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，可是无论怎样，谢谢你们养育我这二十多年，不过你们加诸于我身上的，我想已经够还你们的情了，我们已经互不相欠了。所以从今天开始，我不再是你们的女儿，我不会再叫你们爸妈，你们死了我也不会为你们送终。”我的语调由平淡到冷漠，或许语气里还有一些恶狠狠。我用复杂的眼神盯着他们，那里面有怨恨、愤怒及悲伤，他们无情地把上一代的恩怨释放在了我身上，我恨他们。
是的，我恨他们。我终于知道了这一切，一切真相，却没想到这个真相令我这样无法承受。我不知道自己是怎么回到家的，耳边所有的喧闹都听不进去，我的世界是安静的，安静得令人害怕。泪始终流不出来，脑子里想的，都是刚刚的情景。还有，母亲。
我想见见她，见见这个把我带到世界又让我承受伤害的人，我甚至连她的样子都不知道。我看着镜子摸自己的脸，真的像她吗？茫茫人海，我会认得她吗？
我也应该恨她的，不是吗？可是她是我的亲生母亲，我对她，有好奇，有疑惑，有渴望，有害怕。而我的父亲呢？却无从判定，我永远忘不了离开家门时他们的表情，我永远忘不了说完那段话他们的脸色有多么苍白，这是我第一次占了主动，也是最后一次。
或许我真的是“他”的女儿。现在，我只能用“他”来形容他，曾经无论“他”怎样虐待我，怎样折磨我，我都会叫“他”爸爸。而如今，即使“他”是我的生身父亲，我也不会再叫“他”一声了。
我矛盾。虽然我说我恨“他”，但是在内心深处，我却那样深切地爱着“他”啊。只因为我一直相信，“他”是我的父亲，一生都是我的父亲，无论“他”怎样对待我，“他”还是我的父亲。所以这么多年我努力着爱“他”，可是现在，这唯一支撑我对“他”的爱的理由竟訇然崩塌，以至于我有点，难以接受。
我爬到床上，拿起床边的电话，我想此刻，我需要有人安慰我，不知道沛原在做什么，听到我的叙述后，他会是怎样表情。
习惯性地按下一串数字，不假思索。
一个男音响起：“喂，你好。”
我脑子瞬间清醒，这声音，不是沛原的，而是……头脑极其快速地反应出一个名字：柯宇。
我没有柯宇的名片，吃饭那天他告诉我手机号码时，我也没有刻意去记，更从没打过他的电话，却在这时，极其自然地拨出了那串并不好记的号码。我这才恍然大悟，原来，他的一字一句，都已被我深深地刻在心里。
“喂……”我不知所措地应。或许我可以找个借口，随便说出一个人的名字，慌称打错。可是这个想法却被他即刻否定，他开口道：“蓝小姐，是你么？”声音中夹带一丝兴奋。
是我的错觉吧？或者是，自作多情？他怎么可能兴奋呢？兴奋的只有我而已。因为，现在紧张的，只有我一个。
“我真没想到会是你，你怎么了？你声音有些不对。”他关切地问。
“我……我……”我只支支吾吾说不出话。
“你现在在哪？我去找你！”不容质疑的口吻。
“我在家。”说了等于白说。
“那我现在过去。”语气焦急得像要挂上电话。找我？他问都不问我家地址，每次送我也只是到楼洞口。莫非，他早已知道我的身家住处？
急忙阻止他：“不，不用了，我只是想……找个人说说话。”
他的语气也软下来，仿佛刚刚从椅上站起，又缓缓坐下。像是怕戳痛伤口：“发生了……什么事么？”
他柔软的语气刺痛我的心，一直没流出的泪水滚滚落下，声音呜咽：“柯先生……不，柯宇。我可以这么叫你吗？”
他听到了我的哽咽，语气又急迫起来，也不顾礼貌称谓了，用他自己称呼我的方式命令我：“雪儿，在家等着我，不许出去。听到没有？”像是察觉到失礼，“哦，对不起，蓝小姐，我请你原谅。我有点着急，你一定要等我，嗯？”
不等我回答，他已兀自挂上电话，我想象着他的焦急，心里忽然涌出一种感动。或许，他也是爱我的，不是吗？否则他不会如此紧张，如此焦虑，不是吗？我将自己蜷成一团，什么也不去猜测，只等着他，等他来看我。
第3章 我的泪（4）
约莫二十分钟后，门铃响起。我拖着软绵绵的双腿，开门，遇上他炙热的双眸，那里面有关心、紧张、惊慌和……爱。不，或许我看错了。
他一看见我憔悴的表情，还不及我反应，已被他抱在怀中，耳边还听到他絮絮地念：“雪儿，雪儿，你把我吓坏了。”
我在那一刻，好似体验了世界上的万种情感。我终于知道了，他的真心。
他是爱我的。
“柯宇……”我说不出别的话，也伸出手用力地抱他。或许此刻，我们并不需要语言，只是努力地汲取自己想要的东西。
例如，温暖。
他终于放开我，看着我湿湿的双眼，拨开我散乱的发，轻吻我的脸颊。这一系列的动作使我感到舒服，所以我并没有阻止他。
“雪儿，不止一次我想这样唤你。在我心中，你像雪一样晶莹与干净，你是那样的一尘不染。”
“不，别这么说我。”我勾住他的脖子，泪水时断时续，“我在犯错，柯宇，一个不可饶恕的错。”
他用手指托起我的脸：“这错误是因我而起么？如果是，我宁愿承担你所有的自责和痛苦。”
他轻啄我的唇，带着些许试探，在得到我的回应后，肆无忌惮。
我感觉无法呼吸，身体全然没有力气，只能任凭他索取。我是应该拒绝的，我完全可以推开他，再大声呵斥他叫他滚出去。可是我没有，我在这一刻放弃了所有防备，忘记了所有道理，忘了沛原。因为我的身体，不忠实于我的思想。
待我们平静下来，他坐在沙发上，我懒散地瘫在床边。
“雪儿，发生了什么事？如果我能帮你的话，”他把身子转向我，“你就告诉我。”
“我……这件事也不是三言两语能说清的。”我摸着他的头发，看着他的眼睛，心里有种说不出的感觉。回想到小时侯，悲伤难过想要哭泣的时候，就会将脸埋进水中，不让别人，甚至是自己看到眼泪。可如今，我却在这个男人面前，毫无掩饰、毫无保留地展示心中的悲伤，无所顾及地哭泣。为什么？或许只是因为我爱他。
我爱他。
我在心中重复，可是我们却不能在一起。只因为沛原吗？还是因为，我有所保留？我不确定？
他又一次抱住我的头，爱怜地抚摩我的背。因为他温柔的动作，泪又轻易地冲垮防线，我无声地哭泣，肩膀在他怀里抽动。
“雪儿，无论发生什么，我都会与你一同承受。”他轻吻我的头，深情地说：“你不知道我有多爱你。从见到你的第一眼起，我的灵魂就告诉我，我爱你。你像一片雪飘进我的生活里，我知道你有男朋友，知道我们没有可能，可我却管不住对你的爱！我不敢靠近你是怕你像雪花一样一接触到温暖就会消失。我怕你不爱我。”他激动地说出心底的话，我的泪流泻不止，他怕我不爱他。曾几何时，我也有这样的担忧。原来，我们都是这样深切地爱着对方；原来，我们都是这样地害怕得不到对方的爱。
“别说了，柯宇，你别说了。”我声音如同此刻的心一样软弱，我就要被他溶化了。
“雪儿，你爱我么？告诉我，你爱不爱我？”他扶住我，双手固定我的臂，直看着我。
他要我给他答案。可是……我该怎么回答？若说不爱，则背叛真心，若说爱，便意味着放弃沛原，伤害沛原。
“别……别逼我。”我逃避着他的视线。
“为什么？为什么你不敢面对自己呢雪儿？”
雪儿，多么亲切的称呼，多么温柔的称呼，如果一辈子能听到有人这样唤我，该是一种怎样的幸福？
逃避。是的，我在逃避，我不敢面对自己的心。可是，我看着柯宇，头胀胀的，眼前的他是这样的清晰而又模糊。我只要伸一伸手，就可以触到他的脸。
伸，还是不伸？
爱，还是不爱？
他见我的犹豫，眼中一闪而过的黯淡。他轻轻放开手，也坐到床边，坐在我旁边。他靠近我亲吻我的耳朵，再到脸�