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看到泰戈尔的这段话，我全身在撕扯般地疼痛。无声的疼痛，没有眼泪，也不可耻，宛若手背划开了长长的一道口子，伤口依然能够在睡梦中延续。
第二天醒过来，疼痛不再像昨晚那么尖锐，而变得钝重，大脑也昏昏沉沉，似乎还想要睡，却已经没法再继续睡着。窗外世界的喧嚣仿佛是来自另外一个空间，而我已经从这个纷扰的世界被分离了出去，失去了一切抵御的能力。
父母已经出门上班了，周六早晨的家里是寂静的。餐桌上还在冒着一丝热气的早餐让我明白过来我依然活着。
一切都如往常。只是云不在了。
我打开电脑，上了线。看到云的一篇新留言。时间显示是在今天凌晨一点。
你离开我吧，你的心软会成为你更大的伤，我是我，一直是我，我好或坏，遭遇的，心碎的，或无助的，等等。可是我不要你为爱而累，我知道你好，很好，如果早点遇到你就好，我不是你的希望，你该对别人更好的，我知道自己的，我爱你所表达的是一种感谢你，你的关心，我都知道的。你不要再对我承诺，过早的承诺会成为回忆的伤疤，你去吧，继续你的生活，我还好，因为我比你坚强。
我不是灰姑娘所以错过12点，最后一只鞋留给你。
看到最后一句，我的眼泪突然流了出来，泪水像潮水翻涌，慢慢转成了呜咽。晕眩般的疼痛又开始撞击我的心脏，打乱我的呼吸。
我看着她的话：我爱你所表达的是一种感谢你。
我开始笑。微微颤抖的笑声上漂浮着一层薄薄淡淡的疼痛。
我们曾经如此陌生，却带给过彼此的生活安慰。
我看到云更新了她的博客日志。她在里面写道：
果冻帝国容易摧毁，我心中的狂妄，安静的坐下，一些想法无力回天。手臂最后一个烟头烫发炎的很厉害，那个意外被烫成心形的烟头烫。
摇头吧，摇头吧。silentalltheseyears。
摇头吧，摇头吧。把不快统统甩掉。
莫名其妙地来到异度空间，左眼看到略带忧愁的儿童，我迷恋这种天真的样子。
摇头吧，摇头吧。OH……他会看到我流泪吗，他再也看不到了，再也听不到了。为什么，告诉我这是为什么。
摇头吧，摇头吧。把所有不快删除，就像删除一个来电显示。妈的，我说这句话都失去了力量，我的心已经腐烂了。就像所有的落叶，在秋天的时候死去，死去，死去。
沉默和呐喊在接吻，一切都来不及完成。
我的心像燃过了一半的火把，在一点一点地熄灭，终于死心。
沙筑的城堡瞬间溃散，城门抵不过风雨。听到时间在说话，像个傻子一样。心中的伤口作痛，冷峻代替狂妄。
疯狂吧，死亡不远，看到了坟地上新翻的土地。我的眼睛红肿地厉害。我说是昨晚没睡好，Baby，你怎么知道这不是个借口？
眼眶里流出来的是血，血。
我的心脏还能够跳动多久？堕落吧，疯狂吧。我踩着白色的裹尸布。满地都是被尸体遗弃的腐臭。
明天的太阳是否还照得到这片土地？Oh……疯狂吧疯狂吧
手机的振动刺激着我的脑神经，黑死金属在角落还是中央响起。太阳已经消逝不见，世界一片黑暗。就让这一切都混乱吧，我的世界逐渐安静。
复活头枕着死亡入眠。我说亲爱的你是否听得见，呼唤在寒风中凄厉，泪水隔绝两个世界。我们哭泣吧，疯狂吧，拥抱吧。逝去的永远不再，我在墓碑上刻下至爱。
我从不说再见。云，黑色围裹着你颤抖，就让过去的岁月入土。我们都要幸福。
写完之后，我抬起头，这算是一种告别吧。
第四十七章 我们什么都不是（二）
<；什么都不是>；
下午躺在床上的时候，眼泪延着两边的眼角刷刷地流，流过脸颊，流到脖颈，温热的泪水却让皮肤有被灼烧的感觉。我没有伸出手去擦一下。眼泪止住的时候，被子湿了一大块，我看着那一块突兀的湿处，猛然间发现原来那就是心痛的形状。
世界上再没有比眼泪更擅长绘画的了，也许悲凉，却是情感的最后归宿。
我很想打电话给高一的班主任。一年来，她一直关心我，只是我不懂得如何回应，所以总是伤她的心。我记得上次她给我打电话的时候她哭了，那么坚强的一个女人，她居然在电话里哭了。她说，陆雨，你有什么理由可以在班级里抽烟？你有什么理由可以把班级的椅子从二楼摔出去？你有什么理由可以把语文老师从课堂气走？你有什么理由可以不交作业？你有什么理由可以不出操？说到后来，她已经泣不成声。我一直默默地听着。最后，她说，对不起，我是一时生气，没有什么特别的意思。我说，我理解。她又问我，你觉得你以前做的对吗？我犹豫了一会儿，我说，我不对的。我让你们太担心。我还知道，她曾为了我的事而在黑夜里独自坐着喝酒。而这事她没告诉我，是另一个老师看到后对我说的，那个老师说，我觉得你是有自己想法的人，只是有时候你的想法伤害到了别人而你还不自知。我今天才突然发觉，我欠了她好多，她一直默默地为我做了很多事，或许还有的是我不知道的，而我一直在伤她的心。现在，我很想打电话告诉她，谢谢你，老师，真的很感谢你。我会听你的，我会记住你的劝，把心安静下来，好好地读书。
我在小灵通里翻到了她的号码，可是最后，这个电话我还是没有打，留在在脸颊上的泪痕被风干后，也带走了我的勇气。
知道和不知道。哪个更好，或许她已经忘记了我，或许她不想在执教生涯里再想起我。我的改变与否，对她已经不再重要。
我叹了一口气，然后把手中的小灵通关机。
下午四点多的时候，我再次打开电脑，上了线。我不知道自己想做什么，我想没有比滨崎步的一段歌词说得更好的了。
虽然开始一步步地认识你/却在突然间完全不了解你/大声呐喊也没关系/直到可以传达出去/见不到面的时候让思念积累/传递不到的声音伤痛了心/我渐渐无法再回到不认识你的那时
你啊，让我放不下。我已经化好妆，穿上黑色的低胸的衣服，和黑色的漆皮裤，来到网吧，跟网友告个别。我突然想起一句话：各怀伤痛的少年从此踏上彼此的宿命之路。我们，是网友还是网恋友？什么都不是。如果你爱我就要学会坚强，好吗？好了，都结束了，祝福你！
我看着云的新留言，竟没有了疼痛。有些伤，曾经让我们疼到以为自己要死去，可当它再次出现，我们已经能够直面。我不知道那是好或是坏。我的眼泪在机械地表达着我的某种情绪，我的爱情像离开水的鱼，呼吸都是寂寞的。
我打下：好好照顾自己，这是我最后想说的话。
然后关掉聊天窗口，打开存放摇滚音乐的文件夹，一首接一首地听，听完一首删除一首，像压在心头多年的石头被一块块搬开。我的生活已经不需要它们的陪伴，我的灵魂也不需要它们的安慰。
还记得高一的时候，因为摇滚乐，结识了班里一个有同样爱好的男生。两个人无话不说，好到任课老师纷纷跟班主任反映我们俩上课都在讲话开小差。我不知道老师找学生谈话是不是也要根据成绩排名分个先后，班主任先把那男生从教室叫出去，一番教育之后又把我换了出去。她的心理战打得不可谓不好，我们俩谁都不知道对方会回答些什么，没准一个立场不坚定的就把对方卖了。
从此之后，这个男生跟我讲话都习惯先看老师脸色。这点让我非常的不舒服，仿佛我脸上贴着电子游戏机房和网吧门口的非成年人禁止入内。我开始打心眼里看不起他的所作所为。终于有一天我们俩谁都看谁不顺眼而大打了出手，打架的结果已不再重要。只是之后我们再也做不回朋友。
我把这件事告诉云的时候，她说：他妈的什么人都听摇滚。
终于有一天，我也决定不再听了。我们都在轻易地告别，人如此，音乐也不例外。
我的眼睛看不到方向/它留着还有什么用
我的耳朵听不到声音/它摆着还有什么意义
我的心感受不到温度/它跳动还有什么理由
我早该死了/在这黑暗森林腐臭的土地
我早已经死了/激穿心脏的电流仍然身旁