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他身上的衣服颜色搭配得极好，让人看起来很舒服，说明他很有品味。
我在上车的时候，他都会主动替我开门和关门，说明他很有绅士风度。
只可惜他太滥情了一点，不然……
“你回国多长时间了？”我问，实际上我并不知道他会不会真的是海归。
韩忆表现出轻微的讶异：“你怎么知道我出过国？”
“我不但知道你出过国，我还知道你去的是法国。”赌就赌大一点，他那热情火辣的法式热吻一点都不像是盗版的。
“没错，你怎么知道？”韩忆更讶异了，“我从来都没有和小区里的任何人提到过。”
果然是一个被法国妞啃过的剩牛排，我不免有些失望，然而口头上表现得很诙谐：“我会替人看相，看出来的。”
对方当然不会相信我的这番说辞，但是也没有再继续问下去。他找出一张CD，放进音响，随即，一首舒缓英文歌曲倾泄而出——《Closetoyou》。
很经典的一首情歌，但我一想到它曾被无数的女人坐在这台车上聆听过，立马失去了兴致。
*
办公室恋情里，最复杂的就是和老板暧昧不清。这次相亲让我万劫不复，不管朱总有没有相中我，我都没有办法在以后的工作中平静地面对他，这意味着我即将失业，无可挽回。
阿彩没有再占用我的房间，却直接砸了我的饭碗。我只好认为是自己前世与她有怨，这辈子来还她。
我喜欢用“命中注定”来解释自己所遭遇的不幸，这在别人眼里也许有些荒诞，但我喜欢。如果说世间的不如意是因为自己愚蠢或者不够努力造成的，这听起来该多让人伤心、颓废？
我是个乐观主义者。每次困难降临的时候，我都能够面对，并不是因为我勇敢，而是我懒得去挣扎。
打个比方吧，乌龟和兔子赛跑，兔子不小心输了。如果我是那只倒霉的兔子，就会承认这次失败是命中注定，这样我就可以心安理得地继续回去啃胡萝卜、睡觉、打开电视看选美大赛，对着那些漂亮的泳装兔子大流口水，生活依然美好得冒泡泡。绝不会因为自责而垂头丧气地被那只笨乌龟笑话那么多年，生活灰暗得像地狱。书 包 网
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︱田︱田田｜ ╰……
╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬版 权 归 原 作 者
天堂和地狱相隔很近，只在你一念之间。
当熟饭收到我辞职的消息之后忧心忡忡地敲开我的门打算对我安慰一番时，发现我竟然无比快活坐在沙发上边吃零食边看电视，没有半点心情不好的迹象。
他对我看的偶像剧大皱眉头：“你都多大了？还看这种东西。看你的样子，应该成年了啊，怎么尽看些小女生才看的片子。”
“那不然我应该看些什么？”
“A片啊……”
我对他的口无遮拦表示不满：“熟饭先生，虽然你是小马的表哥，并不代表我就不会生你的气。”
对方表情严肃地纠正道：“生米小姐，你想你是误会了，所谓A片者，乃American片是也，A片是简称。”
如果说偶像剧里的男主角满足了我对白马王子的一切幻想之外，那么邻居熟饭就是专门来破坏我幻想的人。
“熟饭，你说话的时候能不能文雅一点？”
“同是天涯沦落人，相逢何必太狗腿？”这家伙开始乱改古文。
“你沦落什么？你也辞职了？”
“不，是我今天晚上也拒绝了一个女人的约会，坐在这里和你聊天。”他毫不客气地抢过我手中的薯片，吃得咔嚓咔嚓响。
“你为什么不去？”
“风萧萧兮雨水寒，帅哥一去兮不复返。”
我拉开窗帘看了一下窗外，外面果然下起了小雨。“你还是正常一点说话吧，我担心那些古人会被你这些改得面目全非的诗句气得从地里面跳出来。”
他递给我一张纸条：“我一个朋友的公司下星期要招人，你可以去试试，这上面是地址和电话。”
“不是吧？你动作比我还快。”我还想借此机会好好休息一段时间再说呢，哪知道已经有人开始替我张罗了。
“先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。”熟饭又在开始瞎掰，但看在他夸我是美女的份上，我决定不计较。
我接下了那张纸条，为了表示感激，我挑出一张American片的碟片出来放，这部片子我之前也没有看过，没想到竟然会那么长，放了三个小时还没有放完。
“惨了，快十二点了，我得赶紧回家了。”熟饭突然叫了起来。
“你是狼人吗？到了午夜十二点就会变形？”
“我还是灰姑娘呢，到了十二点一切就变回原位了。”熟饭到处找着他的拖鞋，“如果我把一只拖鞋留在这里，你会拿着它去找我吗？”
“我会把它扔到垃圾堆里去。”
熟饭最终还是没有找到那只拖鞋，慌慌张张地回了家，临走时还不忘再三嘱咐：“那是我最喜欢的一双拖鞋，千万别把它扔到垃圾堆里去了。”
第五章
我也没有找到熟饭不小心留下来的那只拖鞋，熟饭借此吹嘘说那是一只具有人性的拖鞋，虽然比不上童话故事里的那只水晶鞋珍贵，然而它的心灵却比水晶还要脆弱，因为听到我要把它丢到垃圾堆里去，所以躲着不肯出来，以免小命不保，等我哪天同意带着它去寻找他，那么这只拖鞋就会心甘情愿地显身了。
带着一只沾有男人脚汗味的拖鞋去寻找它的主人，这不是童话，这是疯人院里跑出来的病人。
熟饭是我见过的最能瞎掰的男人，他可以对任何一个话题有所回应，把任何一件严肃的事情评价得啼笑皆非，把任何一档神圣的话题误导向庸俗。
曾经有个女性网民在网上发了一个这样的贴子：“男人和女人都有胸部，女人的胸部是为了哺乳下一代，那男人的胸部是用来干嘛的？”
熟饭在后面跟贴：“为了区别男人的正反面。”
此回答雷死网民无数，然而他却坐在电脑屏幕前正经得像个正在讲学的谆谆善诱的老夫子。
我不止一次指责过熟饭的庸俗，说他的言论有伤风化，他却说：“人之初，性本俗。你我皆俗人，又何苦充什么狗屁高雅？我庸俗，故我存在。现实原本就是那样的恶俗，我不过最真实地把它表现出来而已，这是我把你看成朋友的一种的诚实。只有心怀不轨的男人才会用那些美丽的词眼来粉饰这种庸俗，而女人总喜欢这种粉虚伪的粉饰。”
我请他举例。
熟饭问：“假设你遇到一个男人，你问他：以前有过多少女友？如果他回答：几十百把个。你会怎样？”
“估计我会当场跑掉。”被那么多女人使用过的男人谁还敢要？我这又不是废品回收中心。
“那如果这个男人换一种说法，回答：梦里寻她千百度呢？”
我不语，这么浪漫深情的句子，每个女人听到时，不管她有没有对这个男人有意思，心里至少都会动一下。
“作为女人，每每听到这句话的时候，第一反应：会以为自己是这个男人‘灯火阑珊处’的那个女人，并且还沾沾自喜，而事实呢，她也许同样是个被这个男人千百度的女人之一。”熟饭叹了一口气，“女人啊，与其说被那些男人骗了，不如说是被自己的耳朵叛变了。”
*
星期一上午，我带着个人资料按照熟饭给我的地址去那家公司应聘，当我到达这个名叫“三水”的公司的人事部门口的时候，发现外面排队的应聘者早已排起了长龙。没想到现在的就业压力这么大，区区一个经理助理，竟然有这么多人争破了头。不少女人打扮得花枝招展，妆容无懈可击，感觉不太像来应聘，更像是来选美的。
我摸了摸自己素面朝天的脸，硬着头皮找了一个位子坐了下来，对这次招聘已经完全不抱希望。
终于有人叫我的名字了，面试我的那个主管拿着我的简历连连摇头：“学历才大专，不是很高，参加工作才一年多的时间，经验也不足，申小姐，如果单从你的个人资料上来看，你的条件并不是很好，你能不能自我介绍一下，相比起外面的那些应聘者而言，你的优势在哪里？”
我老老实实地回答：“我不知道。俗话说：‘日久见人心。’我和她们只有一面之缘，如果空口白牙地说我比她们强，这话讲起来似乎不太负责任。”
这名主管又随便问