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和我趣味相投，应该是个安全、易处的伙伴，于是就这么定了！
就要下线时，小张又发来一句：“不好意思，我有点洁癖，希望你别介意！”我想，反正各住各的，应该不会影响我。再说，有洁癖，以后打扫房间之类的活就不用我操心了。于是我爽快地回答：“没关系！”
可相处一段时间之后，我发现小张虽口口声声说自己有洁癖，但倒垃圾、拖地、打扫房间之类的活儿从来都不管不问。这有点不像话！
上周日，我正在客厅里打扫，小张从外面进来，捂着嘴说：“哎哟，你怎么把房间弄得乌烟瘴气的！”我怒从心中来，不客气地说：“你还好意思说，你从来不倒垃圾、不扫房间，还说自己有洁癖……”
小张委屈地说：“是啊，因为我有洁癖，所以我从来不碰脏东西，不干脏活，你不是说没关系吗？怎么又生气了？”
第一卷笑话锦集第3637章不得不防的手机短信
带“猪”的短信
案例：“……你不知道？对了，猪也不知道！养猪知识讲座到此结束……”
整人指数：1
简评：传统整人套路，对其不能有任何侥幸心理，发现后应立即按删除键，同时设法回击。千万不要继续看下去，否则惹“猪”上身，难逃猪命。
二、议论相貌短信
案例：“你帅你帅，头顶一窝白菜……”“你长得很有创意，活着是你的勇气……”“每个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……”
整人指数：2
简评：就算你是俊男亮女，对恭维话也要小心。开头花言巧语，后面往往藏着陷阱，让你洋洋得意的时候，突然踏空，掉个嘴吭泥。
三、好消息短信
案例：“告诉你一个发财的秘诀……”“20万元已经存入你的帐户……”“恭喜！经XX公司决定，您已成为该公司的……”
整人指数：3
简评：接到这类短信是要面不改色心不跳，无论落款是银行还是老板。假如对此还报有一丝幻想，那么随后您将会体会到“竹篮打水一场空”的人生境界。
四、口技练习法
案例：“请快速读下面数字：25252525……”“……这颗流星命名为：乔妮娜沙德星”“请大声朗读这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔……”
整人指数：4
简评：提高警惕，不要把刚才收到的短信读出来，遇到莫名其妙的文字组合，先把意思搞明白再说。不信？你把“安史之乱”的“乱”改成“绿”再念几遍试试！
五、动作指导短信
案例：“请用头用力撞墙，你眼前的星星是我无限的祝福！”“当你读到此短信时，请做以下动作……”“由于……请你在打开手机时，另一只手高举过头遮住阳光……”
整人指数：5
简评：若是你坚持照做，我也没办法。还记得双手倒立的欧阳峰吗？他就是看了一条短信才变成这样的啊！
六、紧急通知短信
案例：“……否则你的SIM卡将被锁！”“经核实……请您明天自带小板凳到派出所学习……”“……被本市列为三无闲杂人员，请十日内撤离本市。”
整人指数：6
简评：考胆量的时候到了！尽管知道有假，可还是被吓了一跳！所谓身正不怕影斜，就算身不正，也不用怕短信吧？3奇怪的是，这里居然有很多署名中国电信，不只是不是有意栽赃。
七、虐待手机
案例：“尊敬的客户，由于雨天导致系统故障……请将手机置放在水里……”“近期因调试网络……反复摔几次，手机即恢复正常。”“……病毒来攻击……快把手机扔出十米……”
整人指数：7
简评：自打有手机那天起，谋杀手机的阴谋就一直没停过，据说当年有不少人中计，结果……
第一卷笑话锦集第3638章课桌文化留言精华集锦
、同济人有云：
上海女生哪里丑，
同济交大占熬头。
但使同济女生在，
交大女生不用愁。
2、我爱你，但是我不敢说，
我怕说了我马上回去死，
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼，
正人君子排成行。
偶尔几起**案，
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似发达，其中有一段：
太监最喜欢的歌：《把根留住》；
太监最恨的歌：《一剪梅》；
太监最恨的广告词：我有，我可以。……
5、师大自古无媚娘，
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯，
也是野鸡和色狼！！！
6、某大女生观感：
后面看，想犯罪
侧面看，想撤退
正面看，想防卫
7、天涯何处无芳草
何必定在x大找
本来数量又不多
何况质量又不好
8、某某师范，
阳光灿烂。
走进一看，
破破烂烂。
八个教授，
七个笨蛋。
还有一个，
神经错乱。
9、横眉冷对秋波，
俯首干为光棍
10、我曾经在墙上看到一句诗，说：
夜来云雨声，花落知多少。
真堪称一字之师。
第一卷笑话锦集第3639章“它”对“它”说
未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？”
末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？”
木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”
本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？”
代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
伐对代说∶“裤腰带都丢了，还有脸出来混？”
，说∶“谁敢说我不是青蛙？”。说∶“镶上钻石，俺也是结婚戒指。”
……说∶“踏着英雄的足踪迹前进！”
─对＝说∶“你走你的阳关道，我走我的独木桥。”
《》对（）说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”
（）对《》说∶“头发少才是智慧的象征啊。”
“！”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。
“？”对“！”说：“瘦成那样儿还减肥呢？”
“：”对“；”说：“进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。”
“；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？”
8对3说∶“横过来看俺象个啥？”
3对8说∶“从上往下看，俺也是那个。”
6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？”
9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？”
1对7说∶“兄弟，你啥时候被人把腰打断的？”
7对1说∶“兄弟，你啥时候被人把脑袋砍掉了？”
5对2说∶“做女人‘挺’好，你是做过隆胸的吧。”
2对5说∶“谈恋爱没啥不好，未婚先孕就不妙了。”
5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？”
1对4说∶“立正！”
4对1说∶“稍息！”
1对4说∶“兄弟，你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”
4对1说∶“兄弟，你减肥能减成这样更了不起呀。”
0对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”
9对0说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”
1对0说∶“说你啥也不是，你还不承认。”
0对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”
1对0说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”
0对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”
第一卷笑话锦集第3640章暴牛的QQ自动回复消息。
我去杀几个人；很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中……勿搅……
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
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你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power
键4秒钟后留言……
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自杀中，稍后再说
――有事找我请大叫！
――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。