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正打的高兴他来了，包着手，还生气地问我们为什么不叫下他，哎！怎么说呢，手断了还要打，我们都不要他打，叫他在旁边看着，他怎么坐着住，自己抱个球就到另一块场玩，也不知道是谁走漏了风声给这小子的。吃中午饭的时候我跟他们讲起我昨天浪漫的晚上大家都有点嫉妒我，呵呵，那种浪漫的事好像只有我能安排的出吧。接着蚂蚱就开始讲自己和女生的事，他是个小情圣，所以大家都不想听。
一个浪漫的国庆节就这么结束了，真不知道这个学校怎么这么喜欢借用假期补课，你说补点数理化也不说了，竟补什么政治英语，明知道我是个爱国的人还让我学英语？不过还是想开点好，就当为我们提供每天打球的机会。补课的时候我们又开始打牌，胖子整天看言情小说，我的秘书一天叫我发工资，平林瞌睡开始好起来，上课就见他睡，蚂蚱大概是失恋了，也没怎么见到和女生在一起，陈静继续和小爱眉来眼去，伟仔不打牌就看杂志，听胖胖说疯子不知那整个什么E百分来，上课就在弄，到下课还没打开机，我也不知道到干些什么，一个人静静地躺着，等眼睛实在睁不开了顺其自然的睡了。不过一下课只要我能醒过来一定要到外面看眼姗姗，看到她去买东西我就会跑下去跟她聊几句，记得有一次头天晚上通宵第二天睡了一天，连午饭都错过了，姗姗一天没见到我还以为我死了呢，后面亲自来找我，在我身后狠狠地拍了一下，把我拍醒后我习惯性地抬头把书翻两页然后倒头接着睡，姗姗看我又睡下给我背上一掌，我疼的跳起来大叫：还让不让人活了，不要赶尽杀绝啊，留点活口啊，上你的课睡觉是看的起你嘛，不说话扰乱课堂纪律已经够可以了吧！我睁眼一看，教室里没有一个人，只有姗姗在我旁边笑的喘不过气来。她说：你没死啊，上课就像这样？吃饭了没？我奇怪地看着她：哦，我还没吃早点，你怎么会在这。她又一次大笑，她说：现在都吃中午饭了，都放学了，一天没见你想你了来看看你。没想到我能睡这么长时间，不过起来后第一眼就见到自己心爱的人还是很爽，接着我们就一起去吃饭。
有一个周末放学，我送她回家，因为时间还早我们就在市中心的一条繁华的街道上牵着手走着，我们就这样走着，漫无目的地走着。天空像是特为我们下了点小雨，她说想这样一直在雨中走着，她说这样感觉很好，不知道为什么这样的感觉又持续了很长时间，我开始怀疑我在做梦，但是我还算清醒，如果真是个梦我宁愿就这样梦下去。
我本想把这个梦做个够，但是她让我醒了，一个炎热的中午我没回宿舍和她在外面牵着手逛了一中午，在一棵大树的树荫下她甩开我的手说分手，我想都没想就同意了，我甚至连为什么也问。她说送我一首歌《柠檬草的味道》，我想既然我们在一起那么浪漫那就让分手也应该浪漫一点吧，好聚好散。只可惜我们没有像《十年》结尾歌词那样的结局，她决定我们一起走回学校就成陌生人，这个提议很好，于是在进校门前我看着她，她先祝我幸福，我也祝福她。她说忘了我吧，我微笑，看前方的山，一种失落而又如释重负的感觉，于是我们就这样结束了。于是不知道为什么我就又失恋了！于是不知道为什么我眼睛湿湿的。
下午上数学课的时候我才郁闷，数学老师峰哥在快下课班上最乱的时候走到我身边问我中午是不是和个女生在一起，我说是的，他问我那个班的，我说是高一的，他叫我下次小心点，别走那条路，领导见到弄不好有麻烦的。我叹了口气说不会再走了，以后你也见不到了，我们今天中午分手了。数学老师叹了口气叫我被太难过了。很多人都不信，但是这就是故事的结局。大家都安慰我，安慰有什么用？算了，还是顺其自然吧。
之后的一段时间都在操场上和伟仔渡过，在宿舍里我也常用MP3听《回到过去》和《柠檬草的味道》，有时候连下午的课都不想去上，我一个人在宿舍里抽烟，烟雾中让一切随风而去。陈静有一天中午对跟我说，说他发现我的背影很孤单，说我仿佛断了线的风筝失去了灵魂。呵呵，也许吧，但是我失恋了，这是真的。
失去之后，是微笑还是哭泣
不知道为什么，我刚刚失恋就会收到情书，我看都不看就塞进抽箱，我把桌子搬在靠窗那边，每天望着窗外枝头鸟儿，望着风落叶下。有天下去吃饭，我看到有人卖玫瑰花，那种血一般鲜艳的颜色打动了我，我随即买了个花瓶，买了很多玫瑰装满了花瓶。我抱着花瓶回教室，在路上看见了姗姗，我本想把花送给她，但是我已经没有勇气，梁静茹唱过爱是需要勇气的，我没有这样的勇气就不要在勉强这份爱。于是我决定，把花瓶放在我的桌子上，每天看着它，直到它枯萎，然后再换一瓶，所有玫瑰又都是新的了。
一个周末我回到家就感觉不对，吃完饭妈妈叫我去医院看看，说舅舅快不行了；当时我还以为听错了；但是看着妈妈那悲伤的眼神我知道我欺骗不了自己，这是真的。吃完饭后我和妈妈来到病房，我一推开门就一下镇住了，我几乎认不出这个做了几次透息的舅舅，我不敢看他，我怕眼泪留出来他会难过，在他眼里我一直是个坚强的男孩；是一个乐观的男孩，是一个从来没有在他面前掉过眼泪的男孩，我一直忍着，送给舅舅的依然是我的微笑，我含着泪微笑着；这样的微笑比哭还痛苦一百倍；我真想离开这病房；我好想逃避。我的童年记忆最后就是这样的吗？这不是太残酷了吗？为什么不能让童年能有个快乐的开始；再来个美满的结束呢？我才16岁；我还需要你！舅舅！爱我就别走；坚持着；听到了吗？我无声地呐喊着。那一秒我终于了解到生命是多么的可贵，生命是多么的顽强，他要休息了，我们只能离开，一走出病房我的眼泪再也忍不住了。
第二天我还是要去学校，还是要去那个鬼地方，那个黑暗的地方，不，我才不去呢，为什么要去？舅舅在我最需要他的时候在我身边，现在舅舅是那么的需要有个人陪，我怎么能回到那个根本不值得去的地方？可是！为什么会有可是呢？为什么要可是呢？可是妈妈不准，妈妈叫我回去上学。什么？为什么？舅舅就快不行了！就这么叫我走？这一走就永远见不到了！妈妈！为什么？
在上公交车之前我突然意识到我应该去见舅舅的最后一面，也许这就是我们的最后一面，永恒的一面！我大包小包的来到病房，我依然微笑着，依然颤抖地微笑着。舅舅，我就要去学校了，尽管我那么想留下陪你走最后一段，但是……舅舅，现在就说再见吗？现在就是我们分离的时刻吗？我重复问着自己，我心碎地望着他。我低下头在他耳边轻轻地喊了他一声，他睁开了眼睛，睁开了那双早已没有光的眼睛，我微笑着看着他，因为内心承受不住，我什么也说就离开了，我不想让舅舅的最后一眼看到我哭。我走了，你也走吧。我的童年可以结束了，带着痛苦结束吧，离开吧。走出病房的那一秒泪水又一次背对着他而滴落。
回到学校我一个晚自习都没说话，我为什么要回来？这里有什么值得我留恋？这里有什么值得我等待？我静静地坐在窗子边看着玫瑰回忆着我美丽的童年。不知眼泪什么时候流了下来，陈静递过来一张卫生纸我才发现我脸上的两行泪。我知道我这星期回家就见不到他了，我知道今天那是我们最后一面，我知道他可以结束痛苦了，我知道，我什么都知道。之后接连3天晚上都梦见我和舅舅在一起，我们在海边走着，突然他不见了，我到处找，就是找不到，我哭了，眼泪中发现舅舅就在里面，落到地上就消失了。我哭醒了，但是没让他们发现，我再也睡不着了，躺在床上为舅舅祈祷着，祈祷着……我好希望我的舅舅会像以前一样健康起来，带我到海边走走，放风筝，钓鱼什么都可以，只要你能好起来，我们什么都可以。
周末回家，我多么希望还能在到那间病房见他，可是我却发现爸妈衣服袖子上的黑纱，那真的是我们的最后一面，我既难过又高兴，他结束痛苦了，我结束童年了。我为什么高兴？是因为天堂没有痛苦？还是因为你承受的折磨和煎熬结束了？我难过？是因为你的离开还是我的离开？是因为你的微笑还是我的哭泣？舅舅对不起，你的追悼会我也没能来，不过梦