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于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，FMM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始YY……
10、话说晚上打闹，CMM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection；就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、AMM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）
C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！
医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
AMM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡DD这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……
第一卷笑话锦集第3046章极品整人笑话
A。
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你你打啊！我就不信」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了！！！」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗？」
乙：「我就是」
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
B。
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…
C。乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。
D。健康宝宝
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
E。整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然凹……哇……！！！（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：嘿，这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……，然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3047章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是。是”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。（他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。）
勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说�