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夏以博扫了我一眼，淡淡地：“我们不是你想象的那种关系。”我撇撇嘴，你说不是就不是，你要自欺欺人我也没办法。“我们从来没有开始过”，象是对我解释，又象是自言自语：“相处久了难免会有一些情感，只是明知道没有可能所以并未开始。她比我还要理智，亦比我想象得还要果敢，想不开的反倒是我。”夏以博自嘲地笑笑。听说有钱人的婚姻比较复杂，不过恋爱都要东想西想，连开始都不敢，眼前的这个人，虽然什么都不缺，但还真是让人同情。夏以博看着我，笑容里有些苦涩：“还真是羡慕你。”我笑：“羡慕我什么，总是被甩？能够爱不算幸运，幸运的应该是两个人相爱，能够遇上一个你喜欢的也喜欢着你的人，太难了，不知道我有没有这样的运气，哪怕不能相守到老，我也希望能够痛快淋漓地相爱一次。”夏以博看着我，许久没有作声，突然问：“叮当的爸爸——”我摇头：“有些人我虽然动了心，但就算被甩也没有伤心，所以可以说得无所顾忌，但有些人——”我捂住胸口：“我不想把这里扒开让自己再痛一次。所以——不要再提起那个人。”
我将手中的酒一饮而尽，我不过是自欺欺人而已，不提也无法忘记，不提心还是会痛，真恨不得哪天醒来，什么都不记得了才好，能够忘却也是一种幸福。可是，想要忘记一个人真的好难。
人生若如再见
那晚喝了不少酒。我被清酒淡淡的口感和甜味迷惑了，不知不觉中喝了许多，夏以博明显心绪不佳，也喝了不少，我们互相劝酒，终于一发不可收拾。出料理店的时候，我的头有些晕晕的，脚步亦有些踉跄，但意识还是清醒的，夏以博的酒量看来深不可测，虽然喝得不比我少，看来一点事也没有，还替我叫了出租车，我坐了进去，挥手与他告别，他俯下身子，把我往里面推了推，接着自己坐了进来。我有些吃惊，声音亦有些结巴了：“你，你干什么？”他不会因为叮当，以为我是个随便的人，想怎么怎么样吧？“我也要回家呀，顺路送你一程，我以为替你省下出租费你会很高兴呢。”
原来是这样，不过他怎么知道我住哪里，夏以博象似看穿了我，白了我一眼，提醒我：“我看过你的简历。”我的脸有些发烫，为自己先前有些奇怪的想法，也因为车厢内狭小的空间，我和他挨得很近，近得让我有些心猿意马。我努力定了定神，为了离他远些，我靠着车窗假寐，但渐渐酒劲上来，我真的睡着了。我睡得很不踏实，恍惚中我仿佛看到了子峻，他走得决绝，我扯住他的衣袖，都不敢开口留他，我听见自己的声音，可怜兮兮地：“子峻，你到底什么时候回来？”我立刻清醒了，我的话是对着夏以博说的，我的手正扯着他的衣袖，我大窘，立刻松开了手，尴尬得不知说什么好，夏以博淡淡地：“你到了。”我几乎是夺门而出，太丢脸了，口口声声要别人不要提及，自己却始终不能忘怀。我逃回了家，未及开灯就往楼下看，借着路灯，我可以清晰地看见那辆出租车还停在我下车的地方，难道是在等我到家？我试着把灯打开，果然，出租车很快掉头离开，消失在夜幕中……我百感交集：夏以博，一个还不能算朋友的男人，都知道送我回家，等我到家灯亮后再离开，子峻——从来没有为我这样做过，哪怕一次也没有。虽然感到悲哀，但我不得不承认：在子峻眼里，我从来不是女人。认识子峻有多久了？仿佛有一个世纪那么久。我们在同一家医院出生，他比我早一天，所以我们算是从一出生就认识了。父辈既是大学同学又是同一单位的同事，都住在单位分配的公房里，所以我们还是邻居，想不熟悉都难。我和他从小学到中学一直是同班同学，大学虽然不是同一所学校，不过也只隔了几条马路，散步过去十分钟都不要，我们就是传说中的那种两小无猜，青梅竹马。
有很多青梅竹马自然而然地变成了情侣，我以为我们也会如此。对他的感情，也是慢慢地、慢慢地转变成爱情的，所以以为他也会如我一般，慢慢地、慢慢地爱上我，他一向迟钝，我原谅他觉悟得比较迟。但是他丝毫没有觉悟的迹象，他的爱情在渐渐萌芽开花，不过对象从来不是我。我早该觉悟，在他眼里我从来都是兄弟，是讲义气的朋友，不是可以爱，需要疼的女子。是我的错，从来没有让他觉得我是个女孩子。小时候就很强势，每次他别人欺负都是我替他出头；中学时别的女孩子都是秀发飘飘婷婷袅袅，我却是头发和男生一样短，走路虎虎生风，和陌生男孩打一场篮球没一个人认出我是女生，还总有人拍拍我的肩：“哥们，打得不错，就是矮了点”；考大学前两个月他迷上了电脑，天天泡在网吧，也是我每天拽着他的耳朵把他从网吧揪出来逼回课堂，逼回家里，也逼上了大学，事后他说那时候的我真可怕，象母大虫，象雌老虎。
是因为这样所以不喜欢我吗？那应该是他的错，为什么他看到的只是这些，他为什么没有看到：即便自己被打得头破血流我也从来没有出卖过他，咬着牙不肯说是为了什么和小朋友打架；我喜欢打篮球是因为他喜欢，我不愿只是坐在场下为他加油，我想和他并肩作战；他以为我愿意不顾形象去网吧里抓他，然后象个泼妇一样去每一家网吧骂街，直到没有一家网吧愿意收留他，我这是为了谁？我甚至都没有考上本科，而平时我的成绩一直比他好。我一直以为我是温柔的，哪怕象泼妇，象母老虎也是温柔的——对他。如果他肯用心，他一定能够体会到这种温柔，可是他竟然不能。
可是，为什么我还是会喜欢他呢？是因为我被人欺负的时候他也会站出来，根本不会打架哪怕抱住我的头也要保护我？是因为他会写很美丽的诗，会弹很好听的吉他，篮球打得也很帅？是因为他有的时候对我真的很温柔？还是因为他对我来说就象空气一样存在着，让我自在，让我舒服，离开后又让我浑身不自在？从来没有想过子峻会爱上别人，哪怕他对我从来没有过我期望的那种情感，我仍很笃定，有谁会象我这样了解他？有谁又会象我一样纵容他？有谁会象我一样让他舒服又自在？总有一天，他会醒悟，然后爱上我，我对此坚信不疑。他终于还是爱了，爱得死心塌地，却不是我。是我的错，我把他介绍给了她，亦把她介绍给了他，一个是我最好的男朋友，一个是我最好的女朋友，我成就了他们一见钟情的邂逅。
有一种女人是天生的毒药，你只要一见她就注定了沉沦。在子峻看她的第一眼，我就知道我完了，他从来没有用这样的眼神看过我，也没有这样看过别人，我再也不可能拥有我梦想中的爱情了。
我试图安慰自己，他只是一时发晕，时间久了就会发现我的好了，的确，两个人因为个性不合，经常吵架，每一次吵架后我都是两个人倾诉的对象，两个人都在我面前说对方的不是，吵架也是越吵越凶，可是，无论怎样吵，怎样伤害对方，却还是离不开对方，他们虽然是水和火，也许永远不能相容，但还是为对方的魅力所折服，不顾一切地要在一起，自尊、骄傲、习惯，什么都可以不要，也要在一起。我终于放弃了，甚至庆幸他选择的是她，她亦是一个千里挑一的好女子，也是我最好的朋友，能够成就两个人的幸福，我小小地牺牲一下也无妨。我以为我会很快忘记子峻的爱情，回归最先前的状态，最好的兄弟，最铁的哥们。虽然知道很难，但我没有想到会这么难。我逼着自己不停地去喜欢别人，想尽一切办法努力去爱别人，但是——千帆过尽，是我的运气不好，没有碰到比他更好的男人，还是因为在我心里他是最好的，所以我永远不可能找到比他更好的男人。相亲，其实我自己也明白，再相一百次亲也没用，如果我不肯让他走出我心底，如果我不能真正敞开心扉。今天，一个男人的普通温情终于让我清醒，空出双手才能抓住新的爱情，也许是该放手的时候了？
人生如若再见
我睡得很踏实。这么久以来，第一次，没有做梦，没有子峻，我甚至差点睡过头，如果不是大清早来了一个电话。是叮当，提醒我，上次在医院答应过请她和夏容博吃批萨，就在今天。幸好叮当提醒我，我差点忘了，第一次就对夏容博失信那可就罪过了�