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也没发生，不需要过渡的仪式，更不需要与什么东西相适应的心情。
如何变成了现在的我？是什么东西在无声却疯狂地发酵着我的厌倦感？是怎么从〃真觉得写一辈子也写不完〃到现在的〃什么也不想说写了也没用〃？
河水看似一成不变流过，然而很久以后忽然发现，河的形状已经改变，深浅不一样，冷暖流交汇点也移动过，甚至两岸植皮构成也面目全非……即使我是被掩埋的石头，包围我的也不再是原来的沙石。
不明白时间是怎么流过我身边的，不明白为什么我的感知没有跟时间、周遭的一切一起走。往往发觉时，一切已是定局。但我并不是被迫如此的，是不知不觉就如此了的……只是我会意识到这种不自然那说明我……一直看着的只有自己、不得不只能看着自己？是因为很长很长一段时间里，我身边没有活生生的参照物？
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有时我羡慕他，他尚未认同〃将要失去点什么〃，以为自己还在寻求着什么似的。
只是可以肯定，我身上已经没有他所寻求的东西。曾经也以为自己在追寻着什么，而那个什么正艰难地在时间统治下的现实中逆行。然后我希望听到与自己生活倾向相反的答案。假如我回过头会看见飞机继续起飞，它有等我，然后其起飞班次的间隔能慢慢拉长拉长，像仍留恋世间的柔软谢幕……直至最后结束；假如〃失去〃不像电视里人造卫星升空时火箭助推器那样毫无预兆地忽然剥落；假如〃过程〃能让我慢慢消化，在我面前分门别类地为我详解，让我不至于对扑面而来的结果过于错愕……那么有可能，我不需要像现在如此冷漠。无数个回不去的〃假如〃。废话。什么也无法控制的话，自己的存在就如能被风随意吹散的一个音符。是时间过得太快，还只是我来不及去明白？
无论如何，都仅是我的责任。
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秋越踏越深，南风窗依旧全开，却如季节交替时感冒的鼻孔，慢慢闭塞，与无力悬垂着的窗帘一起，逐渐凝固起来。到后来，凝视时间足够长的话，感觉整面南墙在漫漫离我而去，它留在了秋季甚至更前的时间里，而我以及其他三面墙在不自觉地步向雾冬。它终究凝固成功了。上面尚存我的投影。
而某天午后两点，忽然来了南风，无声无息，却确实让窗帘动了起来。我出神地看着，遗憾辨认不出风在如何微妙改向，因为纵使看似清闲地手抱后脑躺着，内心依然不安，明天是最后的交稿限期。
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第82节：年年专栏 梦见市（3）
直到某一阵南风抵达脸上，眼尾才擦觉右边毛衣的腋窝位不知什么时候长出了一堆线头，像被遗下的花田兀自盛开了。左边也是。那是常有的事，无论棉质或腈纶，摩擦得多就会起毛粒。可看着被风吹拂而摆动起来的毛粒，忽然觉得很滑稽，笑了出来。一发不可收拾。
〃哈哈哈哈……哈哈哈哈……〃〃嘀嘀嘀嘀……嘀嘀嘀嘀……〃编辑部的电话，谈不到两句，催稿声还没顺理成章地达到高潮，我顺手挖出床底一个鞋
盒把尚未结束的通话塞进去并迅速推回床底。什么也听不见了，然后继续笑到肚子痛，不得了。
许久，连南墙也再映不出西斜的落日，我开始借着初升的路灯光，趴在床上用A4纸写起来……〃冬菇他心事重重，于是一不留神，搭错了公车，可他的情人 ……〃
＇□■＇他好一阵子没来，他想他大概在写东西，他之前告诉过他自己是写东西的。他没来之后，他每天都自己去买早餐，选择多起来，有时是艇仔粥、湿炒河粉，有时加条
半泄气的油条。今天他忽然出现，像过去一样小心拨开竹帘就说：〃好久没来了，大半小时前无论如何还
是写完啦，却睡不着……〃看到他面前刚摊开的早餐，有点惊讶：〃有在吃早餐哦！ 〃〃……不行吗？ 〃〃可以等我一下？我还没吃，现在就买过来一起吃好吗？ 〃〃可以啊……等等！ 〃〃？ 〃他已跨到室外，光线透过均匀冷静的竹帘间隙现出含糊身影，晨光落在右身。〃我想，美杜莎一个人也没关系吧。因为世界上一定不止一个美杜莎的。不过……如果美
杜莎遇见另一个美杜莎呢？她们很想说话，然后不小心对望了呢？ 〃〃那她们就都要变成石头啦，哈哈！ 〃〃遇见就没有意义？ 〃他隔着竹帘望他的身影，第一次见面前，他的身影也是如此出现的
吧。〃我不知道。只是现在觉得……真像你说的那样过程很简单，只要感觉不到时间在流走。 〃〃……石头它就是因为做到了这点吧。 〃
The End。
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第83节：王小立专栏 叽哩咕噜
叽哩咕噜
王小立 专栏
1我快出生的时候，他在阳台的摇椅上做了个梦。梦里他收到太白金星从天上送来的口信，太白金星告诉他：你呀，你媳妇会给你生个孙女呀。
结果你出来了，真的是个女的呦。他后来跟我说，摇头晃脑地得意，仿佛已和神仙攀上了关系。他喜欢女娃儿，壮年时期便已做好要听我谁也不嫁，就嫁爸爸！的全套准备，却不知是荷尔蒙哪里出了问题，生出的除了我爸爸，就只有我二叔……和三叔四叔。
直到他遇到太白金星，才终于有了转机。当然这个时候他也经历了人生的种种失意，不会再有什么要听只嫁爷爷的豪情壮志。
他就只是爱我爱得紧。
2我想我大概属于大脑发育缓慢的典型。幼年的回忆放到如今基本都记不清楚。偶尔想摆摆
遥想当年的文艺POSE，通常只会变成很不文艺的抓耳挠腮。但总归也是有一些模糊的影子在晃动的。譬如他给我买娃娃头雪糕。譬如他给我买大大泡泡糖。譬如他带我去摘了一种很奇怪但是
很甜的水果。真的是很甜的水果。很甜很甜很甜很甜很甜。甜得都快腻了的甜。但我并没有不喜欢。它那么甜，甜得我整个童年都被这个味道撞折了腰。
为什么那么甜呀？我甚至记得自己问过这样的问题。他回答了什么呢？想不起来。大概是什么很深奥的话吧。
3我曾经无比笃定地以为，宠是个褒义词。
从小时候起，就不断地听到有人朝他说出以这个字作为谓语的句子。主语是你，宾语是她，前缀的修饰是太，后缀的强调是啦！组合起来就是你太宠她啦。你是朝的他，她是指的我。在我迟钝的大脑终于有一天搞明白这其中的关系后，我想，宠字一定是个褒义词。
一定是褒义词。它有什么理由不是褒义词呢？它可是连接在他和我的中间啊。
4
小学四五年级。某天和妈妈逛马路，在天桥边看到一个年老的乞丐，瘦骨嶙峋、衣衫褴缕。我看到他的第一眼，就开始拼命地掏口袋……把裤兜拉出来也翻不出一分钱的事迹，放到如今几乎可以视作冷笑话，但于当时的我而言，却是如吃饭睡觉般的平常。
我翻不到钱。又不好意思问妈妈要。路过老乞丐身边，可以看到岁月在对方脸上密布的沟壑。我于是想到和对方相当年纪的他。鼻子一酸就莫名其妙地湿了眼眶。希望他能长命百岁，希望他能晚年无忧……这或许是除了＇希望变漂亮＇和＇希望增加零用钱＇外，曾被我许得最多的愿。除此之外我也不知道，不知道当时这样拉出裤兜也翻不出一分钱的自己，还能为他做些什么。
5是什么也做不了的。
甚至在那之后，连＇希望他能长命百岁＇这样单纯的念头，也因了＇成长＇的脚步，稀薄成高峰的氧气。上了初中后。仿佛突然就被点开了天眼，以前一直模糊不清的什么，突然就统统锐化得棱角分明……开始明白＇宠＇并不是个好的词语。开始明白＇甜得发腻＇的关键，不是＇甜＇，而是＇腻＇。体内像作祟出漆黑的影子。变得冷漠、变得暴躁、变得会朝他嚷出〃你好烦啊！ 〃的过份。
为什么会这样幼稚呢？为什么这样幼稚的行为，却又是发生在这个被称为＇成长期＇的阶段呢？所谓的长大究竟是什么呢？
我一口气用了三个问句。我想我除了这样一遍一遍地问自己之外，确实是，什么也做不了。
6听到他得了急性脑中风而紧急住院的时候，我