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相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了！
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了！
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了！
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等！
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
我：
第一卷笑话锦集第2913章QQ的暴笑用法
时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说于是就很虚心的发消息向他请教：
你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？
不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少：对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了
简直是我偶像了，连使用的QQ都那么厉害，会替主人聊天于是就更加的虚心回了个消息过去：好QQ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？
消息还是很快就回过来了：对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了
奇异果，我都说了两次了还问我，一生气，骂它：奇异果，你这个变态的QQ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！
那边的消息还是：对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了
一个小时后，我知道那叫自动回复！
其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在QQ上发消息：你好！她回的很快：这里是自动回复中心，请根据你的性别输入1；2；3；4，1为帅哥，2为蟀哥，3为衰哥，4为恐龙！
跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去：奇异果，和我玩自动回复！
那边信息又过来了：对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入1；2；3；41为帅哥；2为蟀哥；3为衰哥；4为恐龙！
呦，有点意思，我小心翼翼的输入：1然后等待有什么反应。
消息过来了：你输入的是1，请继续根据选择输入5；65为已经有女朋友了；6为还没有女朋友。
还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套；于是很老实的输入5。
我收到的最后消息是：你Y的，有女朋友了还在网上泡mm，屏蔽你信息的说。
后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。
还有一个是属于弱智形变态的。
她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她：美女，在做什么啊？
她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：看不到啊，你字调大个点。
近视眼？好，我调，我调最大：你看不到吗？
她的字还是那么大：是啊，我躺在床上，离电脑有点远。
哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！
这个变态的家伙回答我：我以为你和我一样
神啊，救救我吧
有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。
半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我：你怎么还在线上？
我很莫名其妙：我为什么不能在线上？
他说：我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。
哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？
他很兴奋的对我说：是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。
为了满足他的虚荣心我发了一个字给他：啊然后我下线。
再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。
再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。
再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是：你这个变态变态的。
有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
我的咖啡没地方放了。
放桌子上啊！郁闷，我很忙的。
可是桌子上有书啊。这也要和我说？
把书挪开不就可以了。我是真的很忙。
可是我的书不知道要挪什么地方去啊！到底她是在我家还是在她家上网啊？
放床上去不会啊？我发誓，我是真的非常的忙。
可是放床上会把床单弄脏的啊
我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说：看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！
这个世界终于安静了
第一卷笑话锦集第2914章建议设立三九妇男节
男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们，众所周知，今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日，妇女们在今天可以享受到若干的优待：
单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放；
商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱；
老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快；
老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨；
街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……；
一时半会说不完。并且这还只是国内的情形，至