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一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假，一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久，爸爸起身散步去，儿子则四处乱跑后，回来劈头就对妈妈说：“吗咪，我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久，儿子又跑回来：“妈咪，我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿，儿子又跑回来：“妈咪，我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且，爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡，边看还一边笑，笑着笑着就从树上掉了下来，正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了，使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊，就事奇怪，尾巴明明长在前面，还那么短。”
那人‘‘‘‘‘‘
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后，两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
一年轻**乘公交车；看到凳子很脏；于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦。坐了没多久；不知是中午吃了什么顺气的东东；下面老是不满意地污染着整车的空气质量。旁边的一男乘客终于忍不住了；说道：小姐真是爱干净；拿餐巾纸擦过还再吹吹。
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示＇3合1章节＇
赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”
从前在宫里，有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
有个女人快30了都没有找到一个称心的男人，于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下：
1。不能动手打她；
2。不能遇事逃跑；
3。最要的是性功能要强。
隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看，原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1。不能动手打你，我没有手所以不能打你；2。不能遇事逃跑，我没有腿所以不能逃跑；3。最要的是性功能要强，你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。
第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。外语系：eonbaby！let/'；sgotobed！历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？
第一卷笑话锦集第2700章幸运
一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡能剃肉，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了，难道你不感到幸运吗？”
正文 第2701～2750章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：27 本章字数：51761
第一卷笑话锦集第2701章足球与广告
话说中国队兵败韩国后，“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：
中国国家队的这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能一百零五分钟不射，我能！”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告，深受启发，找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸，广告语：“不管射多少次，进不去就是进不去！！！”
生产避孕药的厂家看了，也想搭搭顺风车，可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们，经过三天三夜冥思苦想，终于找到一个办法：让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然地说：“不管射进多少次，统统零分！”
第一卷笑话锦集第2702章私人事件
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么？」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
第一卷笑话锦集第2703章猫来了
说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
第一卷笑话锦集第2704章悟空的故事/划船课
一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！**膜竟然这么硬！观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是划船課有一次；他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著；聊著就聊到了他老公的上課情形學生說：老師上的課？在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！師母卻甚感驚訝！且一副不以為然的說：這怎麼可能！他對這些事一點經驗也洠в校∥矣浀玫谝淮危凰碌靡惶ず龎T！！第二次；他還把帽子給弄掉了！！！！
第一卷笑话锦集第2705章人老眼花/吃香蕉
有一**在女厕蹲着排泄，突然从门底缝里伸出一张老手把她的**紧紧的捏住，**一时惊叫：流氓呀。外面的警察忙来抓那那偷窥者，原来是一扫地的老者，他申辩说：我听到里面有漏水的声音，于是在门底缝一看，看到一个大的裂口，以为是水箱破了，忙用手去堵。你们知道我眼睛老花，看的不太清楚。
有一对新婚夫妇早上醒来在床上聊天。
女：昨晚我做了个梦。
男：什么梦？