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呵呵上初中地时候，有一篇课文是讲法西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯较大家起来念课文，一人几段，有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，结果全班爆笑，那个MM一天没有抬头看我们！！！——
临街旺铺，铺面高出路面数级，老板娘（PLMM啊）背对外面，正在教训另两个MM，估计老板娘刚上完洗手间，穿内裤时把超短裙夹住了，前面看不出什么，后面整个PP都露出来了，那两MM演技很好，不动声色……半分钟后老板娘脸色一变，飞奔入内……可能察觉到PP凉了——
高中的时候，我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天，把mm搞的不厌其烦。一天实在忍不住了，说：“你这乌龟，老把头伸过来，简直就是龟头。”笑倒一片。关键是，那mm以为是自己的比喻幽默，还不住的说你这龟头云云——
另一难同学，某天顾镜自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”，吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”——
偶小学的时候，有次放学回家，突然有人从背后蒙住偶眼睛，“猜猜我是谁啦～”偶以为是弟兄开偶玩笑，二话不说，左手拧他屁股，然后趁他松手往后躲，右手一招猴子偷桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个PL小MM。脸通红通红的……——
也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭，旁边是一个小女孩和她妈妈，吃到中间时，小女孩给妈妈要手巾，她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了，然后妈妈还是往外看风景，那小女孩拆开原来是一包卫生巾，不知怎么用，往脸上还抹了几下。我在旁边看得笑死我了，后来那**才发现，脸巨红的说——
记得跟一个哥们去游泳，结果游完后，衣服被人偷了，只好穿泳裤骑着摩托车，凉爽啊！——
高中学农，男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的，有个BT想从污水槽偷窥隔壁的MM，没想到他头发太长了，一抬头满脸黄金……——
在单位碰到一个GG，想跟他打招呼，一时想不起他的名字，他已经进厕所了。等到他立定XUXU并且正在酣处的时候，（厕所门是坏的，大开）我突然想起他的名字，于是大喊“杨XGG”，该死的是他还回头应我“什么事”，真不想活了，到现在见了他我还躲来着。
说个比较尴尬的吧，大学里上马列，听着walkman做着其它的作业，做着做着，突然发现写错了，不自觉的说了一句'；fuck'；，结果所有的人都看着我，100来号人呢，没面子——
我说一个，在初中，我海扁了一个一班的四眼仔，我是四班的，放学的时候，我和同学说我是如何如何扁那个一班的四眼仔，一直说到校门口，回头一看，一班的老师就在我身后，吓死了——
大学时我一次niaoniao急，从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备，冲入小便室时，正要※※，抬头看见阿姨正在冲洗。喔昏倒，马上塞回去逃回寝室！——
小时侯在一个饭店上厕所，那个时候没见过高级的便池，看到一个挂墙式的便池，当成洗手盆了，还把小手帕在里面漂了一回，现在想起来，当初也进错了厕所的说——
你们这都不算什么，有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了，于是就找来一把刀子来刮，结果一下失手就……大家都知道那个器官和脑袋一样，血多，只要一个小口子就会流很多很多的血……当时真是惨，两个礼拜不能剧烈活动啊，否则伤口又会裂开，血流如注的说……——
从小如厕都是那种炮楼式的厕所，上面雷雨交加，下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子比88还脏，也很少冲之。毕业初到一日本公司，厕所居然在办公室里面。里面稀里哗啦外面清清楚楚。一天俺进去玩大的，蹲了很久外面有人敲门。有人说：“麻烦冲一下。”估计已经香飘万里了……——
高中时候常和同桌打闹，一次下课他站在讲台上对着全班宣布，要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上，闻听此言正张嘴要骂，他的粉笔真就一头栽进来——
记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了——
我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服——
终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”——倒……——
我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来——
和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）
第一卷笑话锦集第1804章真不幸，我怀孕了
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
“稍等一会，你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦，马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”
我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪