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我不会想到妹妹那次离开以后竟会走上一条不归路。
第七回
（1）
真的，生活就是这样，会让你一直绝望到有死的念头。有些时候我们根本就没有选择，我们只能选择等待，哪怕就是等待绝望，等待死亡。
那几天我就一直躺在病床上想着一些事情，关于疾病关于死亡，我记起我们高中的时候学过史铁生一篇叫《我与地坛》的文章，那里面的记述的一些东西直到我躺在病床上接近死亡的那一刻才缓缓明白过来。
在一天没睡着的深夜里我突然想起秦岚，想起她跟我说过的那些话，想起她开着红色的奥迪带我去的那座破公园，想起她为什么神情自若不恐惧死亡，是的，当绝望和死亡掺杂在一起的时候就无所谓了，什么都会觉得无所谓。那时候我突然傻傻一笑想，说不定秦岚已经在天堂微笑着向我招手了。
我写了一份遗书交给了大眼保管，我跟大眼说等到我死了以后再把这份遗书给我妈，万一哪天在某个地方遇到小雅了就跟她说一声我曾经爱过她。那份遗书上只有几句简单的话，我想不出要跟他们说些什么，说多了他们一定会落泪的，我不想看到他们落泪，不对，我是不想让他们落泪，数一数这个世界我只剩下三个亲人，我妈，妹妹，还有大眼。
我的病情最终开始恶化，持续的高烧不退，还有鼻子、眼角都开始出血，身体也出现大块的浮肿，那时候痛苦的想让自己快点死去，不想其他的，只祈求老天爷让自己能够快点死，死的迅速，死的干净。
我身体的疼痛逐渐加重，疼的让我有些受不了，医生给我换了一种叫吗啡的药，那药听起来好像是一种毒品。
我开始了化疗，是在我昏迷的时候医生决定的，医生给我做骨髓穿刺检查，我模糊地看到医生用很多根纤细的针深深地扎进我的胸骨，那强烈的疼痛只是在提醒我我没死，还活着。可我睁开眼看到死神就在我身边，躲在一个角落狰狞地窥视着我，而我离他越来越近。
化疗的时候我就被隔离了，医生说是为了防止受到感染，那样我只能隔过厚厚的玻璃看到我妈站在外面正焦虑地注视着我。
我接受了一个多月的化疗，那一个月里几乎没有什么记忆，除了时常看到我妈一个人站到玻璃前看我的情形。那一个月我一直徘徊在鬼门关前后，可能我已经死过去了，又被我妈哭回来了。我是痛苦的，我妈比我还要痛苦很多倍，她也许会抱怨躺在病床上受病魔摧残的那个人为什么不是她而是她的儿子。
化疗的副作用很大，尽管医生已经给我使用了一类叫做“脱毒的红豆杉药材”，但我已经不能正常地吃东西，只能够靠输液苟活。
又过了几天在一个清晨的时候我妈兴奋地抓着我的手告诉我说有人给咱们捐款，咱们可以做手术的，做了手术我就会好起来的。我那时候躺在病床上，处在半昏迷状态。旁边的医生说台湾找到了跟我想匹配的血型，中华骨髓库会为我无偿捐献。我睁开眼的那一刻就看见远处的日出，一点一点地升起，一块一块地红，很美。那天是我那么久以来第一次看到我妈满是皱纹的脸上有了笑容，跟小孩子一样，只不过她笑着笑着就停了下来，然后看到她满眼都是泪。
为我捐款的那个中年人来医院看过我，是市里的一位有名的企业家，叫柳明华。我想我这辈子都不会忘记他的大恩大德的。
一切仿佛是一场梦一样，在我身边来来回回地转动着。
我是06年6月10号做的手术，那天正好应该是妹妹高考的日子。我在被推进手术室的时候我对我妈和大眼笑了笑，我说没事的你们等着我出来，我妈和大眼在旁边紧握着我的手，抿着嘴不住地点头，我猜他们肯定害怕了，害怕再也见不到我出来了，其实我自己也是害怕的，害怕今生今世就此永别了，我努力地朝着他们微笑。
最终，手术很成功，我没死，我还活着，我的命可以说是捡来的。
我妈给我讲我化疗那一阶段有很多好心人为我捐款的事情，总是唠唠叨叨在我周围说个不停。可我无意中看到一张抽血的报告单，一次抽了3000mm的血，抽血人一栏写着我妈的名字，拿着那张薄薄的报告单眼泪一下子涌了出来，在那一瞬间似乎明白了很多。
当一个人真正死而复生一定就会很珍惜，就像我，我很珍惜那段时间，每一分钟我都很珍惜。
经过一次生死，我明白这个世界上只有亲情才是真实可靠的，亲情在最艰难的时候都会不离不弃，而爱情呢？我不会再爱那个女孩，我觉得自己只是一直爱错了人。在这个世界上我只相信亲情和友情的存在，不会有爱情。
我进行了一次可笑的试想，假如是那个女孩得了我这样的病我一定不会抛弃她，我会照顾她，一直都会陪着她，不管最后发生什么，而她呢，我就知道她从来没有爱过我。
我问我妈妹妹高考考得怎么样，我妈说考得蛮不错的，而且说她已经把我治好病这件事也告诉了妹妹。那几天我妈一直不要我多问什么，只要好好休养就好了。其实妹妹根本就没参加高考，因为我妈一直瞒着我，所以我一直不知道，再者就是因为家里电话很久没交费了，电话打不通，所以我就联系不到妹妹。
第八回
我在医院休养了一个多月后来出院了，我出院是在8月份。我出院后第一时间回到了学校，学校早已放假了显得空荡荡的，因为几个月没回过学校竟有些陌生的味道。
毕业了，突然有点想念以前的日子，整栋宿舍楼空荡的像一座被废弃的禅院，我跟宿管员阿姨讲明了情况，她认识我，才开了门让我进去。宿舍的兄弟们早已都走个精光，那天下午我一个人躺在宿舍里，有一种悲伤的气氛，尽管只是我一个人。
摸着冰冷的铁床，只有寂寞空守在宿舍。抬头就看到墙上还贴着周杰伦的图画，想起舍长他们几个的偶像就是周杰伦。记得散伙饭那天我没在场，但我知道大家一定都醉了，哭了，又笑了。
说一声再见，也许今后各自将成为天涯了，真的，我们各自已经是天涯。宿舍的兄弟都跟我说过再见，他们去医院看过我，但最后一次说再见是用短信代替的，也许他们因为有急事所以来不及去医院道一声别。
天快要黑的时候我锁上了门，离开了宿舍，抱着我的行李走出了学校的大门，去了大眼在不远处租住的房子，大眼租的房子很破旧，两室一厅，除了睡觉的两张床和房东留下的一台破旧的彩色电视机，可以说是要什么没有什么，那是一段快要拆迁的民房，不过前前后后还是住了不少户人家。
大眼一直都留在这个城市，他6月份的考试通过了，我没有考，6月份的时候我还在住院，也就是说他有文凭而我没有，我待在这座城市3年，到现在是一无所有。我问大眼为什么不回家乡去，他说他家乡比较穷将来没有什么前途。
那天晚上我和大眼心血来潮般地乘坐城市公交车去江边散步，我们选择不远处的一个大排档坐了下来聊天，那儿远离城市的灯光与喧哗，江边的风很大，吹在脸上很凉爽，隐约能听到江上传来汽笛声和水浪拍打岸边石头激荡的响声，那种感觉很清新，从来没有过的感觉。
经营大排档的是一对夫妻，丈夫负责炒菜，妻子在旁边打打下手，给客人拿酒端菜，来这里吃饭多数都是附近建筑工地上的民工。老板炒菜的技术看上去蛮不错的，只是看到他很熟练地握着锅和铲子，不住地翻炒着，火苗在锅里跳跃着。
“大眼，以后打算咋办？”我是看着旁边老板在火中不停地翻动着锅里的菜问大眼的。
“什么？”大眼埋头按着手机发信息。
“我说以后打算怎么？做些什么，或者有啥打算？”
大眼抬头看看满天的星星，乐观地说：“找工作，挣钱，找老婆，生孩子……”大眼的声音飘荡在风里，像一只系着梦想的漂流瓶，一浮一沉地摇曳在找不到尽头的大海里。
“搞不懂你这是乐观呢还是不乐观。”
“没听过这句话么，此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷爷有出路，哎，甭担心。”
“喝酒！”
“喝！对了，你身体不大好，少喝点。”大眼劝我。
“没事，喝！”我说。
“那好，喝！”
旁边那些民工三三两两坐在一起，大快朵颐，