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老妈说：“冷静，冷静，鲍伯。我当然尊重你了，只是这孩子的怪念头太好笑了——她居然说你有异装癖！”接着她继续笑翻天。老爸一气之下去了酒吧。谢天谢地！
老妈说：“你说的是他的共济会围裙，你爸参加了一个宗教慈善团体，那是他们的会服呀！坏丫头，如果让我发现你像这样乱动我的东西，看我整你哦！”
我马上点头哈腰，可我还是不明白围裙和共济会有什么关系。
晚上11：30
为什么我不能被别人家收养呢？
难道我已经太老了，不能再被收养了吗？如果我拨打“伊斯特·兰珍儿童求助热线”，人家会不会认为我年龄太大了？
哦，搞不好我会被伊斯特本人收养，那才真是天大的不幸啊！
日期：9月2日 星期三
到达炼狱之前的最后五天
上午10：00
噢，不！炼狱已经来临。这是一种特殊的“酷刑” ——我的表弟詹姆斯居然要在我家住一晚。
其实我以前挺喜欢他的，小时候常在一起玩。但是现在他长大了，成了衰人一个：他的声音怪里怪气的，身上散发出一股怪里怪气的体臭——那种味道不是像丽比的大颊鼠气味，而是小狗和干酪的混合气味。别的男生应该没有这股怪味吧，可能问题就出在因为他是我的表弟！
下午2：00
詹姆斯并没有开头想象的那么无聊。
他看上去比我嫩得多。和我们从前的时候一样，他现在还是喜欢听旧唱片乱跳舞。我们翻出老妈珍藏的灵魂音乐唱片，设计了几套舞步。“四顶尖”合唱团把一曲“投入我的怀抱”唱得缠绵悱恻。我们设计的舞步是这样的：脚尖顿两拍，一手放在心上，一手放在头上，浑身摇摆，然后转一圈……美中不足的是我的卧室太小，詹姆斯踩到了阿彪，它立刻发飚。
事实上，如果我说阿彪“静静地走开”，那才是稀奇事。
只见它一下子蹿到了窗帘上，又沿着窗帘跳上门框，弓着背，喉咙里发出嘶嘶的闷吼（我说的是阿彪，不是詹姆斯）。
它把住了门口。我们想把它弄下来，当然，我们也很想上厕所，可它就是不放我们出去。如果强行突破，它就用霹雳猫爪施展武林绝活。我怀疑它会不会是半猫半蛇的杂交品种。
最后，老妈用几条沙丁鱼把它骗了下来。
晚上7：00
。 想看书来
九月 香肠计划（2）
吃过下午茶，我们一边听歌一边胡侃，说等有一天终于离开老顽固（我们背地里这么叫老爸老妈），我们会干些什么。
我说我打算做个喜剧演员，或者那种事实上什么事也不用做的“事”。狗崽队不就成天围着这样的人打转转吗？报纸的头条天天都是这样的新闻：“噢，看呐！傻瓜泰拉·彭佩正外出买饼干！”或者，“大龅牙谭心儿身着皮草比基尼出现在某滑雪场。”她们靠这些就可以赚大钱，我要的就是这个！对，就是这样！
詹姆斯说他想从事电子方面的工作（我不知道那是什么，也希望他不要真的给我解释清楚，因为我觉得脑袋开始发晕了）。可是，他又想工作之前先去旅行。我说：“不错嘛，想去哪儿？”他就想啊想啊……喜马拉雅山吧，吃牦牛油或者去鸦片烟馆……然后他说：“嗯，我最想去西西里岛！”
晚上11：00
发生了一件怪事。
我和詹姆斯睡在我的房里——他躺在睡袋里，底下垫着几个软垫子。我们天马行空地闲聊，后来我觉得我的腿被压住了。他伸出手抓住我的腿，我不知所措，只好傻傻地保持原来的姿势，好让他以为刚才抓住的是一条床腿或者别的什么。
我装尸体僵硬了长达一个世纪之久，后来我想到——也许我真的已经死掉了。
日期：9月3日 星期四
上午9：00
谢天谢地，我的眉毛看起来总算恢复正常了。
下午2：00
詹姆斯回家了。
他绝口不提“抓腿”事件。男生真是奇怪的生物！
下午5：00
小丽比得了感冒，脸色苍白，看起来很难受的样子。我让她躺在我的床上，她不停地吸鼻子，可怜的家伙！可怜的小东西，我真的很喜欢我的小妹妹。
晚上8：30
喂丽比喝了热牛奶，我问她要不要听我念《远方的魔树》。她说：“好啊，就现在，多讲几个故事。”说着，她在我的床上坐起来一点点。
当我把书打开的时候，她拉过我的羽绒被，然后把鼻子凑了上去。被单上沾满了绿绿的大鼻涕。谁会想到——这么一个小不丁点的女孩子竟然能制造出那么多的鼻涕？！
晚上10：00
我只能睡在睡袋里了。这是怎样的人生啊！
日期：9月4日 星期五
上午11：00
“关于贝雷帽及其他酷刑的紧急会议”定于今天下午召开。我确定我的眉毛已经恢复到可以出去见人了（当然，我的意思不是说让眉毛自己出去）。我感觉自己好像孤零零的被关在地窖里，终于重见天日了。
我们一起去哥斯达黎加咖啡店喝卡布其诺。
我痛恨卡布其诺，可是大家都点它，我也不好说我不喜欢。我已经好几个星期没出门了——哦，好吧，一共是5天。小镇看起来好精彩啊，简直就像纽约……只不过少了摩天大楼和老美而已。
我们决定等开完会后就去瞄一眼洁丝暗恋的男孩，那个“汤姆”，他在“詹宁思”工作。
我说：“什么？是那家杂货店吗？”
洁丝纠正道：“是一家果菜店。”
我说：“噢，原来是卖鹰嘴豆的。”
她又加了一句：“也卖酸奶！”
我说：“哦哟，我忘了还卖酸奶！是啊，走进那家店子，你会以为是到了巴黎呢，只要不去瞧那些大萝卜。”
洁丝的脸涨红了，所以我想还是闭上我那张鸟嘴。洁丝不爱生气的，可这一次她好像要扁人的样子。
茱儿赶紧说：“我们说说贝雷帽计划吧？”
我们那所愚蠢的学校规定，每个学生都得穿校服，戴贝雷帽。那副德行啊，真是让人痛苦至极！众所周知，每个人——特别是发明贝雷帽的法国佬——只要戴上那玩意儿就活像个白痴！不仅如此，它还会破坏我们的发型！
上学期，我们曾经改进了帽子的戴法：首先，把帽子压得扁扁的，好像一张烤薄饼；然后用发夹把它别在脑袋的正后方。虽然还是让人痛苦，但起码从正面看不见它了。
九月 香肠计划（3）
爱伦说她又发明了一种新戴法，简称“香肠”造型，她向我们演示了一番：只见她把贝雷帽卷得紧紧的，就像一根小香肠，然后用发夹别在后脑勺的正中央。这样一来，你根本就很难看见它……真是太伟大了！我们决定开学的时候就启用“香肠”造型！
贝雷帽引发的斗争历史悠久，那些所谓的大人们根本不屑于和我们讨论此事。我们曾经派了一个代表团去和我们的“肥肥”校长谈判（叫她“肥肥”是因为她至少重达350磅……她脚上的肥肉甚至溢出了她的鞋子）。
我们代表团开门见山地询问为什么一定要戴贝雷帽。肥肥回答说，那样做是为了学校面貌的整齐一致，从而提高学校在社区的形象。我说：“但是，福克斯伍德高中的男生总是朝我们喊：嘿！卖洋葱吗？我不认为他们会尊重我们。他们明摆着是在挖苦，拿我们寻开心！”
肥肥又开始习惯性地东摇西晃，以此来表示自己的愤怒（事实上，她每时每刻都这么摇晃来着），看起来真像一大坨穿着鞋子的果冻。
“乔乔，关于这个问题，我和你再说最后一次：上学、放学你们都必须戴贝雷帽！你为什么不在更重要的事情上花点心思呢，比方说下个学期使你那难看的违规次数记录能低于21条！”
不妙！又来了，她又在翻老帐。难道我就不能生机勃勃地生活吗？
去年，我们的确已经进行过一场斗争，口号是：“你让我们戴贝雷帽，我们就戴给你看看！”
我们整个年级的女生都参加了“战斗”，大家都把整个头塞进帽子里，单单只露出两只耳朵。试想一下，一百多个女孩在车站候车，全都只露出两只耳朵，这一幕该有多震撼！
最终，我们停止了这种做法，因为实在是热得够呛，而且看不到脚下的路，还把头发弄得一团糟。不过，此举有效打击了肥肥和鹰眼。
贝雷帽会议结束了，我们下一步要去看看洁丝的男孩了！
洁丝对于我们大伙儿一拥而入觉得有点紧张。她基本上没有和汤姆说�