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去抹油，慌乱中意将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许，两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时，不觉大呼道：“好小蔡，好小蔡！”老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡，便问：“我不在家，是谁在这里吃早饭？”说着椎门而入，一看便骂：“你们俩做的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答日：“小菜怎么不好，又有油，又有醋。”
第一卷笑话锦集第3440章保险了吗？
有一个村子，村中有一条河，一天过河的船坏了，没办法过去，一女子问一位老者：“今天是过不去了，今晚我想在你家住一晚，可以吗？”老者打量女子后说：“可以但是你不能打扰我的两个儿子。”女子说没问题。半夜女子敲开了两个儿子的门说：“你们想快乐吗？”两个儿子说想，那可以，但是你们要把癖孕套戴上，要不然让你们爸爸知道了就麻烦了。两个儿子说好的。办事之后，女子走了，岁月悠悠，一晃过去了二十年，两个儿子也没有结婚，他们的父亲也去世了，一天两人在地里干活，老大终于憋不住了，说：“弟弟，这二十多年过去了，应该没什么问题了吧？”弟弟说：“应该没问题了”那咱们把套去了吧？
第一卷笑话锦集第3441章IT杂志/三胞胎的谈话【2和1章节】
一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·一孕妇侥幸怀了三胞胎；以下是他们的谈话：
A：我们出生以后；你们想干什么？
B：我想做电工；看咱们这里黑其嘛污的！
C：我想当工程师；咱们这太挤了！
A：我想作渔人；你们看；这条该死的泥鳅又进来了！
第一卷笑话锦集第3442章奶油玉米棒
雨季终於过了A君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋A君对B君说我进去向人家要点吃的好了！A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆A君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧！老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现老太婆很满意的给了A君一袋玉米A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
第一卷笑话锦集第3443章鹦鹉的祷告
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦＇！！@#@！@#
第一卷笑话锦集第3444章老鼠的脑浆
说，有一队乡下姐妹在家洗澡，被一个男人偷看，那个
男人的阴茎一不小心从墙缝里漏了出来，妹妹没有见过
叫姐姐来看，姐姐一看说，妹妹你把这个老鼠先抓住，
我去拿剪刀，妹妹一把抓住，那个男人害怕剪刀，所以就
拼命的挣扎，越挣扎妹妹就抓的越紧，后来姐姐来了问
妹妹说老鼠呢？妹妹说跑掉了，姐姐说怎么让它跑了，妹妹说姐姐没事的老鼠跑不远的，姐姐问为什么？
妹妹说刚才我抓住老鼠的头时，我一使劲老鼠的
脑子被掐了出来，流了我一手都是老鼠的脑浆。
第一卷笑话锦集第3445章那事不是要到晚上才做吗？
教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
第一卷笑话锦集第3446章鹦鹉/校名/新婚之夜【3和1章节】
有一妓女去教堂祈祷，碰见一教父说：‘我有两只雌鹦鹉，它们只会说你好我是妓女，想找乐子吗？’怎么办啊
教父说：‘没关系我也有两只雄鹦鹉，它们连圣经都会背，你把你那两只拿来让它们教他们祈祷，’妓女说‘好吧’第二天妓女把鹦鹉带到教堂，教父把这两只放进他的鸟笼里，这是只听说；‘你好我是妓女想找点乐子吗’教父的那两只其中一只说；兄弟别祈祷了，我们的祈祷终于实现了；。
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有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是**的射，这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”
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小张从小都很老实；长大後也一样；尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天他才心急的向同事求救；请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲；只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方；就会有很大的快感。小张蜜月回来後；回到公司；同事发觉他头上包了纱布；忙问他发生了什麽事。小张委屈的说：你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦；我太太尿尿的地方是马桶；我就用我的头用力去碰马桶；结果就这样了。
第一卷笑话锦集第3447章狐狸与猎人
从前，有位猎人追杀一只狐狸，追了大半天了还没有追到，双方都又饿又累，停了下来休息。狐狸开口说话了：“不如这样吧，我们来赌一把，我站在这里让你打三枪，如果打中了，我就是你的了，如果没打中，你就让我吃掉，也免我们都受累，怎么样？”，猎人答应了，然后朝狐狸射了三枪，可是没射中。狐狸高兴地说：“现在轮到我了，不过在我吃你之前，为防有诈你必须脱光你的衣服。”猎人脱了衣裤，只留了个裤衩，狐狸走上前去，刚靠近，转念一想：“不对，万一他的裤衩里有刀怎么办？”于是它要求猎人连裤衩也脱掉，猎人无奈，只好脱掉裤衩，谁知刚脱下，狐狸回头就跑了。
狐狸跑了好长一段路，遇到一位老妇女，老妇女问它为啥没命地跑，狐狸就把与猎人打赌的事说了一遍，最后气愤地说：“谁知那老鬼不讲信用，脱下裤衩时里面还藏了只短枪，我要不是跑得快，早没命了。”老妇人说：“你跑得对，他的那支长枪并不可怕，�