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母鳤城的政府打了电话，也不知道是自己太天真了，还是什么原因，居然义愤填膺的做这样的无聊的事，回来的路上一路的批判现在的社会。
第十章（4）
经过这件事后，我是彻底的绝望了，伤心了，好累好累，特别特别想家，我给凤儿说了，她也说自己过两天就回家了，那天下午我收拾了回家的东西，准备第二天早上走。
离开A城的那天凌晨一点，我浑身淌汗热得睡不着，便从地铺上坐起来，打开电脑，几天的颠簸累得我都无意识了，在这种状态下我写了：告别A城。
今夜无眠，这应该是在A城待的最后一个晚上吧，但是受伤的心，疲惫的身躯让我无法入眠，放假已将近半个多月了，等待了半月，无聊了半月，失落了半月，煎熬了半月，伤心的结局，只留下一颗疲惫的心。
常说贵在坚持，但还是要搞明白坚持的是否有意义，不然到头来只是竹篮打水一场空。
人在春风得意的时候总是小心翼翼，担心在高处不胜寒。但是当人在低落的时候，倒霉运便会接踵而至，一个劲儿的不顺心。人啊！到底该怎样才是对的哟？两者中的选择，为了能把棋走得稳重一点，结果一棋出错，满盘皆输。
在外面找工作跑到脚板僵直，衣服湿漉，双向选择的工作中我们在骗，但反过来被骗得更惨的肯定是我们自己。因为姜还是老的辣。
这半个月和最终的结局似乎早就预料到的。某些事似乎被预言了的，心里的担心还是一个一个的实现了。渐渐的、接触到了真实的社会，我们也慢慢的变化，但这种变化我们到底应该怎样来定义呢？是成长必须经历的阶段，还是我们那颗纯洁的心被现实玷污？
很多事情其实早已预料到，每个人都有第六感，有时候这种感觉是很准的。一句隐喻的话，一张照片，一个眼神，一种感觉，或许我们多注意多推理这种微妙感，就能少吃很多的亏，少做很多的无用功。但人总是存在侥幸和明白心理，事情未真正发展到那样的地步，宁愿不要去相信，继续麻痹自己。特别是在感情方面，未被对方直接的拒绝还是会抱有希望，或许折磨人的终是感情。
身上流不停的汗水，这无边无际的炎热让人不得安宁。时间已过深夜，我却随着敲击键盘嘀嘀的声音变得越来越清醒，头越沉思维越清醒，难道这就是在A城最后一晚给予我的赠礼，我宁可不要。但似乎又是强制性的。
凡事都得靠自己，这才是真理他爹。
突然的很失落，但转念一想，我毕竟是我，我总是有一颗不服输的心和乐观的勇气。
现在凌晨过，今天天一亮我就要回家了，现在感觉有个家比什么都好。漂泊在外真的让人好辛苦！
2009年7月16 日结束了A城的漂泊，我又一次在漂泊后准备回家。从学校放假的7月初至月末，一年后这样的漂泊我又一次的演绎，难道这就是命运的故意拨弄？
第十一章（1）
第二天早上我大摇大摆的走出了宿舍楼的大门，因为我和楼管阿姨早已闹翻，不用顾忌什么，反正今天我就要走，她也不能拿我怎么样，结果那阿姨两只眼睛骨碌圆睁的瞪着我，看我这样子倒不敢说什么了。原来这社会都是唬出来的，你厉害你就能吓倒谁，真是弱肉强食啊！
打车到了火车站，买了两小时后的车票，终于可以回家了。
我坐在候车厅置身等候的场景，悔该当初和芯竹一起走，还不至于发生这样的事，浪费自己那么多的感情和精力，唉！真是人财两空啊！又在候车厅等车，A城，再见了，这一走，不知何年何月才会再来接近你了，再见了，学长，你好好实习吧，我不怪你！怪只怪年轻的冲动吧。看着候车厅的情景，离开上海——去年夏天的往事，萦绕着我的回忆。
是的，我很想回家，很想见到爸爸、妈妈和弟弟，独自一个人在外漂泊了半个月已经累得无力自已，那种强烈的无助感再不愿继续忍受了，这一次离开的意念和上一次离开闵行一样的坚决、无奈。虽然都不敢再相信自己了，但是意念成了我做决定的唯一依据。是该回家了，本早该回家的，拖到现在。叔叔用车载我到坐车的公路边，路上他说了想给我说的很简单的话。
“回去了还是多给你妈妈做点事，他们挣钱供养你读书很不容易。”
“嗯，我知道。”
“以后不要到处乱跑了，家里人担心。”
“嗯。”
“以后书读出来了，还是不要忘了父母，多孝敬他们。”
“嗯。”
我除了一个劲的‘嗯’我真不知道该说些什么，叔叔很简单的话事实上表达了每个父母对自己儿女的期望。爸妈每天都早出晚归，很辛苦赚来的钱对这个家庭的开支来说都只是杯水车薪，我很明白这点，所以想凭借一己之力为他们分担一些，但是现在的工作很难找，又能在哪儿想点什么办法赚点钱呢？很多次尝试出去捕猎，但都是失望的空手而归，而这一次，赌得大了点，差点连小命都丢了。我明白现在的就业压力有多大，但是父母不知道啊，他们还是以前的观念：大学都上了怎么会找不到一份好的工作呢？在他们的意识里大学生就是很高学历的人了，读了出来那是肯定能找到工作，赚很多钱的。要是在他们面前解释这事，那是没用的，他们还会数落和挖苦你：“大学上完了连个工作都找不到，那还不如不读书了，直接回家得了，那样还可以省下一两个钱。”对于这样的思想，又是出自父母大人的口，我还能说什么呢？还不是只有哑巴吃黄连，自己咽下去，那份来自家庭的压力无形之中又增长了。
家里的婆媳战争是永无止境的，先前我以为没有什么矛盾是化解不了的，但是在我很多次的尝试之后我妥协也相信了，有些矛盾是此生化解不开的。妈妈在奶奶的艰涩和私心下生活了二十几年，家庭当中遇到的很多苦难，妈妈都尝尽了，而且就认为那是奶奶给她的。而奶奶以前作为一家之主，享有绝对的领导权，一下子变成了吃闲饭不能管事的人，她心里也是一下子转换不过来，接受不了的。在这种两难的境地中，这种纠结真是没办法解开。每次回家最怕听到的是奶奶的诉苦，一大把年纪了，每天还在受气，她用她的那老旧的观念来评价妈妈，而我又只能安慰她老人家：“凡事想开点，别去生那些无厘头的气，理解理解妈妈养家的不容易。”这边奶奶的话还萦绕耳旁，妈妈又开始唠叨奶奶的不是了：“说别看她年纪大了，做啥事都想偷懒，很多时候都躲在亲戚家不回来，偷奸耍滑的，还到处找机会抠几个钱花，有时候看到都心烦，说是一家人，点心思都不在家上。”对于这样的抱怨，有时候我都觉得妈妈有些过分，妈妈就爱占点小便宜，自己也想偷点懒，懒惰心理谁都有，可就是找尽理由开脱不会说自己错！这些东西真的说不尽，我夹在奶奶和妈妈中间真的很难做，找不到好的解决办法我也心烦，可我又向谁去诉苦呢？没有人，最好的办法就是不参与那样的生活，所以只有通过不回家来逃避。 。。
第十一章（2）
我不喜欢看到爸爸妈妈为了借点钱而去看人家的脸色，更不想要那些有所奢求的亲戚的施舍。每一次回家免不了很多人围在一起言语夹攻我，你一言，他一句的，看起来都是在鼓励我，激励我，但实际上都是在提醒我不要忘了他们对我的帮助和照顾，还要记得以后好好偿还他们。在家里吃那样的一顿饭都足以被唾沫腥子给淹死，对于长辈口中的话我敢说“不”吗？肯定不能！还得恭敬的听，记在心底，时刻提醒自己是带着家族的使命而读书的，唯喏的时候还得顺着他们的毛儿来，不然会被批斗得体无完肤，做人都做不成了。
我想有一些话有一些事不用老是挂在嘴边吧，用实际行动来做就好了，但长辈们可不那样看，他们一定要把这样的问题当做饭桌上的谈资，经过一番谈论之后他们的饭才吃得更香。就因为这些，让我真的都惧怕了家里的人，惧怕了回家，但是人都得有一个家都得有一个依靠，我很矛盾，活的很累，我想让自己开心快乐起来就是做不到，那一些烦累我的人情债，我只有躲避，“人在屋檐下，不得不低头！”我熟知这句话的重量！我只有忍着，承受着，虽然每次回家都很难受和难熬。
这一次远行，真的是下定决心出来赌命运的，与其让父母痛�