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传授给你们，你们要好生感激，顺便买小子的陈年蜂蜜一罐，小子保证打折给你们！
1．逃为上计——夺门而出，三天不归。再归来时则很有可能得到原谅，有道是小别胜新婚，没准还会让诸位得享独特的闺房之乐（此处略去三百二十三字）！
2．苦肉计——摇一摇蒲扇般的耳朵，自觉的送到老婆面前，恳请老婆给予严厉之惩罚，并且信誓旦旦的宣称下不为例！
3．壁虎断尾计——此计需要诸位忍痛割爱，在最关键的一刻，一脚踹破自己电脑主机，则一切记录均不再存在，毁尸灭迹，此之谓也！小子此前有两台奔3机器，均遭此命运，大劫逃过后，还得到老婆所拨购置新电脑款若干，换回本四电脑一台，所谓祸兮福所倚，此之谓也！
4．糖衣炮弹计——拉出聊天记录，让老婆一览恶心之泡妞用语，然后对老婆说：老婆，看看，这些话够甜的吧？其实我心中想对你说的比这更甜蜜捏！如阁下之老婆智慧惊人，则必然会中计无疑！
5．围魏救赵计——抬左脚，迅速踢飞鞋子，鞋子划破长空，直击保温瓶一只，然后只听“砰啪”一声，好端端一只保温瓶就这样被毁灭，我兄趁此机会迅速关机。老婆必因心疼保温瓶而转移注意力，痛打我兄一顿，虽然挨打，却逃过了一劫，还望诸位平时多备保温瓶。有道是，平时烧好香，拜佛时一定中大奖！
6．高科技作案计——诸位若能像小子一样对电脑如此精通就好办了，把那电脑的开机按钮接到地板上，老婆撞见，只用轻轻动动脚指头，马上眼前就一片黑暗了，电脑已关，则老婆问罪之证据丧失殆尽，她还闹个求啊，再闹削她丫！
7．阿瞒高喊计——此计最损，很有可能会导致所生下一代屁眼找不着之危险，所以没有生儿育女的，千万不要使用。此计之关键在于要有专业演员之精神，看到老婆，高呼一声：老婆，我爱你！我太爱你了！一直以来我以为你在跟别人网恋，一直以来我正在聊的这个妞儿就是你的马甲，所以想试探一下你。今天让你碰上了，这下证明你绝对不是这个烂妞，你的罪行全部洗刷了！今天一定要去小饭馆庆贺一番，现在就走！然后关机，拿外套，装模作样的离开电脑！
吾师共教授锦囊妙计一万三千八百二十一条，无奈小子长着一颗猪脑，记不了那么多，诸位中谁有好计策，大家一起交流，计策共享，于人于己都会有好处的！
第一卷笑话锦集第2877章这些系的女生你敢追吗？！！
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；
物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉；
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特；
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；
中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；
历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗；
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们；
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒；
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
第一卷笑话锦集第2878章十大爆笑文章爬行榜让你笑到肚痛
文章爬行榜NO。1：乱上黄色网站结果
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“**”、“黄色”、“**”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！？
张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了？
张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”……
爆笑指数：★★★★★
爆笑文章爬行榜NO。2：女人好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星，会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO。3：好老婆样本
我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。
亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：
1。以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。
2。我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头；虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。
3。我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。
4。我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟�