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对方说。我只好忍住笑：哦，是这样啊，您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？……那你按回车键吧。哦，原来'；任意键'；就是回车键？……是的。面对这位执著的用户，我只好这样答了。十分钟后，他又打电话过来了，说是电脑上面显示说输入你的名字后回车，可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累，就打小名，结果回了无数次车，可就是进不去下一步……我只好耐心地告诉他，要使用在电脑里确认或网上注了册的名字，不能随随便便改动，否则电脑会不认识……好不容易他挂了电话后，我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。
9∶00一杯茶还没喝完，门外进来B用户——一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级，收多少钱都行。她实在忍受不了这台破机器了。帮别人升级电脑正是我的强项，我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机……当然，最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级，她则嘟着小嘴失望地走了。
14∶00下午一上班，电话又响了，原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门，要我们赶快去上门调试。我负责的是C用户——局长的专用电脑。局长问我奔腾Ⅳ和奔腾Ⅲ有什么不同，我说奔腾Ⅳ比奔腾Ⅲ速度快多了，可以节省时间、提高效率等等。调试完后，我又帮别的同事去了。过了一会儿，就听见局长在高兴地叫我：小师傅啊，你说得对呀，奔腾Ⅳ就是比奔腾Ⅲ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了……
17∶00终于回到公司开始填写一天的工作日志。听财务部的王小姐说，记录填得越好奖金也就越多，于是我想了想，将上午对A用户的电话答复写成帮A用户解决了键盘和用户名的疑难问题，用户很满意；女孩电脑升级的事写成和B用户详细探讨了老式PC机升级的可能性；至于局长的电脑，则写成了将C用户的机器调试后运行速度提高了数倍，方便了用户的工作……填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多，看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错。我正胡思乱想着，忽然电话又响了起来，原来是某局局长的秘书打来的，他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾Ⅳ电脑里只有A盘、C盘和D盘，缺了B盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上B盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作……我：＠＃＄％＠＆……
第一卷笑话锦集第1847章八大校园魅力帅哥排行榜
No。1颓废型
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望，没有未来。Mm们可要当心后果呀。
No。2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高，（考虑到南北差异，暂将高度定为1。78m以上吧）。擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装），鞋要穿Nike/Adidas/Puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型，配哪种mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
No。3幽默风趣型
说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭，mm们可要小心了，那时恐怕是出口〉进口，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。
No。4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。
No。5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行。条件：创造能力强，想象力丰富，人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的），肯干。
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦），因为容易，会不会花心呢？
No。6孩子气型
女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一，简单
缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。
No。7沧桑型
这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情
No。8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。条件：成绩号，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第1848章我是猪加强版
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。
于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释。
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”
一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
第一卷笑话锦集第1849章千万不要相信女人…眼泪篇、谎言篇
女人天生是演员。女人说哭就哭，就象说笑就笑那么容易。女人的眼泪，就象瑶瑶灌水，伸手就来。
据不完全统计，女人的眼泪有n种之多。有真哭，有假哭；有痛哭，有小哭；有伤心地哭，有幸福地哭；林林总总，不计其数。现略举一二试述之。
一曰惊天动地型。哭起来声若宏钟，如雷鸣，眼泪好