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一切都只是我的自作多情吗？看来不仅仅是这样了。
可我并不希望这样的啊！实在太难了，这个爱情！
因为我不自信，我自觉与她不配，也觉得她不配我。可理由在哪里呢？我不是刚刚打过念头要摆脱这种痴情吗？可为什么总没办法实施呢？刚刚这样想了。情却更重了，而且怕受伤。
有一点也不牵挂，到一丝丝挂心，再到今日重重的忧虑，这就是日久生情了。老实说。我现在残酷的自暴自弃的想法是，钰快点和一个别的男生好起来，或直接跟我说不可能让我放弃，那样会好受些。
其实这种恼也只是幸福罢了。幸福的要晕过去了。
……刚刚睡了一觉，醒来后满头满脸的汗，而且睡梦中忘了钰的存在。醒来感觉大变。因为无论这个女孩怎么想，对于我都不实在难和负担，而仅仅是幸福而眩晕的感觉。只是责任心使我一点点的难过沉重。原来如此！
还有，先前有一个错觉，即我不配她或她不配我的问题。其实马上就明白过来了，只有我才配得上她，换句话说，强烈的自尊和自恋使我觉得我配得上她，而且很少有人能这么说。
5月22日晴
昨晚幸福的感觉持续了很久，尽管强装欢颜和轻松的面对钰，故意与她一起回去。
我一直以为她是广西的，直到昨日才知她是贵州的。而且是在山区。
我声称“绝对要回去”，她说再不学习怕给家里没法交代。她的英语参考书早已看完，确实学习挺刻苦的。
今晨以醒来就想起她美妙的笑。不得不早早起来。看见樱在太阳光里读书，时髦的着装令我难以忍受。但回想又跟我根本毫无瓜葛，这样想又似不负责任，可她穿什么样的衣服留什么样的发型又有什么错？
不知道怎样面对钰，世上午课时的感觉，她的感觉似也相同。不然为什么躲过我那故意而腼腆的目光呢？“胭脂泪，留人醉。几时重，自是人生怅恨水长东！”用一种凄婉的调子哼着这首歌。我想酣然入睡。钰迟迟没来。终于来了，上了一节课，又匆匆走了。大概有什么事，是跟刘佳一块走的……钰的确怪怪的，在疏远我。而我也原本不自信，这种感觉加重了我的沉重，我又有了这种病。也许宝黛心中的病也是这样的。
真替她想想，做女人也很难。我又怕自己总是自作多情。
晚自习时，窗外凉风卷来，想起了齐国病死的皇帝，想美好被毁的悲剧，气氛悲重。
想起钰，又是一分恋爱之情。
若真的爱了，就什么都不在话下了。
5月23日晴
也许是天意，失踪了一个下午的钰又那么美好的出现了，是在今天早晨，不过是跟着一个男生，而且看见了我也与我打了招呼，并不像燕子那样有了男友就不理同学了。我自然是狂喜雀跃的走了，怎么说呢？我很希望那男生是她的男友，而且顿时间又狠狠地想起了樱！
上午课一直跟莉大说特说着话，下午虽和钰并排坐着却相隔甚远，我仍相信在她面前能仍然微笑，但不敢确定她的心意，是想让我离开呢？还是想叫我靠近？的确不能猜的头。也许本来就猜不透的，还是顺其自然吧。可是为什么我总想跟她在一起？好惨！
两日立未见樱了，下午我从内心深处感触到疲惫，深感自己十分憔悴，就这样无精打采的。有一种绝望的感觉，像这燥热的天气。或许是情人眼里出西施吧，我越来越觉得钰的美，无法摆脱的思念，可她却反应淡淡的，也许只能如此了，似乎是这样了。
5月24日阴
下午课第二节课进班，樱坐于侧隔二女生处，但亦令我看了个够。不过我简直是无耻的，她似乎并不喜欢被我看着。她很美，是和钰不同的一种水，一种火，但我并不知道哪个更适合我。但我终归不去喜欢她，尽管心灵深处是要求爱她的。我怀疑女孩在生我的气，尽管根据并不充分。
知道晚自习她回回来，我也留在了这里，尽管对门厕所的臭气令我不堪忍受。
盯着“有夫之妇”傻看是我的本能行为，而在单身女孩面前躲避目光好似也出自本性。记得樱和钰痴痴的注视过来并美丽至极时，虽则我心已动，却终是闪开目光，不置可否。亦不知而女孩感受如何。这两个女孩确是都没到极致了。
晚自习樱就坐在旁边，不时偷眼觑看发现她似乎也挺高兴，也许我们之间还是有某种心灵相通的幸福之感的。不过这次我不会先走了，而且不出意外的话，还一定要跟她一起走才行。也许跟钰的那一幕要重演了。今晚我会做什么呢？并不知道。老实说，我更希望什么都不作。
我这样不时有些卑劣吗？只是因为大清早看见钰跟一个男生后面，上午就和女孩子疯聊，而且十分快意的想跟樱恢复交往。而如果钰竟是爱我的，岂不惨哉？
樱就在身边，而我却想钰；就像在钰身边时想樱一样，是不是太坏了？我如此坏怎能配得上冰清玉洁的樱和美若天仙的钰呢？
所以不去表示，不表示爱，不正是最深沉的爱吗？（未完待续）
桃花缘尽卷 第061章
5月25日晴
也许我真够可耻的，终于让我找到了钰，她仍是如此的美，又不知是否在躲我。今早六点就起来了，又看见樱，很失望的样子。昨晚老杜给她写纸条，我实在看不下去，就先走了。
钰是这种越看越觉得可爱的女孩，以至于我不能不魂销魄散一般。思念竟然这样毒，真想见她啊，真想永远跟她在一起，闭上眼满头满脑都是她，让我怎么记叙她的好呢？简直是无法记叙的。
看来事实是这样，我真爱上了钰！这个来自大西南的精灵，以她绝代的美好征服了我。既然与她交往是如此的快活，既然真正是爱她的，又有什么好顾忌的。王奕钰，三个瘦瘦长长的字，构成了一个无比美妙的人，我真的开始崇拜她了。怎么办？此生真正首次预见了爱情，我该怎样去征服她呢？是继续傻子游戏呢，还是出其不意？
我真的爱钰吗？这件事是多么的隆重！也许我是找自己的另一半呢？这是真的吗？
5月27日晴
怎么记这两日的感受呢？思念！很重的……
对钰的这种情怀被辉痴挑明了出来，这是上午的事，下午三三就嚷着跟我对弈一局，而庞真名的茶叶是黄山贡钰，竟然都有事没事的联系到奕钰。想我喝得茶叶也是钰花的，“日啖钰花三百颗，不辞长作情皇人。”痴仔有言曰。
钰？钰！好一个钰！这个一直不被我注意的女孩儿如今竟已成了我生活中的一切！而她竟然在躲我！是不是呢？
5月28日晴
晚自习钰留在了这间教室里，我也放了心。吃了饭就又回来了，真希望上课时她能大胆一点，以便做到我身边来。结果却是另一个女孩子莉。不知她有什么感想。不过这次的爱情该是真正的了。因为这种感觉不同于任何以往的感情经历。如果感应无误，她也爱着我。
5月29日
昨晚的事是怎么回事？我能自习到十点若无钰在身边是全然不可能的事，可最后却不得不和女孩莉一起走了。但愿她不要介怀才好，我也是不得已而为之。
……钰给我的这是什么感觉呢？从心理上，我拥有了这个女人。似乎是这样的。她是我的，眩晕的幸福。可是我又不愿就这样拥有，如果是真的拥有的话。这是个什么事儿呢？真的拥有又必会厌倦，这人不是好东西。
思来想去，神志恍惚，竟走错了门。
6月1日晴
天生的一个假人（以你这样一个女人）调儿唱……
日子就是这样过去的。上午由于我十分精明的判断，便在数学课的这间教室里找到了小钰。她很美，可是我远远的坐开去了。有点傻，有点假，有点白吃。有点哈……
下午明白了为什么会厌倦这样的感情，——不管是钰还是樱。因为我一直都活在与现实对抗的矛盾中，痛恨平凡的生，也痛恨洪烈而无谓的死。找不到心的归宿，煎熬是全部。
忘却了这些的假笑，我成了一个哈哈的假人，在人间一脸的西皮，背后却是倦怠和愁闷。
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