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我站在河岸上，远眺着那番奇景：在那腾空而起的焰火映照下，三兄弟张开手臂倒了下去。
一场不幸的“事故”夺去了罪恶的生命，从今往后，他们再也不会对任何人构成伤害了。
那番远眺，今生今世誓难忘记。再也不会有可怜的姑娘，因这帮无赖而伤心哭泣，也再不会发生无聊的金钱纷争。我怎能不被莫大的满足感包围，怎能忘记那被焰火照亮的明亮而璀璨的夜空。
不出所料，一举丧失三子之痛的打击，令为人父母的T家大掌柜顷刻间鬓发染霜，信誓旦旦想要统辖街道的欲望也随之消失不见。原来，那般恶徒也有怜惜他们性命的父母。远望鬓发苍苍的T家父母，何尝不令我心生怜恤！但转念一想，从今往后，小镇将远离那三人蹂躏的魔爪，便又将这世间的一切所谓同情感统统抛之脑后了。
古来事事终难全，有所得处，必有所失。这般哀痛，均需为了成就“真正意义的善”而退避三舍。既然牺牲难以避免，我也只好做一个铁石心肠的人了。
成人后，我离开了小镇。
在一面工作一面完成大学学业的那一年，母亲悄无声息地离开了人世。许是看到儿子终于可以自食其力了，可以安心离去了吧，我以为。本想让母亲等到我成家立业的那一天，不过即使只到今天，也还是值得安慰的吧。
离开小镇之后，我依旧不断探索。
为了诚实，为了善良，为了始终不渝地奉行来自先生的教诲，即便沦为阶下囚我也在所不辞。固然，选择可以被众人接受的“作案”对象极为不易，需要我更加耐心，更为冷静，更为思虑良深地把握全盘。不过，接下来的很长时间里，我竟然从未看走过眼。
但是，令人遗憾的事常常发生。出乎意料的是，现在，我竟然被囚禁于这个地方。
我知道，先生您必定看到了那则启事——我的妻子竟然告发了我。平日里，我曾对她解释过我的想法，深信能获得她的理解。可惜，那只是我的一厢情愿而已。
诚然，剥夺他人的生命属于“恶”的行为。但是，保持双手的洁净，未必便能迎来和平。我获得了来自世间的感谢，而我，也确实是一个罪责在身的人。我为维持世间的和平殚精竭虑，结果，也不得不被收监在这座牢房里。实现真正的“善”，是如此的不易。我只好置身于无边的矛盾之中，奋勇挣扎。
但是，岂能后悔，我是接受过先生教诲的弟子。
那个有蓝色靠垫的房子。
先生牵着我的手，带我离开了那间屋子。路过沿途的沟渠，替我洗净了双手。
我开心不已，暗自庆幸。这是罪恶？不，不是。那不过是彼时彼地的“善举”罢了。
我错了吗？
月光分外清澈。真的，今夜异常静寂。
置身于单间囚室中的我，耳边仅有笔尖划过纸的声音。
刑法的执行，大概将在数日内完成，即便夜色深重时我披衣起身，也不会再听到谁的怪责。
死亡有什么可怖？但思及自己尚未完成的一件事，我便甚觉悔恨。
或许，先生会将这封信视为我用来索命的文书，倘若那样，我一定要申辩——并非您所想的那样。
这仅仅是一封表明谢意的信函，致给予我一生前途的先生。现在，我须得再次向您表达我的谢意，怀着感谢之情走完属于我最后的人生之路。
谢谢您！先生。
属于我的充实的人生，实则起步于先生给予的教诲。
但是，关于我卑微一生的见证——这是我此生最后的欲求——愿交由先生完成。
我之所以被定罪，就是因为我杀害了那位臭名昭著而又神通广大的律师大人。只要有钱拿，那个唯利是图的律师可以将任何恶贯满盈的罪犯洗刷得干干净净！而我，不过是履行了“善”罢了。
从先生您那里，我只想获得您内心深处对我努力的认可。那样，我就心满意足，长眠而无憾了。
125国道向北行驶，出了Y溪谷，是一片满目凄凉，蔓草不生的岩石山。车辆驶过此处时，没有人愿意多加停留。那是一处空旷无人的荒野。
顺着Y溪谷攀爬上去，穿过一片绵延不断的名为“老人花园”的灌木丛，走过低洼地，眼前便是一座名为“神之鼻”的奇妙石山。翻过那座石山，映人眼帘左方的就是一座形如双峰驼的小山了。
双峰驼之间是一处深不见底的洞穴。从何时起有了那样一处诡异的所在，无从猜测。不知它们到底是老祖宗留下的遗迹抑或是大自然的鬼斧神工，又或者是什么。这些都已无从可考。从表面望去，完全找不到人口。但是，只要用心寻找，您必能找到。
那里，就是我实现“善”的地方。
想来，或许其中过半数的尸骸都已化为枯骨，如果我记得不错，应该有25具左右。那些骸骨或者是在逃的犯人，或者是潜伏在国内的恐怖分子，反正全都是些恶贯满盈、臭名昭著的家伙。他们随身携带的物品完好无缺地留在骸骨旁边。对他们有所了解的人只要看到那些遗物，应该一眼就能认出他们是谁。
关于处理那些家伙儿用的凶器，我早已将它们集中在一处，埋在“神之鼻”的山脚之下。不过是些刀枪类的物件。而那些被勒死的家伙，我则让凶器原封不动地套在他们的脖子上，以便您亲眼确认。
那里曾经是我最能静下心来，喜欢偶尔歇歇脚的场所。
闲暇时分，我会前往那里，在“神之鼻”度过完全属于一个人的时光。在静谧的夜晚，当孤身一人仰望如水的月光，我常常回忆起自己曾是一个十几岁的少年时，在河岸边仰望绚烂的焰火，度过的悠然自得的时光。
先生，请您务必去那里看看，想来您一定能明白我内心的感知。每当想起在那里仰望苍穹的情景，不知怎地，我便对现在独处囚室之中，仰望同样月色的凄凉生出一种奇妙而不真实的感觉。
妻子常常来这儿探望我。我知道，没有什么比这次的案件更刺痛她的心了。虽然我只是自始至终地完成着我的使命，但我清楚地知道她对我的所作所为心痛无比，这憔悴甚至瘦损了她的娇容。她信奉的善和我信奉的善不同。一个善良的女子，可惜她不懂得自己信奉的只是徒有其表的善，而意识不到并非她的过错，对此我只有深深的歉疚。
……为什么？为什么你要做出那种事？为什么像你这么认真诚实的人竟会犯下杀人的罪行？
她痛苦而无助，一遍又一遍向我追问。
我已经拒绝向她解释了。认真和诚实——我信奉的真理，正因为此，我必须按照它们一丝不苟地行动。即使这样解释，她也无法理解我的心。
至此，我没有向第二人提起关于蓝色靠垫的往事，不会有人理解的。好了，就让这件事沉睡在我的心底，但愿它永远不再醒来。
那么，先生您是否曾经后悔过呢？
您是否曾经有过一丝悔意，后悔那一天，不应该牵着我的手将我带离那间放着靠垫的房间？
那样，接下来会如何呢？如果那时先生告发了我，我的人生是否会有所改观呢？
法律一定会酌情对我从轻处罚吧！如果他们从当时我所处的家庭环境来考虑的话。
但是，如果先生您告发了我，我的人生将会变得怎样？请设想一下吧！一个背着弑父罪名的少年，会因为您的告发，在心底种下一颗永不信任的种子。对，不再相信任何人。而我那亲爱的母亲，也一定会痛苦地挣扎在对儿子的内疚和罪恶感中无法自拔。维系母子亲情的纽带也会永远摇摆不定。我的人生必将在不幸中度过吧。
是的，我会变成一个自私的人，一个一心只想发财的人，一个内心阴郁，面孔冷漠，不再相信任何人，但是不会触犯法律——只要不触犯法律就行的人。想想看：那样的人生，除了凄惨二字，还有别的词可以形容吗？
相形之下，我选择了一条相信别人，也可以相信自己的人生。这样的人生怎么会凄惨，怎么会不幸？能这样解释，就最好了吧。
先生，我是一个不幸的人吗？我不知道。至少，当我拿这个问题询问自己时，心底有一个声音仿佛在告诉我，我不是一个不幸的人。人生，真是奇妙的东西。
好了，写了这么多，感谢您耐着性子看完我写的最后的话。
谢谢您！先生。
言归正传，现在，我想最后对您倾诉几句真心话。
正因为信奉了先生对我的教诲，我才拥有了幸福而充实的人生，所以，即便仅仅一次，我还是衷心期望能对先生有所回报——让先生也亲自体验一下“为了成就真正的善”的幸福。
传言四散，我听说了。