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的悲哀中，总有时会捡出一丝乐意。然现在则难言了，我虽并不甘自沉于愁叹，然任是怎样强颜欢笑，勉自慰抑，这莫大的罅隙，终非一点薄薄地自饰所能掩隐。我在家中向来是被人誉为善交际能适应环境的，所以她们暇时每喜同我聚在一起谈笑，然我现在又怎好再同她们在一起呢？她们虽不至在我面前竟提起莓箴的事，然那两道眼光，已明明地将我的隐事，加蒙了一领讥蔑的外衣，呈现在我面前；她们虽不向我横缠，便仅是这些已很够我消受了。我不懂我何以现在见了她们，总有点自馁，有点害怕！
今天莓箴的嫂氏走上楼来，笑着对我说，莓箴年长了，家中很替他烦心，问我可有适当的朋友或学生，介绍一位给他。他这位嫂氏为人极机警，善辞令，许多在别人口中趑趄讲不出的话，她却能不顾一切的说出，我平日见了她已感觉有点难于应付，然尚恃我并无什么话柄在她口中，所以尚可同她狡辞相对，自从我的事被他们知道了以后，我就很怕与她交谈，而使我最感困难的便也是她。她每在众人面前，向我讲出极使人不能忍受的话，我因了她的词锋太厉，又以有所顾忌，所以每次只好置之不答，然因此她便益发志长了。今天她上楼来后，我预知她定又要向我嘲弄，果然，她竟讲出这话。她讲这话的用意是极明显，不待我思索便已知道，她无非想借此嘲弄我罢了，然我又能向她讲什么呢？对于这加到我的一切，我除无言地承受外，我又有什么可以答复？
实则，对于这事的发现，我并无一丝恐惧的心，休说是她们这几个无关系的人知道，即使令关系最密切的敬生知道了，我又何惧之有？我若对于这享有所畏惠，在当初嫩芽方萌出土面时，我早就将她消弭了，我既大胆滋着它去发长，这便是我不顾忌什么的证据。至于现在我对于人言所以要有点退缩让避者我实别有所苦。莓箴现在仅是个在学的青年，因我的原故他已撄了不少的烦恼，我现在若再因了不甘受他人的奚落，或为了爱情的光明而防御，毅然奋起掀去一切面障，将事的始末向敬生剖说个明白，那我虽倒可博得水落石出，不再受无限期苦闷的倒悬，然却未免更累莓箴了。敬生知道了以后，对于这事一定要引出很严重的交涉，那是可断言的。莓箴和我虽并没有什么海誓山盟，然当我万一有了危急时，他是一定要奋力相助的，到那时即使我没有什么困难，然当事情闹得这样天翻地覆后，我们的生趣全无已是可断言了。我本是无用的残躯，我牺牲本无足惜，然他一个青春灿烂的年华，若竟因此事而亦断送，那未免太可惜了。我为了这事，为了不要使一个方兴未艾的奇葩竟因我而枯萎，所以我平日虽是不肯一步让人，然此时对于这投掷我的一切，我也只好效法十字架上的羔羊，含泪无言，仰首去承受！本来一切都是我的罪过，没有我又何至有此事发生。我为了我的罪孽而受辱骂这不是我应得的惩罚，我方愁我无赎罪的余地，我岂是逃刑的懦妇！
写了一封信给莓箴，劝他不必因我们的事被人知道而悲伤。这本是不应隐瞒的事，这本是应当登在高峰之上戴起荣誉的冠冕向万民去宣告，万民听了都要为我们额手称庆的事。无如在被几千年传统势力积成的缚束下，在一点真情被假面重重的礼教斩割得的无余中，人心里终不敢迸出这一缕真灵！
繁茂的果丛经了温暖娇艳的秋阳，累累的华实自要无隐掩的呈献，我们的事也是这样，这正是自然成熟的表现，我们又何必顾虑！
四
上次曾写过一封信给莓箴，后来又写过一封，至今已月余了尚未得复，这真使我焦急万分，饮食都不得安宁。他怎么还没有复信？无论校中功课怎样地繁重，然写信的时候总可抽出；敢是我的信竟在中途遗失？然即使他没有得到我的信，在这一个月余的间离，他也应有信给我。他如今这样长久的时候没有信来，难道真个是忧郁成疾，竟缠绵在病榻，不得作书么？近来家中的人对我虽稍安，不再像那样纠缠，然大错铸成，我们的事终已非昔日可比，要再求以往的那般欢情恐终非今生所能梦想。我为此事，近来的心情已日趋烦闷，再加莓箴这样长久没有信来，杯弓蛇影，市虎含沙，实使我百虑丛生，真疑此中或酝酿着未来的大变！呵，他何以没有信来？即使真病了，他也应请人写个信封，寄页白纸给我，怎地只这般沓无消息！
在莓箴初离家时，我盆中的水仙方含苞初放，现今则架上只剩了一座空盆，这株薄命的残花，正不知被人辗转弃掷，已到了什么地方了！屋后的连山，宿草已重披上浅碧的新衣，欣欣地渐侵到蜿曲的山径。我每日坐在房中，从床后的小窗，独对着这盎然的山色，春风挟了花香和土中蒸发出来的气息，不时从窗榻送进我的鼻观，使我想起我心中蕴蓄着的疑难，不禁要咒诅这繁盛耀人的艳景！啊啊！我此时若是个悔教夫婿觅封侯的深闺怨妇，看见这陌头春色，想起了旧日欢情，我倒也可索性整日地紧蹙双蛾，在楼上去长吁短叹，博得众人的怜惜，群来向我慰问。无如我现在的情形又不是这样，我名义上的夫婿正整日地在我身旁；我心中的恋影，只好严居在我的心底，我想起只有在暗中啜泣！我不但不能在光明处向人去诉说，只恐我诉说了众人反要责我的无耻，咄我的狂妄。啊啊！谁没有他的秘密？谁没有她理想中的恋人？我究竟犯了什么罪过！我的事究有什么不能对人言之处！你们怎只是这样地虎虎然伺隙于我侧，想乘间向我狂噬？
人的嘴真厉害，现在除敬生以外，凡与我们时常晤面的，概都知道我们的事了。我的事本不必隐瞒，尤其对于无关系的他们更不必顾忌，只可惜他们知道了我的事后，不能如我知道的事一般，每要存种种鄙视的心，以为背下丈夫做出这样的事，是可耻的行动，实则我真不知这果有伺耻！礼教中的贞操与Cupid箭镞上的恋爱果有何关系？然敬生现在尚不知道这事，这终是我的幸福。我讲这话，并非我的事独畏被他知道，实因这事尚未届可以使他知道的时候，现在若一旦给他发现，不但我的计划将完全打破，且更累了年轻的莓箴一生，徒增我许多百身莫赎的罪孽，所以我之苟延残喘，我的用心实别有所在。近来有几人向我讽示，说我狡狯，敬生和莓箴都上了我的圈套；说我既在谋一人精神上的恋爱，同时又在享受他人物质上的安乐。啊啊，这是何意！我岂是视爱情如儿戏的巴黎妇人？我岂是鹜于繁华的风流少女？我忍辱含羞，仰息在与我不得不同居的豢养者之下，我实如坐针毡，一刻未能忘怀，我岂是苟安逸乐？不过我想起了羽翼未丰的莓箴，我终不敢轻图妄举，我终只好忍辱吞声暂时忍受罢了。
莓箴没有信来，实使我什么事都懒于做，我真被他牵住了，我心中简直没有一刻的安宁。他何以没有信来？他不应这样长久没有信的，即使真患病他可以作一简单的信告我，如今这样长久地沓无消息，实使我猜不透他现在究在何种情况。他总不致忘我，他也不致被人禁着不许写信，然我何以这月余以来，每日在间壁的窑货店中，总得不着他的信呢？我为了我们的事被人知道，我已受了很大的打击，现在更因他这样长久的时候没有信给我，我更觉焦灼万状，我的神经已渐渐失了常态：胸中时起阻恶，我虽极力地防御不使人知道，然我有时每会不自知的流露了我的心事。昨日我俯在凉台上闲眺，莓箴的嫂氏从下面拿了一枚朋友送来的红蛋对我说：“你看，好大的一粒红豆呀！”她讲话的用意我深知道，然我的事已至此，我又怕什么人呢！
五
这册子我又一月多未写了，在我上次写时，我万想不到这次竟会伏在枕上写的。天有不测的风云，我真想不到我竟会忽然害起病来！我的病是什么时候患起，我现在已算不起来，只觉日日嬗递，我病榻的生涯已将近两旬了。小窗深锁，长昼沉沉，益以春雨凄凉，倍使我念着久无信息的箴不能自止！我此时虽不能寻出我患病的时期，然得病的来由我则深自明了，我知医我这病的回春妙药，实只有海上的一羽孤鸿；青鸟不来，我的病恐终不能自己！
自患病以来，我的神经很衰弱，睡眠的时间很少，即偶尔入睡了，也每每被无端的噩梦扰醒。我在梦中不是看见莓箴一人病滞在上海的邸舍，便是觉得我一人仆仆在道上去求律师；种种在我醒时脑中绝没有�