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对她的这份感情，珍藏在心底。但总觉得剃了发，就是除去了这份情，百般的顾虑着。趴在桌上，也就是在品味着这一点。有人是因为需要而睡觉，有人则是别的原因。而趴在桌上睡觉的我，就属这一种。
头是搁一个小青年那儿剃的，其过程简单极了。剃下头发来，就总觉得失去了什么。
不过，自作多情并带来痛苦的“情”，是永远也剃不去的。我还是爱她的。
“自古多情伤离别”，本学期只有这最后一天了。
我隐隐约约想起“镇定”、“珍惜”这几个字眼，但是面对分别，我简直不敢面对：究竟，何时才能再见？
天似乎知道人们的心情不好，也阴沉了下来。东北风呼呼的刮着，凉爽得很，仿佛一下子从三伏盛夏迈进了秋冬之交。教室里的人们，不知都在做着什么。我对着风站在窗前，任由冰冷的风吹着，盯着近处远处杂乱浓密的绿树野草，这些平时讨厌的东西，似乎也一时变得喜欢了。我把眼光移到了远方，那一望无垠的麦田，黄藤藤的麦子布满了。就等着收割了。我叹息了一声。环顾一下教室，最后目光停留在几个趴在桌上睡觉的女孩儿身上。说是在睡觉，可是谁不知道，她们是在默默地品味，分别时的苦痛，只是无法言表罢了。
就这么分离了。我怀揣几分喜欢，几分依恋，几分痛苦，几分无奈，就这般的分离了。但不是永别，虽不如此，但我还是要说一句：我心中的花，仍未有开。
就是这么件事，使我伤心，痛苦，无奈，已经有数月了。
萝莉靓舞卷 第95章
这是一间十分落后的乡下中学，升学率低的可怜，300多名毕业生，能考上高中的不超过15人。其中还有一半需要拿高价，先交5000块的择校费。剩下的6个左右的平价生，还要被复读班的人占去一半，换句话说，我们3个应届班只能有一个人能考上公费的高中。
虽然我是这个班级的第一名，但也没有绝对的把握，后来的事实也说明了这一点。我中考的文化分是504，而本班第二名卢华福是503，后来我的体育加试分22，他9分，结果我以526的总分进了太中，而他以512分跟录取线差两分拿了高价。
而对于别的学生来说，比我所中意的希望能跟她一起上高中的lily和我最好的哥们秦争辉，他们虽然都是班级前10名，但却连参加中考的机会都没有。因为参加中考要通过两次选拔，每个班只有3…5个名额。还记得那次去县城考试的中巴车，定额19人的车子挤满了30多名师生，要走过崎岖不平的乡间油漆路，一来一去四个小时150里地的车程，倘若路上出了个什么不幸，一大车子当地的教育精英就都完蛋了，想想都让人后怕。
由此也可知，在世俗的纲常面前，我跟lily的爱情有多么轻若浮萍，毫无存活的可能了。
5月28日星期三晴伤离别
在这里面，我扮演的一直都是一个“笨蛋”的角色。生活中，恰恰因为我爱她，却总是一味的躲避她，对她连像对待平常女孩的那种态度都不如，总是冰冷冷的。事后又无比的后悔。惋惜，然而一到她面前，却又鼓不起勇气。退缩了。就这样矛盾的走过来，给我带来极多的痛苦。可是却还是真心的爱着她。真的。这分明是自讨苦吃，自讨苦吃！别了！
那是一个雨天，我正在妄图振作着，觉得应该有个步骤。于是决定做两件事，一件，要向吕岳峰老师借书看，另一件，则是关于她。借书不难作。因为吕老师是一个好老师。但是另一件既无目的也无眉目的事，就不容易了。
当时的情况我估计得够充分的了，我意识到既然从这样一个平凡生活中过来的人，她就必然会有一些我不愿见到的缺点。但是我马上就决定，有缺点，我可以帮她改正。——其实这也是因为我太爱她的缘故，后来，我原谅了接受了她所有的缺点，真正的喜欢着。人，就是这么怪。特别是像我这样的人。
“下午去上学，是准备迎接痛苦的。”这是我的预感，也必将成为现实。写以上这些话时是在上午。晚上坐在灯下，发现生活确实给了我一个这样的安排。我在痛苦中度过了一个下午。到底何以如此痛苦呢？我自己也不完全知道。
这个学校，这群学生，原本不曾给我带来什么快活，当没有什么难舍难分的，但我偏偏并不如此。忽然间觉得离开他们是多么的让人心痛，毕竟一起呆了这么长时间啊！岂能没有一点难舍难分呢？
像每一个普通中学生一样，以前我总是对男女之间的事很少有兴趣，见到情歌情书就讨厌。可是在电视中看了甘妹的故事之后。思想发生了很大的变化。于是，我注意上了你。我自以为自己甘妹的女孩，——lily。
“第一印象是最重要的”。这种意思的一句话说得对极了，尤其是用在你我之间。那是一次期中考试，后面有一个女孩要抄我的试卷，我犹犹豫豫，还是未给她抄。事后想想，一方面觉得自己做的对，一方面又是对她抱歉。觉得一定伤透了她的心，她也许把我看得很自私、很苛刻吧。这就是我给你的第一印象，真是糟透了。可是说来奇怪，从那以后我就喜欢上你。在我眼里，你是那么的漂亮，性格又沉静得像个诗人，声音在我听来也悦耳动听。仅仅这些，是不会使我对你动那么大的情的。最可怕的，还是你那美丽的含情脉脉的双眼。我曾经在听厌了老师的喋喋不休时忽然间发现了你那双令人心动的眼睛，一下子似乎融入了温柔的春风之中，或在炎夏里跃入了清水之内，全身心为之一震……
也曾经在经过一个烦躁的上午，放学时经过教室门口，忽然发现你又在注视着我，那双眼睛，真的好美还美，但是，最重要的，还是我觉得这眼睛后面，一定有一颗纯洁善良的心灵。于是我高兴极了，一下子把你当成老天赐给我的伴侣。
那是一天晚自习，教室里只有几个人了。几个男孩，一个女孩，男孩子们在黑板上写字，女孩子在底下看书，我觉得你似乎在观察着什么，而不是在看书。你问了我一个问题，我心里很高兴很激动，但是表面上却冷冰冰的，我自己也不明白，为什么我总是对你表现得冷冰冰的，难道就因为我心里有鬼？临走的时候，有我的老朋友秦争辉，和别的一个孩子。我在黑板上写了几个字，很认真很公正：“whereismygan？”但是马上又擦去了gan，换上了一个杠。我的心意你是否能知道，但是那时我根本就认为你是不会理解我的心意的。秦争辉问我什么意思，我说：你猜猜？他说：哪里是你的地方？唉，差远了，我想，怎么能不差远了呢？你也一定猜得差远了，对吧！当时我在叹：恐怕除了我就不会有人明白了。
我不善言表，说不出也不敢说心里的话，心里有了秘密，一切事情就都改变了。从那以后，愁绪多了几分，不说话也不笑，各种愁绪困扰着我，性格也发生了很大变化。
虽然你从未曾向我表示过，我也知道你也许根本就把我当成玩笑看，但是还是深深地爱上了你。我伤心，悲痛，无以言表。从那以后。我就全然一改乐观常笑得性格，变得抑郁沉闷起来。
我越来越发现，对你的感情。我与日俱增。深深地为你痴迷，脑子里时刻都浮现出你的音容笑貌。就是这么奇怪。越是爱你，却就偏偏躲避你。生活中的我没有你时，一心想你，有你在身边，却又总是躲避你。每一件事，每一句话，甚至每一个眼光都躲避着你。也许因此，我伤透了你的心。也伤透了我的心，曾有一个时节，我就是因此而大骂自己笨蛋的。可是却没有什么改变。
记得有几次，我站在学校的桥头，看着你的身影消失在街头。每一次离开你，都是我心里痛苦的事。还有一次，暮色很浓的时候，我站在那条水泥路的背头，手扶一颗树，默默地站在那里。注视着南面的你。你站在那里，停了一会，然后就离去了。我失落了什么似的愣了半天。回过神来，还不知道到底怎么回事儿。
在这中间，我一直扮演着这么一个角色，外表无忧无虑，而实际上心里却无比的痛苦。
今天，是最后一天，我之所以留恋初中生活和其他的人物，大部是因为你。但我却明白，这也无非全只能�