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偶也有一同学女生男相；一次在饭堂排队；后面男生大叫：“那个男同事快点接上去”；偶同学当场就要FT；然终于凭其无比强大的忍耐力；深吸三大口气；方才面无人色若无其事地叫了一句：“你看过有男生戴耳环吗？“
天啊；她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已。呜呼！
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次期未考试，一位女教师，以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天，才“啊‘~”了一声转身走了。
偶一同学亚洲人非洲相，多次被认错种族。一次过马路，一位女警察，以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天，才“啊‘~”了一声开始呼叫总部。
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次全系体检，一位女医生，以很严肃的口气对她说：“同学，这里是女（重音落于其上）生检查的地方，男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来，走到女医生面前说：“我知道，我第一个。”全体女医生如临大敌，给其进行了全套检查，包含许多并非免费的项目，才恍然大悟。
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞，这位男同学，以很严肃的口气对她说：“同学，我是男（重音落于其上）人，我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人；但我是女人啊”结果；那位男同学当场就FT了~~~
偶一同学女生男相，多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所，（她剪的男孩头，瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下，人心不古，现在的孩子们亚……”偶同学不解偶所指何意，片刻看到她从里面出来，偶大窘走掉……
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次去商场买BRA，营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子，BRA是女生才用的到的，想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道BRA是女生专用的，但你见过D罩杯的男生吗？”结果；那位营业员当场就FT了~~~
偶一同学女生男相，多次被认错性别；且26了没有男友。一次去婚介所登记，办公的老太问她喜欢什么类型的人，她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子，我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的，但你见过D罩杯的男生吗？”结果；那老太当场就FT了~~~
偶也有一同学女生男相；一次与其逛街；偶遇一邻居女孩。当天夜里，邻居女孩借故到我家，聊至逛街一事，正尴尬间，她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？”
第一卷笑话锦集第1717章伤自尊系列~搞笑
1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”
20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、HOWAREYOU？怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么老是你？
22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。Hesaid：onecareonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee；Standsee。Ifsee，standsee。老外回答说：sorryIdon'；tunderstandyourEnglish。小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头
他现在已是研叁，从未有过爱之体会。在他大四那年，由于他一直�