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“什么还好？”她带些警觉。
“就是刚刚好呀，比我小两岁，不存在代沟，对吧？”
“我没嫌你老已经不错了，不就是上网吗，挑三拣四的。”小妮子听起来有些脾气，我喜欢。
“好了好了，算我没问。”
“哎，为什么上网？”女孩子又向我提问。
“俺想家了。”
“正经一点。”
“俺很正经啊。”
“上网和想家有什么关系？”
“好像是没什么关系。”我觉得上网和想家看起来两回事，但又逃不出一些牵连。
“那你为什么上网？”
“俺想家了。”
“你神经有毛病。”
“你好好想想，想家的人有什么思想特征？”
“寂寞咯。”那女子一语中的。
“这就对了呗。”我觉得这种问答形式很有些“苏格拉底对话体”的味道。
“哦，你这只鳖。”
“骂人了。”
“呵呵！”
“好了，快向哥哥介绍一下自己吧。”
“我刚考了高考，志愿报的是上海外国语学院。”
“那你的英文一定不错了，我的就很烂。”
“呵呵，你算是猜对了。我从小到大，其他的不行，但没有为英文担心过。”女子对自己的英文挺自信。
“哦？很强嘛。那考考你行吗？”
“你好无赖，多读了两年书还要考我。”
“放心啦，都是些基本词汇。”
“那好吧。”
“Hongtashan什么意思？”
“这个我没听过。”
“保证你听过，好好想想。”
“还是想不起来。”
“看好了，Hong：红，Ta：塔，Shan：山——红塔山，我家乡的特产，敢说没听过。”
“你混蛋。”
“：）”
“切——不理。”
“真的不理？”
“……”
“唉，我在上海无依无靠，想找个人谈谈心聊以自慰，没想到你这么小气，玩笑都开不起。”
“打住，别装出一副可怜相，我敢打赌你正在电脑面前猥琐地笑。”
“《忧丝》花有千种姿，／人有百般愁。／愁云上心头，／正是花谢时。”
我看对方开始说话，赶紧呈上一首初三时候写的打油诗。
“头两句不错呀，你写的？”果然奏效。
“小时候无病呻吟，学人涂鸦呗。”我那口气好似如今我又上了五六个层次。
“怎么这样说呢，确实写得好啊。”
“打算理我了？”
“切——别自作多情了，我只是就作品发表些评论，以显得自己是个文化人。”
“那要怎样才肯原谅我呢？要臣等自裁，还是小姑娘亲自动手，腰斩？”
“我要你自……”
“自什么？”说真的，我心里还真担心她要我自……
“我要你再也不敢自恋。”
“呵呵，就这么简单？”
“不，我也给你出个题，而且是选择题，你有充分的权利决定自己的命运。”
“嗯，同意。从小到大，其他的不行，就没为选择题担心过。”
“A。请我吃肯德基
B。我请你吃肯德基，但是你掏钱
C。我请你吃肯德基，你掏钱，只能看着我吃
D。以上全选
（可以单选也可以多选）”
“好你个小妮子，跟我玩这手。”
“爱做不做，不做拉倒。”
“大爷我也是见过世面的人，不就是KFC吗？一顿还是吃得起的，我选C，看着你吃，噎死你。”
“好一个歹毒的男人。”
“算啦，半斤跟八两，你知道做选择题的时候我想起谁了？”
“谁？”
“黄世仁。”
“哪个黄世仁？”
“《白毛女》里边那个不管人死活的地主黄世仁。”
“《白毛女》？你也喜欢看武侠小说？”
Faint！只听说上海的女孩子时尚，不至于这样吧？！
我的黄蓉叫贝贝，QQ的头像是只兔子，由于兔耳朵太长，我时常幻想她是个长发的女孩子，软软的头发扎成个小揪揪，在脑袋后面一翘一翘的。也正是贝贝的出现，每晚八点以后我要抢占一台电脑，再加上原先雕塑一般安放在电脑前的海山，仅有的网络资源被我们瓜分完毕。其余的五六号师兄可不干了，有事没事在我们后面徘徊，碰到谁起身上个厕所什么的，回来就没戏了。后继者已经online，正在跟网友问好，但他还是客气地回头笑笑：“没事儿没事儿，我只是随便看看。”这一看短则个把钟头，长则三五钟头，急得前者烦躁不安，威胁要上街泡网吧。后继者赶紧叫住：“没事儿没事儿，我很快就好。”这种鬼都不信的话往往给绝望者以希望，给谎言者以自慰。于是前者又带着踟躇坐下，祈祷上天让那个侵略者跑个厕所，以便接手电脑。然而，后继者坐着坐着就进入了无人之境，不时地仰天长笑。前者则在宿舍里翻箱倒柜，想找个大铁锤冲侵略者的后脑勺一敲，一了百了。
经过长时间摸索，我们找到折衷的办法，那就是每台电脑同时打开三四个QQ，然后选一个壮士打字，旁边的人拖把椅子坐着口述，像首长给秘书发指示，好笑的是这些指示一句比一句肉麻，说者无意，听者笑死。遇到黄金时间，瀑布一样的QQ在屏幕上闪动着，场面异常壮观。壮士口中念念有词，手上运指如飞，实在是玲珑八面。你看他时而柔情似水地招呼自己的网友，时而又表情严肃地把口述者的话打给另一个自己根本不认识的人，其间的思维转换快得像短跑运动员的左右腿交替。打着打着，壮士忽然咿咿呀呀地哼起来，原来是手抽筋了。疼痛乃小事，千万别耽误了众人的终身大事，于是旁边的人七手八脚地把壮士抬走，重新补上一个打字的，原先的壮士变口述者，就这样天地循环，生生不息，有限的资源被运转得充分而有效。
在这种情况下，隐私就不能苛求了，好在我们的脸皮比那城墙更厚，比那铠甲更坚，况且笑也是五十步笑百步。但是偶尔用情至深，也难免遭遇尴尬。有天夜已深，长钧的网友对他讲：“这样孤独的夜，你在渴望什么？”
“我想旁边能有个人说说话。”那晚长钧是口述者，我帮他打着对话，心寒地摇着头，他把身边五六个人当植物了。
“是啊，你一个人住在宿舍里，连个说话的人都没有，好可怜！不过别担心，我会一直在网上陪着你。”长钧的网友好像来真的。
“遇上你我感到幸运。”长钧说这句的时候还是很认真的。
“真的么？”
“是啊，人在孤独的时候最容易满足了，哪怕是一句话。”
“如果我在身边你还会觉得孤独么？”
“不会了。”
“要不我现在过来你们学校陪你聊天，反正都见过面了。”听口气他们在网恋。
“不用了吧，路那么远。”
“没事的，我打辆车过来，很快的。”
“真的不必了，路上不安全。”
“你别为我担心太多，过来很方便。”
“可是……”
“别可是了，我现在关了电脑就来。”
“可是……”
众人坐在周围，看着长钧局促的表演，笑得前仰后合，正所谓一份快乐乘以三或者乘以六，就成了满屋子的快乐。那夜，长钧最终找了个不成理由的理由，阻止了网友的拜访。还好网友没来，不然她看到长钧在QQ上所形容的孤独的夜，竟是六个同学围着两台电脑嘻嘻哈哈地上网，她会立马休克的。
这天我游泳回来，贝贝早早地在网上等着——轮到长钧打字。
“游泳爽吗？”
“很爽。”
“可惜我的病一直没有痊愈，让你独自逍遥，以前的夏天我天天游泳的。”
“又小心眼了不是？听见我快活你好像异常痛苦似的。”
“我就是痛苦嘛。你这个混蛋，是不是又在游泳池里扮演发情的大马哈鱼了？”
“你怎么知道？”
“我当然知道。我还知道你主动上前搭讪，骗别人一起吃夜宵，遭到断然拒绝以后，才跑回来上网的。”
“胡说八道！”
“就是，要不然为什么让我等这么久？”
“您多虑了。”通常，我们就在这个时候上网的，她那天明显是找碴儿。
“但我真的等了好久。”
“算了，不谈这个，给你讲个好玩的故事。”
“说吧。”
“下午去校门口吃饭，看见一对恋人吵架。”
“你在旁边幸灾乐祸？”
“不，起初觉得有趣。后来女的走了，男的在后面追，追上了就去拽女的胳膊，女的胳膊肘一甩，杏眼一横，拔腿又走。”
“这不是幸灾乐祸是什么？”
“五分钟后，我进了校门，你猜我看见什么？”
“唐僧，别吊我胃口好吗？”
“我看见那对恋人站在旗杆下猜石头剪刀布。红旗随风飘着，夕阳照着两张欢乐无比的脸，真是太美了！”
“你是不是……”
“弱智？儿童？”
“该找个女朋友了！”
“哈哈哈，我好得很呢，找个女朋友多麻烦。”
“不要虚伪了，听你刚才羡慕的口气。”
“您又多虑了，我只是在谈审美。”
“哼，托词审美，实则怀春。”
“好好好，我�