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开它，可我已无力再挣扎。我终于知道拼命的去做自己根本就做不到的事只会让自己更加难过。
“我们分手吧。”你的这句话像一把无比寒冷的冰剑，把我仅存的一点点希望全部浇灭，把我的心彻底击碎。满满一地的零碎，待我用手去拾起的时候却狠狠地刺伤了手。只有这个时候我才知道了，心碎是伴随着全身的瓦解。
午夜被恶梦惊醒的时候我对着镜子问自己：“我真的就那么不堪一击吗？为什么你可以放下，而我却不能？”彼此都曾深爱过，彼此都曾幸福过，而当你绝情离去的时候我却还沉沦在你给的梦里，不愿醒来，始终放不下。
习惯于留恋，那是一个贪婪的痛苦。
习惯性记得，那是一种甜蜜的折磨。
或是留恋，或是惋惜，或是忘记，其实它都只是一种生活方式。而我偏偏喜欢上留恋，或许是因为不想忘记，也或许是根本就不能忘记。
一条空旷的无人街，长的看不到尽头，秋风散落一地枫叶，在这立冬之季，在这没有最后的最后，我可以再爱你一次吗？
一路的行走，一路的寻找，却也在一路的丢失，原谅我*不羁的个性和那些摧残殆尽的心伤。我告诉自己不要哭，我只是回到了以前那个没有人倾听的时候。
我想我终将会习惯用别人世界里的甜蜜来渲染自己的心伤，习惯茕茕孑立形影相吊的独自徘徊在落寞的午后，习惯静静地闭着眼睛，听着一曲令人伤的想流泪的轻音乐，回忆曾经那每一分钟的感动，习惯点燃一柱香，看着烟雾袅袅飘散，仿佛在寻找天堂的路…
不懂为什么不快乐，不懂为什么要这样的痛彻心扉，不懂为什么要故作坚强。不懂，真的不懂…
有些事情，无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。痴情不是罪过，忘情不是洒脱。感情，这个总是令人趑趄不前不敢去想却又不得不去触碰的东西，它隐逸了太多太多的疲惫和心伤，太多太多的真实和虚假。它让多少人的念总是不了了之，它让多少人的心变得冷若冰霜，而是否有些珊珊来迟的醒悟，总会令人恍然若失？
一个人静静的走了好远好远，连眼睛红了都没发现。仰望45度，只为了那个亘古不变的理由——不想让泪水落下，可是唇角还是尝到一种苦涩。蔚蓝的天空纯冉如斯，可是那颗燥动的心却总是这么的不安份。如果可以，我能不能选择一种平和安静的生活，不再让心变得脆弱不堪？如果可以，能不能借我一个舒适的怀抱，让我一觉睡到天亮？
你还记得我们一起看过的文字吗？我想知道，为什么一瞬间我们就在风里长大了。那些花开，那些日落，那些单纯清澈的时光，那些明亮的青春，以及年少的忧伤，究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净…
不期而遇时，没有阳光明媚，分道扬镳时，亦没有潇潇细雨。春遇秋离，时间停止，画面定格，像是早安排好的情节，我们只是被仓促间放进这个情节里的角色而已。故事完了，我们也结束了。
终是分离了，终是道别了。那些一直都不会提半个字的话如今也朗朗上口了。听你说那句话好像不需要任何的表情，好像是在跟一件你厌烦了的东西说拜拜一样轻松。只是我一直都不曾忘记，那些有关我们的点滴，像一根没有尽头的长线一直串流着我的脑海。
我只是简单的想做一个孩子，一个安静的孩子，一个在角落里的孩子。只想狠狠封闭我自己，对谁似乎都无言，还能做点什么呢？不知道这样的悲伤究竟是为何？找不到任何的乐趣，我开始觉得活着是负担，有时候真想可以跑的很远很远，可以一个人在海边看大海苍茫，可以对着浩月发呆。想念那个在楼顶看星星的女子，想念那个因为简单而快乐的女子，只是这个女子现在去了哪里？
我终于明白，有时候活着比死去需要更大的勇气…
眼眶中一直打转的泪水终于疯狂地泛滥出来，我不顾旁人异样的眼光，任由着泪水肆无忌惮地发泄出来，良久，终于到了欲哭无泪的地步。哭，也许真的代表的是伤心。而欲哭无泪，则代表的是心碎。
我终于还是打开了最后一封信：
如果某一天我从此消失了，请不要记得你的世界我从此来过…
今生的水永远不可能冲泡来世的茶。
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落，不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁地响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌，不再有人固执地说自己永远是正确的，不再有人粗鲁地对你发脾气，不再有人和你讨价还价地想多讲几分钟电话。这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天，不再有人恶狠狠地对你说再不和我说话我就揍你啦，不再有人撒娇地说你讨厌说你坏，不再有人在做错事之后悔恨不已地责备自己不对。不再有人时而温顺地对你言听计从，又突然大呼小叫地对你发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？ 到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只是一点点就好！
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，我是感觉到累了，倦了，也真的受伤了！
某一天，你的生活中没有了我，请记住我的好；我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫无边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片段，你习惯什么，反感什么，觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情的世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，和你在一起的日子，会是我这辈子里最美丽的回忆！
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的短信，每天的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人的存在的时候，即使没有喜欢和爱，我依旧会感到失落，会有点难过，会想你，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天，你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪着你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。我真的不会在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该去喝那该死的酒，我不该不相信你，我不该把自己随便扔在没有你陪伴且无助的夜里。其实我更不该让你的生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可你还是选择离开了！
是你让我明白了，今天陌生的，是昨天熟悉的…
王琳，我�