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没想到；这个办法还真好使。每当老公一有要求就对老婆说：老婆！给根烟！老婆就说：看你个死样！又要烟抽啊！走到外面抽！于是……呵呵……
正文 第4030章 客服小姐的缓兵之计/谁吃了我的春药/短篇笑话20则
更新时间：2009…2…28 17：05：26 本章字数：3059
一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。
朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”
我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。
不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！
昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！”
话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。”
她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……”
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世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，
并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。
做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。
要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。
回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
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一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：＇我的声音有前途吗？＇＇噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。＇
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
一个二年级小学生躲在侧所吸烟；被老师抓到；老师问他为什么吸烟；他低下头；深沉的回答说：听说考上大学还得考研；心情很郁闷！
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
萤火虫因耍流氓被拘留；萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》；惊奇地问：＇怎么；要改行做时装？＇＇哪儿；我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿
猪八戒和嫦娥在月宫幽会；正情浓处；突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊：怎么能有人？猪八戒一看：靠！他奶奶的；杨利伟！
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然；MM裙子被大风吹起；外系男生大喊：天啊；春光外泄！系里男生沉着脸异口同声道：拜托；是家丑外扬吧！
一**哄孩子：晚上跟你爷爷睡。孩子不愿意。**说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要讲诚信；你不能即哄孩子又骗老人。
小明要带小鸭子出门玩；妈妈交代：一定要小心。小明回答：知道了；我刚才跟它说了；不要跟陌生鸭子说话！
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
据说有两个精神病人；好不容易从精神病院逃了出来；但出了枪还要翻过100道墙；当翻了99道墙时；一个病人说：我累了！我们回去吧！
深夜；刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲；谁知刚开了个头；隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
一日放学后；一男生一路跟着我；纠缠不休；到家后；小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：这么没眼光，看上我姐！一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞！
一蚊子在叮人时被打死；其同伴逃走；急发电报：一兄弟在工作中不幸牺牲；请各位速来报仇；让凶手血债血还；顺便吃顿便饭！
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
一医生：神父；我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？最近有很多医生都有这种事情。不过有一点和你不一样；他们不是兽医。
一男大脚趾变青；神医确诊：癌！遂切除。再数日；二脚趾也青；再切除！三天后脚板全变青；只好转大医院；最后诊断结果为：袜子脱色。
一夜某车坐着一披头散发女子。司机后看女没。他踩刹车在看；女又现又看女没刹车后女满脸血：我跟你有仇啊？我一系鞋带就刹车！
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗；丈夫回来见老婆被歹徒压住；抡起铁铲怒拍；老婆骂：该死的反抗半天；被你一铲子给拍进去了。
甲问乙：你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说：好啊；非常愿意。甲很高兴的说：那好，今晚7时30分我准时到你家。
正文 第4031章 发现小偷反被骂/我的艳遇/消息（超暴笑）
更新时间：2009…2…28 17：05：28 本章字数：1712
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没�