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女人的工作嘛！
你却并不发牢骚，因为老公从来没有……从来从来没有……抱怨过你不会做饭。他泰然自若地吃着太生或太熟的面、生牛肝、烂糊糊的饭、烤焦的羊排，还有一些奇奇怪怪的菜肴，像是没有加肉的蔬菜牛肉浓汤（只怪你有点健忘）、马铃薯泥沙拉、蒸鱼糊等等，眉头从不皱一下。每当女佣去度假，老公便会自动到中国自助餐馆带一些美味可口的外卖回来，像香菇鸡、姜炒虾仁、烤鸭、炒饭、荔枝……
多么棒的老公，不是吗？
不过，这个老公却有一些小缺点。
他很骄傲。在你们漫长的婚姻生活里，从来没有承认过他〃也可能〃会犯错。例如，有一天他〃为你〃订了一副很难看的现代化百叶窗（没有征询你的意见），说是要装饰米古乐老农场。你提出抗议，他却咬牙切齿地说：
〃你要是不喜欢我买的百叶窗，马上给我下车。〃
〃好啊。〃
老公就这样把你丢在路边……
……而又出乎你意料的，他没有回头来载你。
盛怒之下，你搭了一辆载羊的卡车回到巴黎，找一间小旅馆躲了三天，没有跟任何人联络……你那两个宝贝女儿当然是例外，不过你也不忘千叮咛万嘱咐她们要保密。
正当你打算索性到十三区找一个中国先生重新创造你的人生之际，大女儿忽然通知你：老公早上赖在床上，直喊心口疼。
你吓得跳上计程车便赶回家去……
只见老公展现胜利的微笑在门口迎接你……
……一句道歉的话也没有。
他爱说谎。对于这一点，你倒也不是真的不高兴。婚姻生活的确需要一点点谎言，以避免或大或小的争吵。也因此，这三十八年来，这个老公从未让你感觉到他有外遇，或曾经有过外遇。尽管朋友们都冷笑着说，没有一个男人能对自己的妻子忠实三年以上，你却仍然相信他。与其一而再、再而三地原谅，倒不如就相信他，以图个清心，不是吗？
其实老公也并非真的撒谎。他只是美化事实罢了。因此同样一件事，他可能有数十种完全不同的说法。身为老婆的你倒是听得津津有味。
你就曾经看过一些妻子，面对丈夫第一百二十三次一模一样的说法，终于忍不住在餐桌上发疯，拿起餐巾就往那个啰唆鬼的嘴里塞，想把他闷死。
他没什么教养。老公从来没有称赞过你美丽……虽然你真的不漂亮。不过，你却觉得撒个小谎也无伤大雅。
他暴躁易怒。正当你高高兴兴准备上床了，老公却展开了火药话题：孩子和孙子的教育问题。
因为你的另一半从来不会也绝对不会责备下一代，因此他以一家之主的威严向你告知他的意见，好让你转达给应该收到讯号的人。
他展现着拿破仑的气势，说道：
〃我不许'你'的女儿艾莉丝以后再把脸涂得像妖怪一样！……也不许她再穿那种连屁股都遮不住的迷你裙！〃
你带着睡意应道：
〃你自己怎么不去跟她说？〃
〃你是妈妈呀！〃
你清醒了过来，也开始恼怒了。
〃你是爸爸呀！干吗每次都要我扮黑脸妈妈？再说艾莉丝已经二十五岁，早就成年了。〃
〃说得好听！她根本一点大脑也没有。〃
〃要是你多管管，她可能会成熟一点。你从来就不关心女儿的教育。你根本就是个自私鬼……〃
〃每天辛辛苦苦工作养活你们的就是我这个自私鬼！〃他吼声雷动。
然而，你最无法忍受老公大吼大叫了。你会因而变得歇斯底里。于是你也大声反击：
〃我也要工作啊！我也跟你一样辛苦啊！〃
老公：〃叫这么大声干吗？要不要扩音器啊？〃
你：〃是你先大声的，你明知道我受不了。你一大声我就要疯了！〃
老公：〃你本来就疯了。〃
你：〃要是每个人看见过街老鼠就打，你一定无处可逃。〃
老公：〃既然我在这个家这么没地位，我走好了。〃
他下了床，胡乱穿上衬衫和裤子，扣子没扣拉链也没拉，便一言不发地走出卧室。
你交叉着双臂，像雕像似的毫无表情，一动也不动。
他真的把你惹毛了。
新婚之初，老公常常满腹委屈地对你丢出一句：
〃我回我妈妈家去！〃
那时他还不知道女人之间都存在着一种〃同仇敌忾〃的情谊，他也不知道母性中也有虚伪的一面。
莉莉贝儿以无比的温柔接待他。
〃可怜的孩子，又闹得不愉快啦！来投靠妈妈是对的，妈妈最爱你了，无时无刻都会铺好床等着我心爱的儿子回来……你老婆人是不错，就是性子烈了一点。〃
等〃可怜的孩子〃一睡着，你的婆婆（你私底下称之为〃前殖民官〃）立刻抓起电话向你报告。
〃你不用担心，他现在在我这儿。希望你不要太难过。你也知道他这个人就是这样！〃
〃是啊！〃
〃媳妇啊，他是个男人嘛，最糟糕的就是这点。你是改变不了他的。〃
有一天晚上，你们为了他没有清洗浴缸起了争执后（真奇怪，你们夫妻每次吵架的导火线，总是一些鸡毛蒜皮的小事），你亲爱的老公决定到办公室去过夜。他趁着办公室管理员不注意偷偷溜进去，却忘了解除警报，结果铃声大作，连区长和枢机主教都被吵醒了，主教还相当不高兴（因为敬爱的枢机主教先生偶尔脾气也不太好。你有一个朋友就发誓说，曾经看到他对着抛锚的车子，愤怒地踢了好几脚）。
随后，大楼开始骚动了起来，并又引来了值班的弗雷先生，他带着一根电棒，和一大群保安人员，想要极力逮捕作恶者……你的老公。老公花了好大的功夫才让他们相信自己只是来加几个小时的班而已。
如今他在家里有了个人的卧室兼书房，走起路来更是虎虎生风，肆无忌惮，所到之处，诸门遭殃。啪啦！轰隆！还要〃砰〃的关上最后一道门。
你空守着大大的双人床，心中真是万般难受。
因为将来势必会和解，所以即使你并没有错，但最后道歉的人一定是你（当然，你并没有错！）。
老公赌气的时间可能从一天到一个月不等。在这期间，他从不跟你说话（你也不跟他说话），经常出外用餐（跟谁呢？），到转角的咖啡馆吃早餐，还到朋友家度周末（你恨透了这些朋友，除非他们偷偷打电话告诉你：〃亲爱的，你老公在我家。没有你，他沮丧透了。〃……〃算了吧！他根本不在乎。〃……〃真的，不骗你！我甚至看到他的眼角泛着泪光！〃这些话你是压根儿也不相信，不过听起来还是挺受用的）。
过了二十九天，你再也忍不住悲伤，便暗自发誓以后绝不再理会浴缸洗得干不干净了。
你试着以色诱达成和解。在厨房里，你先轻轻地在他颈子上吻一下，继之以挑逗的爱抚。他却生气地把你推开。
〃你有病啊？〃
你（哀怨地说）：〃我们就不要再生气了好不好？〃
老公可能会有两种极为挑衅的回答：
〃怎么？你在生气啊？我觉得很好啊。〃
或者：
〃我嘛，就喜欢生气！〃
说完便轻轻吹着口哨离去。
等这个混账老公出门之后，你马上拿起电话通知两个宝贝女儿，说你要离婚了。她们却放声大笑。
〃妈！你每三个月就要离一次婚！你又跟爸吵架了，对不对？〃
〃是他先开始的。〃你哭哭啼啼，像个小女孩。
〃为了什么事呀？〃
最惨的是，几乎每一次你都不记得到底是为了什么。
事情总要有个了结。
要不你就杀了这个可恶的家伙……或是在他的番茄汤里加砒霜……或是把他淹死在浴缸里……或是用割羊腿的大刀一刀捅进他的肚子……或是用疯狂激烈的手段在他身上淋上五公升的汽油，再把火柴一擦……
要不你就自杀……或是跳窗（不行。跳到一半时八成会后悔。那太可怕了！）……或是开车撞树（不行，很可能没死却残废。那可是终生的噩梦！）……或是学玛莉莲·梦露吞安眠药再灌一瓶威士忌（不行，你不喜欢喝威士忌）
最惨的是，那个杂种很可能一点也不会感到惋惜。
你叹了口气。你只能写一张小纸条塞到他的门缝底下，笔调大约如下：
〃我亲爱的，没有了你我是多么不快乐啊（唉，这倒是真的）。我已经爱你（同时也恨你）成痴了。为了一个没有洗干净的浴缸惹你不高兴是我不好，希望你原谅我（为了和你今生的伴侣和解，你已做好了撒谎与承受羞辱的准备）。回到�