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说他和小女生先就文学音乐艺术哲学等玩意交流了一阵，说到痛快处两人手舞足蹈，很是投机；接着老繁投其所好，向小女生讨教外语的相关问题，小女生好为人师，不停答疑解惑，还帮他纠正发音，极有成就感；再接着老繁用诗意盎然或者直白通透的语言对小女生进行强力赞美，毫不掩饰对她的喜爱和崇拜，说她就算是植物人或者一年不洗澡他也会喜欢；最后小女生一不设防，老繁就和她接吻了，还摸了乳房。我们一致表示祝贺，说照这个进度下去，过几天就可以上床了。老繁说不用过几天，免得夜长梦多，一旦生米煮成熟饭，他就不怕小女生飞掉。我们问老繁摸小女生是否也戴着手套。老繁说他幸福得晕头转向，当时也忘了脱，小女生委婉暗示了两次，他才顿悟此时脱下手套应该是个迷人的选择。脱下手套后的老繁触觉灵敏，妙手生花。
我们一起分析老繁得手这么快的原因，小门说老繁高高壮壮，气质粗犷，极富男子汉气概，还能东扯西拉聊哲学，而小女生又是天然的小鸟依人，两人堪称绝配；奶油说大概是小女生看了他的照片很满意，又白又酷的；我说不排除是老繁作风果敢的原因。
第二天约会，野心勃勃的老繁想把殖民地扩充一些，大手游走时体现出某种开拓精神。小女生对老繁的先锋动作不大适应，配合显得消极，别手别脚的。老繁热情有所减弱，两人陷入了沉默。老繁无话找话，便说了给小女生制定生理周期表的事情。小女生花容失色，尖叫起来。老繁于是把他以前如何单相思，如何随小女生的广播和她一起喜怒哀乐，如何又根据其声音情绪判断其点点滴滴，诉说了一番，说到动情处，老繁潸然泪下，不能自己。这个倾诉过程花去了两个小时，小女生感动得泪水婆娑，感动过后，小女生突然警觉起来，诽谤老繁肯定是老手，和无数的女生好过。老繁扑通跪在小女生面前，说他太爱小女生了，他绝对比矿泉水还纯洁，小女生绝对是他的初恋，他宿舍的三个哥们可以作证。小女生破涕为笑，揶揄了老繁一阵。老繁趁热打铁，动手动脚；小女生含羞带怨，遮来挡去。当夜老繁无果而终。回到宿舍后，老繁一夜不曾合眼，躺在床上辗转，凌晨三点，老繁把我们叫醒，要我们和他一起分享喜悦，我们说已经分享过一遍了，睡吧。
第三天，可笑的老繁揣了些钱，本着对小女生负责的态度，还买了一盒避孕套，并虚心咨询如何使用，我们装做老道的样子，向他作了说明。晚上十点，老繁垂头丧气回来了，我们问战果如何，老繁说吹了。我们说意料之中，怎么吹的？老繁说随着交往的深入，他越来越爱小女生，千娇百媚的。奶油说听她广播好象没有那么可爱吧？小门说情人眼里出西施，这个可以理解。老繁试探小女生，先胡说他是混血儿。小女生说难怪老繁那么聪明那么白那么有艺术气质。老繁说聪明是肯定的，有艺术气质也是肯定的，但不一定白。小女生问老繁爸妈谁是外国人。老繁冒汗说妈妈是。小女生夸赞老繁爸爸有本事，外国女人也能追到手，又问老繁妈妈是美国人还是法国人？老繁继续冒汗说都不是，是赞比亚人。小女生似有所思，没了言语。老繁有心理准备，说小女生不要搞种族歧视。接着是良久沉默，小女生自顾自往前走，老繁惨兮兮跟在后面。走到路灯底下，小女生突然把老繁的帽子墨镜一并扒掉，死死看了几眼。老繁猝不及防，一张黧黑大脸彻底曝了光。小女生古怪地笑了笑，然后平静地挞伐起老繁，说他的行为既可笑又幼稚，她欣赏诚实自信的男生，说完头也不回地走了，帽子墨镜也忘了还老繁。就这样，老繁大学期间唯一的一次恋爱夭折了。
我们分析老繁失利的原因，小门说从小女生的话里可以看出，她最在乎老繁是否诚实自信，黑白关系倒是次要的，又不是画画和摄影；奶油说老繁这是弄巧成拙；我说不排除他们还有和好的可能。看到老繁可怜的样子，奶油安慰他说：
“没关系，好歹你摸了她的乳房，多少有收获。”
“还是你划算，只损失顶破帽子。我和小青谈了一年，耗财已经无数，上个月才把手牵上。” 小门说。
“你们不要说了，我是认真的！” 老繁发神经咆哮。
（2）
正当我们彼此欣赏白乎乎的肚皮时，几个警察突然出现在面前。警察端着枪，用黑洞洞的枪口对准我们，嘴里叫着：“不许动！”我们平时警匪片看得比较多，见到这个阵势，都很自觉把两只猪脚放在脑后。警察可能第一次见到猪搞这么人性化的动作，觉得滑稽好玩，不由笑起来。我们看到警察笑，也跟着笑。警察很严肃地说：“不准笑！”我们便马上不笑了。接下来，警察开始失言，既没有将我们灰飞烟灭，也没有把我们就地正法，而是直接送我们上了警车。
一路上，警车哇呜哇呜叫着。我们和警察据理力争，问凭什么逮捕我们。警察无限深沉，没有回答。也许看到我们没有危险性，一个警察说：“好好的几个人，怎么就变成了猪呢？这简直是个谜！”我们说：“这的确是个谜。”很快我们和警察谈笑风生，甚至都称兄道弟了，本来我们还不敢和他们高攀，但那个说我们是“谜”的警察很明确地叫了我们几声“猪兄”，我们也很给面子叫他“警察兄”。警察兄抛给一猪一支烟，我们毫不客气和他们一起吞云吐雾起来。到达警察局，天色已经大亮，许多警察守在大楼前，一些扛摄像机和话筒的人也站在那里，都是一副记者模样，估计是各大报社电视台的。我们从警车一出来，众记者飞奔过来，不辞劳苦，长枪短炮录音机采访本一起包围过来。前面的记者很自觉，单膝跪下，侧着脑袋问话，显出训练有素的样子；后面的记者围不过来，有些着急，推推搡搡，发生了小纠纷。警察看到阵势不对，连忙把我们请进一间大办公室。
办公室有一圈会议桌，十几把椅子，两排沙发，一台硕大的液晶电视，还有一个饮水机和几盆花草。我们在椅子上端坐，两只猪脚平放桌上，怀里抱着一瓶警察给的矿泉水。众记者隔着桌子纷纷提问，镁光灯喀嚓喀嚓，把我们眼睛闪花了。对于记者的提问，开始我们一句也没听进去，大家有点不太适应，因为从来只有人类的明星才这样被人围着问话。我们终于回过神，只听见众记者问道：
“请问你们为什么要变成猪？变成猪后有什么感想？”
“你们变成猪之前有什么征兆吗？”
“你们的父母是否近亲结婚？”
“请问你们的祖上有没有人也变成猪？”
“你们基因突变，人类学家是怎么解释的？遗传学家、动物学家、生物学家、社会学家、伦理学家、教育学家对此又会作何种分析？”
“变成猪后，你们将怎样继续大学生活？学校会开除你们吗？”
“能告诉我你们变成猪的确切时间吗？”
没有变成猪之前，我一直是班里的班长，现在学校还没有正式下文免除我的职务，所以我还是班长。通常在这种情况下，一般由班长出面比较合适，再说我经常和系里领导对话，多次在班上和全系的大会上发言，还能应付一些场面，看来答记者问非我莫属。我清了下嗓子，声音显得比较浑厚，这让我自信起来，我装作很幽默地说：
“你们问了这些问题，我回答哪一个好呢？猪和人一样，也只长了一张嘴嘛。”
众记者对我的幽默没有感觉，连微笑都没给一个。一个记者说：“还是先说一下你们变成猪的经过吧。”
我平息了一阵情绪，开始正式答问。我说那天晚上，我们四个出去胡搞了大半夜，然后回到了学校……
一个漂亮的女记者插话问：“对不起，先打断一下，请问你们胡搞大半夜，都搞了些什么内容？”
我刚要把胡搞的内容说出来，老繁抢着说：“这是我们的隐私，无可奉告！”
见老繁这么表态，我也说了句“无可奉告”。其实那晚也没有胡搞什么，就是在校园酒吧喝了点酒，喝酒时，几对学生情侣交头缠颈，深情不堪，我们便捉弄了几下，然后是情侣抗议，小二把我们赶出。见时间还早，我们又到校外OK厅鬼哭狼嚎了一阵。从歌厅出来后，路过一家夜总会，夜总会被霓虹灯包裹着，花哨得一塌糊涂，闪烁得人心烦意乱；让人不可忍受的是，