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这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？
好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！
那你呢？！！
你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？
男女有别
男生用提款卡领钱
2）插入提款卡
3）按入密码
4）拿钱；提款卡；和收据
女生用提款卡领钱
2）用照后镜补补妆
3）把引擎熄火
4）把钥匙放在皮包里
5）下车；因为atm离车子有段距离
6）翻遍皮包找提款卡
7）插入提款卡
8）翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
9）按入密码
10）读萤幕上的指示；花掉俩分钟
11）按取消键
12）重新输入正确的密码
13）查询帐户结余
14）再读一次屏幕指示
15）选择提取现金
16）走进车子
17）用照后镜补补妆
18）翻遍皮包找钥匙
19）发动引擎
20）开了五公尺
21）停止
22）倒车回到atm
23）用照后镜补补妆
24）下车
25）拿钱；提款卡和收据
26）上车
27）用照后镜补补妆
28）翻遍皮包找个位置放提款卡
29）排倒档
30）排d档
31）开车
32）开了十公里后；把手煞车放掉
自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。
1）把车停在提款机旁
小孩：我妈说可以！
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？
太太很害羞的回答：我是来自杀的
万疯老师主持节目
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事~
男：万老师。我发现我下面不舒服
万：阿？？什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面
男：就是就是生殖器
万：你有没不洁性行为阿？？有没有乱搞？？我们说阿（此处省略）
男：那你说
万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院。我又不是大夫
女：万疯老师；；；
万：阿你好。不要叫窝老师嘛
女：我和我男朋友（没说完
万：哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急
女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊
万：阿这事你们自己解决好不好？？关键看你了牢问我有什么用。好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办？！你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次；有个人打电话进去；
问：是万峰老师吗？？？？？
答：是啊！！
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心！！！
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓；被吓进去了！！
问：这种能吓进去？？？？？？？？强！！！！！！！！！！！！
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30…40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．％……％D……*（**D
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
两张嘴怎么用
有一天，某公司要为老板，招聘一位女秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定亲自面试一下。这一天，四位女士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，测试一下她们的反映。
想了一会，叫第一个女的过来，说道：我出一道题，你来回答一下。这个女的说道：好的，您问吧。老板问道：你说女人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？
这个女的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是挺聪明的。说道：嗯，不错，你先下去，等着吧。
又叫上来第二个女的，问道：你也说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别？第二个女的，想了一下，说道：一个嘴有毛，一个嘴没毛。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。
接着又叫上来，第三个女的，还是这个问题，问道：你来说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的回答的更快，马上说道：一个嘴能说话，一个嘴不能说话。老板一听，心里乐了，觉得这个比前面那两个，还要聪明。说道：好，你回答的挺好，先下去等一下吧。
这时，叫上来了第四个女的，问道：你也说说吧，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的，一想，坏了，我想到的答案，前面的人都给说了，这个怎么办呀？这时，老板问道：说呀？这个女的，眼珠一转，急中生智，冲着老板一笑，说道：老板，您问我女人身上，有两张嘴，有什么区别呀？我是这么想的，嗯，一张嘴我自己用，一张嘴给老板用。老板一拍桌子，说道：好，你被录用了。
厉害
一日，一男子去妓院，那妓女看了看，说，你的太小。给了他个搓板说，你回