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想到这里，我有些难过了。我是想念她的，虽然离别的时日不多，但我对她的依恋依旧。之前我没有勇气说的就是，我是多么爱慕她。有那么几次，当她充满爱意的目光向我投来的时候；当她差点滑倒被我搀住时，她对我莞尔一笑；当我在她的窗外偷偷看她时，被她发现；当……啊，就是那些时刻，我的害羞让我错过了这些点破那一层窗纸的机会。在这失去她的两个月里，这些片段一次次出现，柔和却坚硬地毫不留情地刺痛着我的心。
看着她已腐烂的身体，时不时有蛆虫之类的东西在她的身上爬进爬出，我的心里泛起无限的怜悯。我要把她抱起来，再感受一下她的身体。这么想着，我伸出了双手，手在小姐身体的上方停住。理性的思维，或是现在看来应该叫做“没有人性”、“冷血”的思维告诉我，她已经死了。不要忘了自己是来干什么的。
是的，我为自己当时的想法感到羞愧。
我是来把她埋到别处去的。这个想法把那些多愁善感的思绪无情地打压了下去。我把手收回来，四处打量了一番，这里的河堤多是石头垒成的，有的只是我脚下的这些浅土。除非把她带出去，到别的地方埋起来。在这里我是不会找到任何适宜的场所的。可是光天化日之下，把一具腐烂的尸体从一个地方抬到另一个地方而不被人发现，谈何容易？我更怕的是，如果老爷知道了这件事他会怎么想？愤怒，验尸，追查……最终一定会牵连到我头上的。我不能这么做！
干吗非要“埋”呢？我机敏的脑瓜灵光一闪。我马上把她完全挖出来，然后轻轻地假装不经意地一踢，她就掉到水里去了。水顿时浑浊了，然后又清了，我看着她往下沉，有无数的小鱼吻着她。她那残破的身躯却还保持着小姐应有的矜持姿势，优美的身段让我怦然心动。有人走过来的时候，她已经沉到看不见的地方了。
我表现得若无其事，和那人擦肩而过。他，不，许多人都是这样，不知道与自己擦肩的人是个什么人，做过些什么。他不会知道我刚刚恶毒地把自己心爱的女人踢进河里，他更不知道，在踢那个女人之前，有一滴泪，从我眼里流进了她的尸骸里。他也不知道，看似平静的我，当时的内心里是多么兴奋与悲伤。
我得意地回来，在门口见到老爷，我的脸又沮丧起来，这张脸可真是善变。我告诉了老爷皇上的情况，他似乎已经知道了，没有太多的悲观。然后我告诉他：“小姐的尸体没有找到。”这一点似乎他也意料到了，但脸色转瞬间变得难看异常。“毕竟只是一个梦。”他这么说着，是对我，更多的是对他自己的安慰。我看到他的眼睛有些浑浊，他没有等我为他开门，在我之前开了大门，回了屋里。
我站在门口，迟疑了一下。我是应该骄傲呢？还是应该惭愧呢？如果这个世界是残酷的，那么我是应该骄傲吧？如果这个世界是平和的、阳光的，那我应该惭愧吧？我觉得我是该骄傲的。
回到屋子里，桌子上摆的是约翰的信，他问我为什么会对自己失望。我没答他。后来他说他考虑了我的意见，他还用了一句中国的古话“好马不吃回头草”来表达他的思想，就是说他不会离婚。这句话是我教他的，具体是在什么情况下教他的，我已不记得了。但现在看来这句话却是可笑的。我想，那匹马到老时一定会后悔的。我们多少人因为拉不下面子而失去自己最爱的人或是物！
我没想给他回信。坐在椅子里想刚才在护城河边做的事。就一直这么坐着，一直这么想着。我可以分清自己到底是怎么想的了，当我想到小姐的时候，内心是悲伤的，当我想到我所做的事的时候，我觉得自己是对的。分开来，并不矛盾。但我有时又不能完全地区分这两件事，这让我头疼。什么叫矛盾的统一体？恐怕就是如此。直到天黑了，要吃饭了，我才委靡地走出屋子。来到饭厅的时候，老爷见到我这般模样，安慰我说，没找到不是我的错，别太难过了。我笑了笑，表示自己会尽力的。
吃完饭，我又来到了桌子前。沉思是有罪的人最好的祷告。有罪的人不一定非是像我这样罪大恶极的人不可。人人都有罪，没有一个人一点罪都没有。一个谎言，一个非善意的嘲讽，一次对爱人的背叛，一次对对手的陷害，一种嫉妒，一种仇恨，一丝恶毒，一分狡诈……我们都有罪，谁又是完美的人呢？只要有知识的力量，只要有人性的道德，你就可以把这些罪恶扼杀在萌芽之时。你唯一要警惕的就是冲动，就是那野蛮的原罪。而避免这一切，最好的途径就是沉思，人怎么可以不反省？
反省可以告诉你什么是对，什么是错，哪些可以做，哪些仅想想就可以，哪些又是连想都不要想。她可以在罪恶萌发时就遏制住它。这就是反省的力量。
最可怕的事是什么？是那些天天都在反省，天天都熟记道德，时时都知道区别善恶，却时时都在做坏事的人，比如我。这就是我反省的结果，结论就是，我是恶魔。
对着黑暗，我笑了起来，朗朗大笑，甚至招来了小丫鬟的围观。
天突然打起了雷，这才刚入夜，怎么就要下雨了呢？之前一点预兆都没有。丫鬟们匆匆散开，收拾各自的东西去了。
我坐着，没动，想等雨停了好出去走走，我最喜欢雨后的空气。在英国更是如此，但那里的天气太闷了，即使是下过雨后，似乎那雨还没下完。北京就不一样了，下完了雨便清爽多了。
看着被风吹动的雨帘，我看到自然的美。人们常说要发现自然的美，人们常说自己没时间去真正的自然界里感受自然的美。那么，风不是自然吗？雨不是自然吗？夜不也是自然吗？太多的借口使我们错过了自己本应看到的美。
雨下了好久，久得足够我写完两篇日记的了，却还没有停的意思，这种情况还是少有的。于是我开始写起了日记，我觉得这个夜晚注定不会寻常。于是安心地等待着“不寻常”的到来。写着写着，我发觉有什么在动，回过头……
太可怕了……
刘管家的这篇日记就这么止住了，赵德山迅速地往后翻，他想知道刘管家究竟看到了什么，但后面却没有继续记。再记的时候就是6月份的事了，而且与这件事情无关。在这篇日记的最后，是刘管家那凝重的墨水，墨水浸透了许多页，那时刘管家一定又想起了那恐怖的画面，笔久久而有力地抵在纸上才会有这种效果。
外面又打了个响雷，赵德山的手抖了一下。那一天也是入夜下的雨？也是下的时间很长，像刘管家说的那样，足够他写两篇日记了！现在不也是入夜时下的雨？现在不也是下了很长时间？赵德山这么想着，突然觉得后脊发凉。他慢慢地把头转向一侧，然后又转向另一侧，目光从发亮的柜子到暗灰的床，从发蓝的烛光到发黄的房顶，从光滑的桌子到破裂的木纹。什么都没有，当时刘管家就坐在这里，或是屋子里别的角落，他看到了什么？看到了什么？！
赵德山噌地站了起来，勇敢地把头伸出窗外，外面什么都没有，除了雨。他的胸口闷得发慌，他要离开这间屋子，像刘管家一样，他觉得今夜一定也会发生什么。
赵德山推开门，冲了出去，跑回了后院自己的屋子里。雨水淋湿了他的头发，浸透了他的衣服、他的裤子、他的鞋子。每抬一步，那打湿的衣裤都会更紧地贴在赵德山的皮肤上，像是给他穿了一身灌了铅的戏服，使他的动作更加滞重。
回到屋子里，赵德山忙换了衣服，他不喜欢衣服紧贴皮肤的感觉，尤其在看完刘管家的日记后，他觉得这衣服就像是鬼对他的纠缠，死死的，紧紧的，黏黏的。换好衣服后，赵德山简单地擦了一下身子，这才上了床。在自己的床上看着外面的雨，角度已经不同了，虽然床下有耗子的叫声，但赵德山觉得自己安全了许多。这是他在外面度过的第一个雨夜，之前，他是喜欢在夜里听雨的。有雨的夜，似乎连黑色都被冲刷得干净单纯了。雨声或急或缓，听在心里同样舒畅。现在，在陌生的环境里看着外面的暴雨，他似乎又找回了那种感觉，但正像他