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自己确实疏于写信了，毕业以后，似乎精神倦了很多。每个人都由此变得麻木起来吗？我不知道。
听几首老歌，看你不经意留在我本子上的字迹，总觉着一切像梦一样，仿佛近在咫尺触手可得却又显得那么遥远。岁月如流，逝者如斯，一切的是是非非似乎都难以改变了。只是这些日子一直在记挂着你，是不是快乐，是不是开心。希望那听到的仍然是你明朗的笑。
想你的大学生活，该没有什么特别不开心的吧？自由自在，可吟可唱，对你而言，应该是“如鱼得水”。可是如果你真的会有些不开心，我也并不奇怪，这就是你吧：不是特别钟爱大喜，或许一种淡淡的忧伤色彩的气氛，才会让你写下更美的诗句和文章。
这就是心情，不用说明白的。
想像着有朝一日能去你们学校看看，花园是不是很大，老师是不是很有意思，女孩子是不是都很漂亮……
学校的最后一年，不知你新近的打算是什么？是继续学业，还是开始工作？思念美好的大学生活，也不知道你拥有了什么美好的感情经历。可是，你要记住的是，你我都承认的一句话：我是你的一个知己。或许可换成一句更平常的话，我是你的一个永远真诚永远理解你的人。话说得似乎天真了些，但也表达了一份心情吧。
说说我的情况吧。毕业后先去了一所乡中学教课，感觉不错，觉着很适合自己。现在调入了县城的城镇中学，离家更近更方便了，只是因为刚来的缘故吧，一切还不是那么可心意。
别无事，就说这些。希望你能写信来，了一份牵挂的心。祝
快乐！
子柔
1999年8月31日
但我已经完全不再相信她了，并开始以小人之心揣测她。也许想到我们的过去，她会真的产生一些伤感，但这都是暂时的吧。难道她会真的记挂着我？其主要的目的恐怕还是想知道我到底毕业后去哪里。
听说了，她相亲了无数次，每次都以失败而告终。我不知道这到底是为什么，可能是她的心思太高了吧。难道她的心里真的会有我吗？难道真的对我有些幻想吗？嘿嘿，其实说不定都是我的幻想而已。我不想再次堕入阿鼻地狱一样的痛苦中去了。
也听说了不少关于她的作风。穿着时髦的衣服，坐在李军的自行车后，驰过县城最繁华的大道，男的高大帅气，女的美艳如花，一对神仙眷侣，引得路人纷纷侧目驻足旁观。后来，听说李军家庭一再反对，他们的感情就被掐断了，李军最后跟一个从外地读书时认识的女孩结婚。这倒让我奇怪了，到底是他的家庭在反对，还是他自己根本就是玩玩而已。按道理他家里应该给他安排一个对象的，哪里会这么尊重他的另一个选择呢？
“可能是自己的天地美是美，只是太不坚固，无人帮你撑起哪怕小小的一块木片。”也许就是指这些吧。自己的选择，这又能怪得了谁呢？
紧接着就是无数次的相亲，工农商学兵各行各业的青年男子纷纷粉墨登场，我想这些大概都是她母亲的安排吧。女大不中留，她母亲当然不想让自己门前出现什么不中听的话。我不知道她的内心是如何的，是高兴还是伤悲，不过我想这些都已经完全与我无关了。而且现在我自顾不暇，遑论其他！
我的回信也很简单，说我可能会报考研究生，继续读书，回家乡工作基本是不可能的了。意思也很明白，我们之间没有什么感情了——如果男人不能从女人那里得到好处，女人不能从男人那里得到帮助，异性之间谈什么友谊呢！可能吗？异性之间怎么会有什么友谊呢？即便你认为是有，那也是一种暧昧的感情，十分复杂，即使是这种暧昧，又能保持多久呢？
东汉古歌谣曰：皑如山上雪，皎若云间月。闻君有两意，故来相决绝。
看来这也是我跟她决绝的时刻了，虽然我和她的感情并不像天山之雪那么洁白，不如云间的月亮那样皎洁，但我却真的不想再跟她又有什么感情纠葛了。
不知不觉自己的心肠就变得越来越硬了。或许，这也是成熟的表征之一？
第四章 大四的狂欢
1、泌尿科常客
1999年的9月，大四的第一个学期刚开学，我就感到自己好像陷入了泥塘，或者说是被围困在一个结结实实密不透风的幕布里，无论如何挣扎都无济于事。或许这也是每个临近毕业的大四生共同的感觉：仿佛身体和思想已被锯开，成为二元对立的物体；又好似在玻璃缸中的金鱼，努大了眼球望着外面的世界游来游去，却到处碰壁。
“食荠肠亦苦，强歌声不欢。出门如有碍，谁谓天地宽？”
“大道如青天，我独不得出！”
我，可怜的庄小鱼，一个百年老校（注意是百年“老”校不是百年“名”校）黑山大学中文系的大四学生，因为每天晚上坚持去自习兼物色美女，所以人送外号“战神”、“黑山不败”等等。由于食古不化，学习古代文学产生的后遗症，使我形成了一种条件反射——每当我需要表达自己的看法和想法时，总是会先在心头涌起几句酸文假醋的古诗。
当然，我也明确地知道这绝对不能当饭吃。我甚至认为，古人学好诗歌文章，考中科举就能做官，真他娘是一种莫大的幸福。现在的年轻人没有这种机会才是可惜！当今，如果不想将来窘迫，又想在社会中发挥自己影响的话，就要考虑是不是改改行，寻个能经世致用的专业。
有心跳到法律或者新闻专业去读研究生，但是竞争太激烈了，我一点把握也没有。我知道我只能一次就得考上公费生，因为我那穷困的家庭已经和我一样极度贫血、萎缩和营养不良了，况且我最后一次的学费已经拖了半年了。而找工作似乎前途暗淡，这年月下岗职工和大学生的数量一样激增；而且我就读的黑山大学只不过是所四流地方院校，可以说外人根本就没听说过这块招牌。
我一想到考研、就业的烦心事就郁闷，就想自慰。我认为“自亵”和“自渎”的名称，封建道学气味太浓厚，而“手淫”的概念又过于粗俗。“自慰”，多好的命名啊，自我安慰，真他妈贴切！卢梭不也是自慰的爱好者吗？人又何必自我压抑呢？
蔼理士在《性心理学》中写道，很多的艺术天才都是有过度手淫的。我十二分的相信。但无论如何，我要为手淫正名。孔子也说过：“必也正名乎。” 因此我写作了一篇文章，题目就叫做《为手淫正名》，收集在我的哲学著作《异端思想录——一个准精神病患者的呓语》中。
“我自慰，所以我快乐。”
这一直是我内心的口号。但不幸的是这种爱好者常常会得泌尿系统疾病，常见的就是前列腺炎，从此就要和它展开不屈不挠的斗争。我也一样没能逃脱这种厄运。一个叫依沙的所谓诗人为此写了一首叫《前列腺炎》的诗，说他为了治疗这病，骑自行车从东城跑到西城，又从西城跑到东城，肛门被掏了无数次，纵万种风情，痛苦依然。但作者最后却卒章显志、曲终奏雅，说世界上很多领袖人物都患过此病，比如蒋介石、霍梅尼等等，并以此能和他们相提并论而沾沾自喜。按照这个逻辑，我觉得似乎自己好像也能成个人物，虽然有点可笑。
我清楚地知道自己已经永远失去了健康，从上到下来看看：近视1000度，鼻炎，咽喉炎，肺炎，胃炎，肠炎，胆囊炎，现在又加上前列腺炎，最下边还有脚气，我真有一种体无完肤的感想。
我也曾在黑暗的夜里千万次地问：到底是什么让我如此受伤？为什么受伤的总是我？最后归根结底，是我自己身体素质太差，而且不注重保养，最主要的可能是自己太喜欢“自我安慰”，流失的复合蛋白质过多所致。
呆若木鸡。形容枯槁。心如死灰。
每天我嘴里都念叨着不知是些什么，有气无力地背着沉重的书包去主楼上晚自习。同学们送我其中一个绰号叫“战神”，我暗地里十分高兴——战神阿瑞斯可是古希腊神话中英勇的象征！但不久我就在一家超市卖安全套的地方见到了这个牌子。
但现在我却觉得对此雅号受之有愧，因为有天早上醒来我忽然发觉自己的内裤又湿又粘，上厕所时又吃惊地发现自己的尿液竟然是白色的浓稠黏液，我的小鸟甚至无力再展翅飞翔，而且开始整�