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让他孤独了，却又撇下他孤零零的一个人，还要远走异乡，他说过不喜欢作异乡客，讨厌那种没有根漂浮的感觉，是我逼得他——我真是太残忍了。我的身子止不住地颤抖，如果手上有刀，我宁愿捅自己一刀，让我自己也尝一尝被背叛、被抛弃的那种痛，那应该比这更痛吧？第一次，第一次我觉得自己做错了，错得厉害。
我的眼泪吧吧嗒吧嗒地往下落，怎么止也止不住，子峻看着我，一脸的心疼，伸出手大概想替我抹眼泪，却又硬生生地收了回去，许久，他突然一把抓住我，眼神很坚定：“不要哭了，既然知道这么爱他，去把他追回来就是了，你有没有护照？”“护照？”我冥思苦想，应该有的，公司组织过去新马泰旅游，办过，放在哪里？可是，我真的要去美国吗？一年前的阻碍依然存在，他依旧面临两难的选择，而且，一年过去了，他又误会我和子峻，他还爱我吗？我的脑子又混乱了，我有些慌乱地：“我不要去美国。”子峻狠狠地抓住我的胳膊，眼睛死死地盯着我：“你一定要去，电话里说不清楚，他对你误会颇深，也未必肯听你的电话，你去一趟，好好跟他解释。这里所有的事你都别管了，叮当我会照顾的，你顺便去见见安宁也好，劝她早点回来吧。”我尚在迟疑，子峻凶狠地：“什么都别想，听我的，现在只要想护照在哪里，好好想想。”我终于想起了护照在哪里，我找出来，死死地捏着护照——仿佛握住了一丝希望。
人生若如再见
屋里很静。叮当去幼儿园，子峻上班，我无事可做，除了等待。我蜷缩在沙发上，愣愣地看着窗帘发呆，橘红色的窗帘，夕阳的颜色，看上去暖暖的，是我最喜欢的颜色。我忽然觉得这窗帘很眼熟，凑近了细看，我不由呆住了。竟然一模一样，和以前子峻房间的窗帘，玫瑰底的花纹，我亲手挑选的样式，竟然连扎窗帘用的小熊饰物都是一样的。再环顾房间四周，坐上去几乎半个人都要陷进去的松软沙发、可以摇晃着在上面做白日梦的躺椅、散发着淡淡香气的栀子花，房间很干净，虽然不至于纤尘不染，但看得出每天都有人打扫，没有人住的房子，不知道什么时候才有人住的房子，却天天打扫，我不由百感交集。
我仿佛回到了三年前，亲手替子峻装饰房子，到扫房间，洗衣做饭，无休止地等待，患得患失——从来没有想过有一天子峻也会为我做这些，时间真是一剂霸道的药，改变了他，也改变了我。
如果——如果子峻当年不曾离开，那我多半也不会和夏以博开始，那么现在会怎样？我突然有点恨子峻了，在我慢慢被夏以博吸引的时候，在我痛苦地挣扎的时候，在我呼唤他回来的时候，如果他那时候回来，如果他能看到我给他的那些信回来——信？我的心一颤，夏以博——他应该不会就这样一声不响地离开，我冲到电脑前，颤抖着打开电脑，我的手抖个不停，连鼠标也握不住，我定了定神，缓缓地点开了自己的邮箱，果然——不是一封，而是几十封，我颤巍巍地打开其中的一封、又一封。丁丁：我想知道到底发生了什么事？我提前了一天回来，想给你一个惊喜，可是有惊却无喜。你家的灯暗着，打电话没人接，手机竟然关机，这么晚了，你到底去了哪里？我以为你去了我那里，我甚至想象着你语笑嫣然，系着小围裙在厨房里忙碌，可是——我的心冰凉，我看到了桌上的钥匙，还有戒指，冰冷地躺在那里——到底发生了什么事，你要这样对我——公司说你辞职了，房东说你退租了，象是在这个世界上消失了一般，可是，到底为了什么，至少应该给我一个理由吧？你是这么残忍的人吗？丁丁：我在公司见到了丁子峻，很不正常，公司忽然换了律师事务所，而且名气不如前一家，我看过合同，条件好得绝对有问题，这就是你离开的原因吗？爸爸没有否认，说跟你之间是有这么一个交易：他给了你一份合同、一张支票，你离开。爸爸说他没有逼你，你是心甘情愿地离开的，我不信，一点也不信。说你为了钱离开，我怎么也不能信，虽然你很笨，我也不知道那张支票上到底是多少数字，但我相信简单的道理你还是懂的，再大的支票也不会比夏氏的继承人值钱，你不会真的这么笨吧？
爸爸象是看穿了我的想法：“你一定奇怪她为什么只拿了一块金子却不要金矿，因为我告诉她如果你娶了她，你就一无所有，如果我是她，我也会识相地选择支票。她也许不是不爱你，但她更爱的是你的身份，或者她更爱的是那个叫丁子峻的男人。“爸爸说的话我一个字也不信，你不是这样的人，我很清楚地知道你不是这样的人，所以——你快回来吧，我想你想的快疯了。丁丁：我今天去找子峻了。我觉得他应该知道你的消息，你要躲的是我，不会连他都瞒着，你们的关系好得让我嫉妒。
你不会真的爱他多一点，或者根本就只爱他一个？这么久都找不到你，让我对自己没有了信心，你们二十几年的感情，我和你只有一年，我忽然觉得害怕，我知道你是怎样地爱过那个男人，连叮当你都能视如己出，你应该没有这样爱过我吧。丁子峻似乎对你的离开一点也不知情，他吃惊的样子不象是装出来的，他是那样的惊慌失措，看着他的眼睛，我好象有点明白——那个人，你期望已久的感情，那个人好象也有了。正主回来了，所以我该让路了，是不是？如果真的是这样，你根本不必躲我，只要你说，只要是你想要的，我一定会成全你。我就是这样地爱着你。丁丁：我发现自己从来没有了解过你。我本来很安心，觉得你不会再离开我了。你的第一次，你是那样保守的人，我以为那表示——你下定了决心。可是——我还是不明白你为什么要那样做，如果你爱的是丁子峻。对我内疚吗？所以要补偿？可是，如果你把你的第一次当作是一次奉献，一次救赎，而不是因为爱，我觉得恶心。我好象不缺女人，象你说的，只要勾勾手指头，有的是投怀送抱的女人，所以——你怎么可以这样对我？丁丁：你知道我有多傻？我只要有空就跟着丁子峻，我找不到你，只好寄希望于他。我知道自己这样有点傻气，找到你又怎样？难道想听你亲口对我说你依然爱着那个男人？我何苦为难你，也为难自己？
我跟着他去了许多地方，甚至去了你的老家，那个美丽的江南小城，也见到你的父母，是很和蔼的人，他们对子峻就象是一家人，随意温和，对我很客气却也疏远，这让我妒忌，嫉妒极了。
丁子峻没有告诉他们你失踪的事，看他们的样子也不知道你去了哪里，怎么以前一直觉得你的心温软得象果冻，善良得象天使，原来你竟是这样的残忍。我还是不能相信，你没有爱过我，那些我们一起度过的日子，我不以为你是假装的。你应该爱过我吧？如果你爱过你，求你了，回来吧。我也可以象你为丁子峻做的那样，只要你幸福，我可以安静地走开。回来吧。丁丁：你是没有看到我的信，还是存心不回来？或者你不回来，只是因为——你已不再爱我？
已经这么久了，你竟然忍心？我终于放弃，既然我找不到你，丁子峻也找不到你，那么，我只好让你来找我，如果你爱过我，我以为你一定会出现的。但是，你竟然真的不出现，你是这么残忍的人吗？所有的报纸上都刊登着我重病住院，生命垂危的消息，我每天都在医院等你，只要有一点小声响，我都以为是你，但是——我真的有些恨你了，原来，在你的心里——我死了，我真的死了也没有关系吗？我说过，如果可以，就算死我也要死在你的前头，一个人孤零零地被抛弃的滋味，恐怕比死还要难过，我真的很恨你。你为什么要来，来了为什么又要走，如果真的要走——我宁愿你从来不曾出现在我的生命里。丁丁：我失败了。我导演的独角戏，一败涂地，我本以为你就算不爱我，也会来看我的，可是——爱一个人是多么可怕的事情，我会变得这样傻气，而你会变得这样残忍。我决定去美国了，我本以为我再也不会回去了。虽然不喜欢那里，可是——在这座城市，有你的记忆的城市，我连呼吸都变得困难。想到就这样被你抛弃，我就不能再生活在这座城市，根本不能。
我会在下个月离开，所以不必再躲我了，我决定要把你忘记了，忘得干干净净再回来。
下次再见