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横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水XL
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日，四君闲坐无事，提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
（10）尼姑对和尚
过年了，和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次BJ”（blowjob口J）
“这样的话，我给你第七杯，小店请客”
“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ）
第七名
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的阴J平均最长，而波兰人的平均Y茎最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
他很酷的回答：“TontoKawalski，很高兴认识你。”（firstname是印地安名，secondname是波兰姓）
靠，太搞笑了吧
第六名
一天晚上；当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作，他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头，太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题，但比尔认为自己会羞於启齿，所以发誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天，比尔脸色死灰的回到家，他太太马上就警觉到事态严重了，发生什么事了，比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个，想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗？”“哦！比尔！你该不会……”“对，我做了”“老天！比尔，结果呢？”“我被开除了。”“不，比尔，我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事？”
“哦……她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左**，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试著抚摸右边的**，看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的**，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口绞，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去後过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了。医生问发生什么事情，那男人回答：“她噎住了”
……猪头男人，搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上；然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後；那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：
“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
第二名
一个矮小的男人走进电梯，当他注意到时，一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，TurnerBrown。”
结果小个子昏倒了，高大痞子把小个子提起来，拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒，然后问道：“你怎么了？”
小个子说：“对不起，你刚刚说什么？”
高大痞子说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，我叫做TurnerBrown。”
那小个子说：“感谢老天，我以为你要我转过身去（turnaround）。”
第一名最经典
一对夫妻结婚已经五十年了；一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗？”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”
第一卷笑话锦集第323章买块肉
一天晚上，和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
我答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
我答：买块肉。
老婆问：做啥？
我答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。（
第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字
最贪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鹅
最不怕烫的：炅
最**情结的：晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的：嬲
最牛X的：昊
最无处发泄的：间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：个
女士重婚：替
浪漫专家：智
现在例假：晚
我要浪漫：晤
只会浪漫：晶
浪漫能手：暑
浪漫部队：晕
第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵
据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
士兵慌张的说道：可是长官
军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录
1。这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
2。大哥，你要砸就砸我吧！
3。人跟人的差距咋就这么大呢！
4。大哥，我真抽了！
5。拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6。你这人怎么不按套路出牌？
7。忽海无涯，回头是岸。
8。小样我整不死你！
9。一般�