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怎么办？。。。。。凉拌！
从那时起，偶们便失去了激情。
大学在偶们心目中的地位一下子从天堂变回了高中时的沙漠。。。。。广茂无际的撒哈拉大沙漠。高中时候虽然活的比较累；但还有老师整天引导着说前面就是天堂；而现在前面是一望无际的沙漠，后面呢。。。。。还是一望无际的沙漠，偶们被迷惘和荒凉包围了。
理想与现实的相悖让偶们有一种欲哭无泪的感觉，偶们处在迷茫之中，天天混日子。学会了抽烟，而且抽的很厉害；开始了逃课，并且已经有了太多的记录。
为了跟上时代的潮流，偶们宿舍也组建了政府班子。
现在偶就简要的先介绍一下中华人民共和国XX省XX大学理学院XX栋宿舍楼撒哈拉自治区第一届政府的组成成员及其职务吧。
撒哈拉自治区常务委员会组成如下：
常务委员长：“猴子”，请注意他可不是动物园跑出来的宠物，此人姓魏名波，因其身段苗条人也机灵，不知道是谁带头叫了这个名字，大家就跟着叫开了，起初他也会和喊他“猴子”的人较真，但时间长了他也就默认了这个新代码了。其身居委员长高位，在自治区内是一位能呼风唤雨的人物。另著：此人还是自治区最博学的知识分子，曾经仅仅差32个名次就可以拿到三等奖学金了。
副委员长：就是偶啦，上面已经作了详细介绍，还有不清楚的同学请回去自己查阅笔记本吧。
秘书长：刘强，此君踢得一脚好球，加之身段**是学校众多女子的梦中情人，哭着喊着等着他去临幸。
常务委员：林波，此人属于闷骚偷干型，后面会加以介绍；曾和偶同床共枕几日。
常务委员：赵成，广州人士，自治区的最大财团，其父是广州一家大酒店的老板，长的弱不禁风娇小玲珑婀娜多姿，典型的南方小男人形象。
常务委员：陆方，此君短小精悍，因为一次感情精神刺激之后，留下了后遗症，常常狗嘴吐不出象牙。另著，此君还有一绝活，别名"；陆三天"；也是由此得来的，这个也是放在后面介绍的。
大学就是一个微型社会，在这里什么都有，又什么都没有。
记得才开学那会儿，每天都有高年级的哥哥姐姐们到宿舍推销东西的；简直把偶们当成了回国来观光的龟大爷龟大叔了；进宿舍后就把那麻袋一开：里面学习用品啦，吃的啦，玩的啦，是应有尽有。对面宿舍一个兰州的家伙没有守住老前辈们忠告的"；不”字经，买了一台收音机，第二天在超市里发现价钱竟然便宜了将近一半，害的他两个星期后还捂着胸口，说是那里有点不舒服。
由于自由支配的时间很多，打发这无聊的时光也成为了一道难题，于是都纷纷被时间所腐蚀，于是也就有了大学是产生垃圾的地方的说法。在大学里，谈恋爱绝对是一门必修课，有人说，在大学四年里假如你不轰轰烈烈的谈一场恋爱就是大大的失败。
开学刚过第三个星期，大家人还没有认全，偶们的班里已经出现了一对，据说已经发展到了只剩下最后一道防线了，另外还有几对将来时的。
“大爷的，比放了催化剂还快。”“猴子”在那里里理着自己头上的猴毛感慨着说。
偶们没说话，但仍都投去了认同的目光。
既然要谈恋爱，就得写情书吧。。。。。什么？这个年代写情书的人已经绝迹成远古化石了？
呵，这你们就有点不开窍了吧，现在古董可值钱了，你要是能到北京周家口店的原始人类遗址那里挖它一张半页的情书，保管你就发了。。。。。切；小孩子不懂；一边凉快去吧。
还是对面宿舍，有一个同学比别人多看了点“金古柳”，整天迂腐的像是才出土的文物，酸的够可以的了，偶们早就想把他捆着拉到市文物馆去卖了。没想到这小子现在倒成了金牌人物，被那些已经有了猎物但还不知道怎么下手的色狼们视为大救星，整天被“爷长爷短”的喊个不停。市场经济社会嘛，一封情书一顿饭，自此，这家伙每天中午都有两个鸡腿啃，让偶们很是嫉妒，嫉妒他可以有滋有味的啃着鸡大腿，而偶们只能够怀有一种对待阶级敌人胡汉三一样的仇恨，咬牙切齿的咀嚼着盘里的素鸡：豆腐做的。
沙漠的味道（002）
吃过晚饭，陆三天非得拉着偶们去图书馆，美其名曰：充电。
偶估计他是想起了一位前辈的话了，说那里的羔羊多，是色狼们捕获猎物的绝佳场所。图书馆里人很多，偶们每人拿了本杂志好不容易找了个位置；坐下来之后便像小品里的陈佩斯那样贼头贼眼的寻找猎物。。。。。准备下手。偶们发现周围的几乎都是些小夫妻，他们没有空看书，全在那里互相咬着对方的耳朵。。。。。这让偶们比较纳闷，莫非他们之间有什么深仇大恨？偶们不解，仔细观察了一会，又在心里揣摩了半天，方知那些小夫妻们是在调。。情。
前面的那对在那里用一种很难听的懂的不知道世界上到底存不存在的外语交流了几分钟，兴许是那男的演讲欲大涨右手在女的身上比划了几下，那女的也毫不示弱揪着男的耳朵不放。。。。。于是乎两人嘴里的外语更让人以为其是火星上过来的。
委员们在想，前面这对外星来客咬到动情的时候会是如何一副场景？会干脆就在图书馆里解衣交欢吗？真是服了U们了，大庭广众之下就敢如此奔放，难道火星上的人都这么开放吗？偶们带着这个疑问起身走了，其实偶们是怕继续看下去的话狂流鼻血而亡。
路灯下全是一个身子四条腿的连体怪物，完全不在乎从他们身边经过的低年级新生，把他们当做了透明人。记得第一次在草坪上见到一对情侣搂在一起深仇大恨似的PK着嘴对嘴时，偶们如一群小鹿见到两只正做。。爱的狮子般惊恐，尖叫着抱头鼠窜，惹的那两人像看怪物似的望着偶们，后来可能是想通了才哈哈的不停的淫笑。如今偶们对这些也已经见怪不怪了，氧气那么多，呼吸不到嘴里就当不存在好了，这也许是进化论的一个章节吧。
代VB语言的是一个刚刚研究生毕业的女老师，确切的说那应该是一个拥有青春气息的漂亮的女孩。偶们都喜欢上她的课，特别是有风的天气，那女老师穿的衣服的时候好象专为我们这些饥渴考虑似的，风一吹，就会曲线毕露。这时候下面那些就算一辈子也不见的会看几页书的和尚道士们就会前后左右的向女生借眼镜。三班的一个长的有点谦虚的家伙周围没有眼镜可借，失望的嘀咕着：“可惜把望远镜忘在宿舍里了。”谁知说这话的时候，教室里刚好很静，女老师在前面一愣：“要望远镜干什么？”她还完全被蒙在骨里。
下面“哄”的乱了起来，乍醒的女老师羞的满脸通红。从那以后每次上课前，六个班的班干会轮流检查一下靠近讲台的那扇窗户关的是否严实，而那老师的也吸取了上次的教训，对自己的衣着讲究了很多，那些和尚道士们整天嚷嚷着女老师是在带头打击国家的服装业。
女生对偶们男生的这类行径嗤之以鼻。有一回班级晚会，生活委员提议每人都上讲台发表一下自己对大学里恋爱成风的现象的看法。这下可好，演讲完全变了味，成了众多男生描绘自己所欣赏的女生的一次模拟话剧。当一个男生谈到自己未来的梦中情人时，下面的人喊：“是VB老师的那一类型的吧？”
台上的那个人倒也坦然，“当然，那种温柔的女人才更有魅力嘛。”
没想到就这一句话就惹恼了班里那些看惯了“野蛮女友”的中国版全智贤们，“讨厌，无聊”的反击声不断，更有几个泼辣点的女生连“色狼”这种比较男人的词语也用上了。当然那敢冒天下之大不韦的男爷们也就成为了班里男生眼中的大哥大了。
城市里的风花雪月已经成为一种时尚，校园里的分分合合更是再平常不过。班里当初的那几对都已经成了过去式，见了面后依然故我，似乎那段记忆已经被洗刷掉，很有点现代爱情的味道，更令人津津乐道的是，他们又都已经开始了新的尝试了。
晓明不知道从哪里帮偶搞来了一辆二手的破驴，于是偶在自治区内率先成了有车一族，身价顿时大增。周三下午，赵成说自己也想成为有车一族，央求着偶用驴驮着他去旧货市场转转。
要追赶偶的地位实现机械化？
偶