘土进入我的口腔、肺、小腹，在我奔跑的过程里天已经亮了，新鲜的城市醒来的人逐渐多了。我回了一下头，苏简住的楼已经看不见了。他醒了吗，他在想什么？我是否已经跑出了一段情感的纷扰了呢？我说过，我一直都不是一个能豁得出去的女孩，所以对于苏简我只能拒绝。如果爱就代表要为一个人献身，我想我大概还是不爱他吧。
九、12月15日 风
一切都是混沌的；就像外面半阴着的天；我见不到太阳；我找不到我该去的方向。冷风夹着污浊的空气不停从我的衣领、袖口、腰际灌进去，荡涤着我瘦弱的身躯。
好几次站在汽车前从司机气急败坏的鸣笛声里回过神来。我该如何去解释我的彻夜未归呢？我可以说去蹦迪，可以说去打保龄，甚至我干脆还可以说去酒吧泡了一夜，可是，这些看似合理的借口却无法掩饰我内心的荒张，从没有一次谎言会让我感觉如此沉重，我设想着她们一切可能会追问的问题，我在心里一遍一遍演练着这些对话，就像第一次排话剧时背的台词，我只是希望自己能从容些。
我不知道我的脚步是快还是慢，我也不知道我有没有看到熟悉的脸。当我的手从“欢迎链接友情宿舍”按下去的时候，我看到的却只是空荡荡的墙壁和孤单的床们。那些昔日里看似可爱的布绒玩具今天在我眼里是那样的面目狰狞，它们统统用玻璃眼睛直视着我，仿佛要看穿我身体里残败的秘密和我这颗不堪一击的心。我飞快地把它们全部从墙上扯下来，装进袋子，塞到床下，这样我才觉得安全。
门被咣地推开之后，她们嬉笑着从门里挤了进来。我看着她们有的横躺在床上嚷着累死了累死了喘着粗气，有的拉上窗帘要换被汗水溻透了的内衣。我知道她们去打球了。我羡慕地看着她们光着腿从我眼前晃来晃去，尽管我很清楚我一直是宿舍里公认的身材最好的一个，可只有我知道眼里的她们远比我纯洁，比我更完美。
她们还在热烈地说着打球的事，说老五的球技如何的臭，我孤独地坐在床边，没人问我昨天去了哪里，甚至她们都没看到我的存在，我精心编织的谎言就像断了线的风筝一样从我的视线里飞走，消失。我多希望能有人咄咄咄逼人地让我解释，哪怕是让我绞尽脑汁去给自己寻找一个彻夜不归的理由。
十、12月24日 没意思的节日
一年就快过去了，我坐在最后薄薄的日子里想着过去所有时间在生命中留下的痕迹。
玫玫的电子贺卡准时挂在我的邮箱�