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打了份番茄，要后悔死我了那红红的颜色……
后来我们学脊椎，吃排骨的时候，我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕……一位师兄
7、还要加上一些有趣的实验
有机化学里面有个烟碱实验，制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验，基本和制造毒品差不多啦，但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验，自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌，肚子变的好大~~还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样……
预防实验册氮氧化物的含量，我们的测量工具很象炸药包哦~~出门还被警察叔叔盘问……病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位，真的好难想象能变那么大呢。组胚实验，小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙~~有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃后嘴麻了半天~
俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么，结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈，已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。
记得那会儿上解剖，两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答，就开始哈哈大笑，而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊……
记得那会儿上生化试验，带试验的老师用一个250的烧杯喝水，哥们儿们都觉得很酷，于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯，搞得学校里人人侧目的。
记得中医外科考试，问题是**位于前胸___至_____肋骨水平之间，某位女生当场在身上试验，最后填了四至七（正确的是三至六），被众人嘲笑mm下垂，更有猛女填三至八的……那个寒啊……
当年我们解剖尸体实物考试时，因为尸体在外面风干了，有一个女生被要求找男性生殖器，一时没找到向我们男生求救问我们荫茎在哪里？可吓死我们了。
记得我们检验精液那节课是下午，刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液，呵呵，当时啊全班的女同学都是翘首以待啊，并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊。
记得那天上午接到通知，说要测试人体骨骼，等到中午去食堂，发现别班男生聚在一起，把吃完的骨头堆在一起，然后吃完饭，居然开始把那些骨头一个个的按顺序摆在了桌子上，全体暴寒~~
第一卷笑话锦集第577章10条幽默**短笑话＇爆笑推荐＇
1。你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能．
2》作为一个共缠裆圆，手先伸入裙中，撩解裙中，开脱禁区，遇湿剧进，狠抓湿干，玩枪姘勃，坚持到底，提睾睡平，鸡急进取．让裙中满意，让裆放心．
3》当领导，就要做到：善解人衣，把握鸡遇，深入裙中，办事要深如浅出，坚持不泄：急裙中之所急，与裙中共性福最终掀起裙中性高潮．
4》好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着．
5》内容：明日军训
科目：谈情说爱．
内容：野外作爱．
目的：传棕接代．
地点：草丛一带．
条件：内裤不穿胸罩不戴．
要求：草席自带两人一组动作要快．
6》女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人．
7》你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
8》天气变换，注意天气！我的朋友不多了，列宁走了，**不在了，普京太忙，拉登联系不上，老萨又被布什害了，你可要好好照顾自己千万别生病噢！
9》佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．
10》送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！
第一卷笑话锦集第578章推门撞见女儿裸聊
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
第一卷笑话锦集第579章一个女人被强爆后＇作者推荐＇
零乱的小屋内，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣。
A女：你干吗强爆我？你这个禽兽！
B男：因为我是禽兽所以我才强爆你，这么笨的问题你也问。
A女：呜呜~！你让我以后怎么办？
B男：我哪知道，我是强爆你的！又不是你男朋友。~
A女：我要怀孕了呢，你会负责么。
B男：我草，你当我小白（白痴）啊~
A女：呜呜~~呜，呜！！
B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你
A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！
B男：靠~你当我强爆是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~
A女：那你强爆我之后，难道就没有内疚么！
B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！
A女：那你要补偿我！~~
B男：（惊讶）怎么补偿？？？
A女：你当我男朋友吧~~~
B男：汗~~~~~~（我今年30了，还没个对象，今天就有了？）
A女：同意么？
B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！
A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）
B男泪流满面的说：强爆无罪~~~~~！！
（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^！~！
刑警队长对受害女子说：认出来了吗？
受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。
刑警队长问受害女子：你能确定吗？
受害女子说：能确定。
副队长悄悄对队长说：不要先下结论，根据我的经验，强*犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了；嘿嘿‘‘‘！
第一卷笑话锦集第580章推销商旅馆艳遇的后果
一旅行推销商正要住进旅馆时；发现一个漂亮的女子对他抛媚眼；他就走过去搭讪；然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
三天后；推销商要离开这个城市去另外的城市；他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：“你们弄错了；我只住了三天而已。”
“没错；先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”
第一卷笑话锦集第581章有些事永远也解释不清
甲：你的脸色为什么那么难看啊？
乙：有些事永远也解释不清。
甲：到底怎么了？
乙：昨天我在农场挤牛奶；则挤满一桶；我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。
甲：好倒霉呀；不过我觉得你再挤一桶就行了啊；不用这么难过啊。
乙：有些事永远也解释不清。我用绳子绑住了牛的左�