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随后，我将最眷恋的情思寄给了外婆。她一生一世没识过一个字，也没接过一封信，但她最喜爱白色，她一定看得懂那个白色信封里，有一份洁白如同垄上初雪一样的思念。
我在记忆中搜寻着一个个与我有深情厚谊的朋友，发现她们各有千秋，对我又如出一辙。然而，那曾挤在一张窄床上无话不谈的朋友，现在却杳无音讯；有些印象颇深的一面之交，却无缘来日再会。她们错落有致地散布于我心灵的各个领域，想起了她们的名字，那些与之相应的情景便一一浮现，各种相牵相连顿时密织成一张柔韧的网，网眼中心絮如碎金发出莹莹耀目的光。
我寄出了一个白信封，只因为她是近时交往最深的一个女孩。白信封以外，还生长着我的许多遗憾。
能得到我白信封的男孩子，要算是最幸运的了。我决定选在10月发出，因为到了10月，正逢我年愈20芳龄。在秋天出生是我最以为幸的一件事。秋天天高气爽，秋天里不谢的花、籼黄的叶、蒂落的果实都为我深爱。而且，我的眼光已不再如以往只知表象，我已经学会了观察不起涟漪的湖水中生着水绿色的草，明白镀金与真金的实质差别，品得出苦茶余后的悠悠清香。这些，足以使我自信：我所欣赏的男孩子，一定是出色的。
其实在我心里，早就有一个影像投射得四壁生辉。他时常在我漫不经意的冥思中活泼地钻出来：那张普通男性端正而棱角分明的脸，他的沉思的眼睛，他的只言片语总是见解独到，而举止更显大将之风。
只是，他有他的女朋友送给他的白围巾。他，或许，不会在意我的白信封，我的白信封没有理由莫名其妙地跑进别人家的邮筒里。
这只能是一个发不出的白信封吗？我的10月将不再完美。
可这是最后一个，我原先预备的最最精美的白信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜爱的那个人。
你猜，我最后一个白信封寄给了谁？不是任何一个男孩子，也不是哪个亲密友人，更不是我自己。我将它给了一个陌生人，我甚至根本没法亲睹其人真容，因为我是按某杂志的随便一个人名地址寄出的。
作此举也非偶然，而是缘于在一次次寄出白信封的过程中，感觉到自己只是在给施恩于我的人回赠一份报答与感恩。而我现在已明白，不应总在被感动之后再去感念别人，更应该让那颗追寻情感完美的心灵去相信别人的真善。那些陌生人，只不过暂未相识，又何必永远永远山阻水隔，知音弦断？
寄出白信封后的感觉真好。
喜欢一个人的世界
一个人在深夜的灯下耳畔回荡着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少有的温柔与心动，感觉到那个人正在全心倾听我的声音。
不知从什么时候开始，这世界变得越来越冷漠。人越长越大，可自己的世界却越来越小，小得只装得下自己。于是昔日由于不了解而相交的朋友由于太了解而分开。不愿告诉别人自己的故事也不想了解别人太多。就这样宁可让自己孤独也让别人寂寞，于是在一次又一次的叹息之后发现自己习惯了一个人的世界。
喜欢一个人跑到一个特别大的教室里去自修，喜欢那份宁静和那份独得的孤寂，喜欢可以一个人缩在空荡荡的教室里为所欲为而不在乎别人的心情。这个时候不论干什么都是幸福满足的，因为只有我一个人是这诺大空间惟一的主宰。
喜欢一个人去看场电影，用自己灿烂的微笑轻而易举从水泄不通的人群中买到一张电影票而不用玩命地去挤。那一刻觉得自己好有能耐，真喜欢那种大功告成的感觉。即使是站票也决不退场，一个人靠在墙角无所顾忌地看《喜宝》丝毫不觉难堪，倒觉得自己满不在乎的神气同喜宝脱了高跟鞋光脚走路一样潇洒！
一个人面对着烟波浩渺的湖水，好喜欢那份心怡的感觉。这个时候勿庸多言，一切的一切只用心去体会就已足矣。如果身边多志趣相投的朋友当然相得益彰，可如果不幸换了貌合神离的朋友便是一种痛苦。你不能全心全意去赏景，去沉思，你总不能置别人于不顾，你总不能假装清高，虽然不想说话并非假装清高。你不能不机械地同他讲话，甚而至于为了不太枯燥乏味你还得调动大部分神经来使别人快乐，使别人觉得同你在一起好开心！老天，真累，真违心！要是一个人，便可将这一切的烦恼都丢开，一个人可以做一个人的梦，想什么时候醒就什么时候醒，即使昏睡百年也无妨。
喜欢落雨的夜晚，校园里到处是朦胧的雨气，令我感到春雨的萌动与不安。喜欢黄昏的街头，夕阳将万物镀上一层金色的余晖，又令我感到这世界的温暖与希望。一个人在月夜中散步，卿卿我我的恋人们旁若无人地展现自己的幸福。凝神夜空，感叹置身于这博大深远的世界一个人是多么自由！相形之下的那丝孤独感就在这宽慰中稍纵即逝。冥冥中觉得有个同我一样的人也许在不远的地方同我一样对月神伤吧！兰英说上帝让我等待着他，也必定让他等待着我，这样一想觉得自己原来并不孤独！月夜中前行，看到几株盆景孤傲高洁，觉得它们很像自己，这样一想似乎自己也身价百倍起来，于是在夜色中飘飘然一路飘回自己那个小小的世界。
一个人在深夜的灯下耳畔回荡着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少有的温柔与心动，感觉到那个人正在全心倾听我的声音，就是那个从来也没有真正靠近永远也不会真正离开的人。就这样一个人想着想着，融进了无尽的黑夜，梦中我对自己说，一个人虽然无奈，却也美丽。
渴望单纯
单纯固然可爱，成熟也不是罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成熟才有收获的喜悦。
“单纯”实在是个好词儿。不过你若以“单纯”来赞许年轻人，却未必能讨得人家欢喜。
我记得小时候妈妈常说我“傻孩子”，那时我总是竭力声辩“我不傻”，甚至会委屈得声泪俱下。待慢慢长大了，才体味到妈那句话里深切的爱意。我常想有天妈还能把手放在我头上，再说一次“傻孩子”，可妈再没那样说过。
单纯时不识单纯的滋味，也不愿正视单纯，骚动着想摆脱单纯。背着大人抽烟，似乎手里夹支烟卷便长大了，尽管嘴里的滋味并不好受；本能地排斥父母的一切忠告，为点小事便嚷着离家出走，实际上口袋里分文皆无；总是忧郁痛苦，怀才不遇，“为赋新词强说愁”……
单纯时成熟是燃烧的渴望。这渴望很具体，具体到长大了便知道自己从何而来，长大了不再有大大小小的考试，长大了挣钱买辆新单车，长大了可以和叫凤儿、珍儿什么的女孩子到公园的石椅上谈恋爱，长大了当医生治好妈妈的关节炎，或者当工程师、教授、将军然后衣锦还乡，让所有瞧不起自己的人后悔……直到有一天你忽然发觉自己真的成熟了。儿时的梦幻不再空灵美丽，许下的诺言破灭了却不以为然，你不再相信假的，也开始怀疑真的。郭富城、黎明的歌太闹，姜育恒的忧郁还尚存一点魅力；琼瑶开始发腻，贾平凹越来越令你着迷；一个人独坐家里的时候多了，参加聚会的时候少了；想要说什么想了想终于没有说的时候多了，和人争得面红耳赤的时候少了；想老婆的时候多了，想父母的时候少了。再后来便是想儿子的时候多了，想老婆的时候少了。
你忙着回答儿子突如其来的莫名其妙的问题；变着法儿告诫他不能抽烟喝酒，不能谈恋爱；找他的老师了解学业，揭开他的床铺查看是否有不该看的书。你觉得他不像你那么大的时候听话，甚至为他没大出息而后悔失意。真到有天他不在身边了，你戴着老花镜坐在阳光下看他儿时的照片，思想起他带给你的欣喜，感念他是天下最乖的孩子，早早买好他喜欢吃的东西，守候他勿勿归来的那个星期天。那时候你脸上有了皱纹，头上飘着白发。你真的熟透了，像秋末高高挂在树枝上的一片颤抖的黄叶。
当你被成熟压得很疲惫时，你才体味到单纯的魅力，才懂得单纯的可贵。
我在青春年少时就不敢直面自己生存的那方空间。屋顶蒿草丛生的老宅，狭窄灰暗的小胡同，不讲究的百姓贫民都曾使我难以忍受。我不愿领朋友到家里来，回避和别人谈及父母，甚至和待坊邻居打个招呼都很勉强。谈恋爱时第一次带女友来家里，那种酸涩竟使我好久没说出一句话。我至今仍�