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经过研究，他来到了钓鱼岛。这是一个美丽的岛屿。美丽的沙滩，湛蓝的海水，和熙的海风，美丽的大自然让他十分的陶醉。而当地的人非常的热情好客，小李飞刀觉得这实在是个好地方，他决定多留些日子再走。每天他都会在他的太阳伞下面晒太阳，看日出，看大海，吹海风，日子过的不要太舒服哦。
但是有一点令他很是不爽。在岛上经常看到一些人，穿著宽大的袍子，中间系着一根很粗的腰带，在后面扎成一个非常丑陋的蝴蝶结，脚上夹着双拖鞋。他听到这些人管这样的衣服叫做和服，他们管自己叫“日—本人”，当地的人叫他们倭寇。小李飞刀是个超然的人，虽然看着他们很不爽，但那些人并没有惹到自己，所以也懒得理他们。
可由于小李飞刀长长相英俊，器宇轩昂，风度翩翩。他的到来很快引起了这帮倭寇的头领，一个叫做范岛爱的女人的注意。这个女人每天都由一大堆强壮异常的男人簇拥着在岛长晃来晃去。她是不穿和服的，她的衣服只有一种样式，比基尼。他每天这样及其暴露穿著着，不时来段艳舞，钢管秀之类的艺术表演，还让手下拿着数码相机拍摄下来制作成光盘。后来这些光盘流入倭国，成了风迷一时的抢手货。
在观察了小李飞刀一个星期之后。范岛爱终于按捺不住心中荡漾的春心。她要出击了。他的目标是征服每一个她见过的帅哥，虽然她已经有了老公。
这是一个阳光明媚，暖风洋洋的下午。小李飞刀和往常一样，懒懒的躺在太阳伞下享受着自然的洗礼。
范岛爱和那她那一群强壮的牲口在不远处扎了下来。
小李飞刀懒懒的看着广阔的大海，范岛爱紧紧的看着英俊的小李飞刀，那一群男人死死的看着满脸都是春天的范岛爱。
范岛爱跟牲口A耳语了几句，牲口A走向了小李飞刀。
你，过去，我们大姐有话跟你说！
小李飞刀没有说话。
喂，小子，我在跟你说话那？听到没有，我们大姐要你过去。
小李飞刀没有说话。
操！你她妈聋了啊？老子跟你说话那！
小李飞刀没有说话……
牲口A说了大概说了十来遍，小李飞刀眼皮都没有抬一下。如此这般的被人漠视，牲口A感觉受了奇耻大辱。他张开两只肥硕巨大的胳膊准备给眼前这个不识相的家伙来个四脚朝天大背摔。
范岛爱见状，急欲喝止。但她还没有喊出口，那猪的两只大猪蹄子却已经定在空中不动了。阳光下，他的喉咙闪闪发光。那里插着一把刀，一把飞刀，小李飞刀的飞刀。一阵海风吹过，这只猪永远的站不起来了。
剩下的牲口们马上一窝蜂的围了上去。一分钟之后，他们又全都退了回去。有的提着自己的胳膊，有的拿着自己的耳朵，有的捂着三个孔的鼻子，最惨的是一个平时总是吹嘘自己有着驴儿大的行货的家伙此时此刻正匍匐着一寸一寸的艰难的向范岛爱的方向挪动，他的眼里噙着泪，嘴里含着他最引以为傲的东西。
范岛爱多多索索的拿起电话，
快，快给我接小泉首相
你好，我是小泉。哦，爱爱啊，怎幺了？
老公，我在钓鱼岛被人欺负了，你快派人来救我啊。5555555
乖乖，你别哭，我马上就来！
巡洋舰，轰炸机，迅速的包围了这个岛屿。
小泉在一大帮保镖的簇拥下走向小李飞刀，他大摇大摆，因为她认为自己的安全万无一失。
小李飞刀依然懒懒的躺在太阳伞下懒懒的看着远处的海平面。
你是何人，为什幺要打伤我的子民。
你是何人，为什幺要调戏我的老婆。
你是何人，为什幺长的比我还帅？
……
“哧——”寒光闪过，小泉嘴里多了把刀，小李飞刀的刀，刀柄上有根丝线，线的那一头是小李飞刀的手。小李飞刀轻轻一拉，小泉俩细麻竿腿一歪就跪在了小李飞刀的面前。小泉带来的那些牲口们惊呼着一拥而上，但结果是得到了和范岛爱的那帮牲口一样的下场。外围的也就不敢再上前了，看着他们的老大，很悲壮的喊着：小泉，我们永远爱你，你安心的走吧。
小泉跪在小李飞刀面前，眼泪，鼻涕还有下面的排泄物一起止不住的往外流。
小李飞刀抬起头，环顾了一下四周，所有的倭国人在看清他的样貌之后立刻产生了一种感觉，让小泉这样长相猥琐的人做首相简直就是对整个倭国社会的**。这真是有比较才有鉴别。小李飞刀眼光落到小泉身上的时候，小泉他已经开始吐白沫了。
－－以后管好你的媳妇。别她四处给你带绿帽子你还傻不拉几的给她出头。还有，带着你的这些牲口和玩具滚回去，别坏了我看海的兴致。记住了，我不叫何人，我叫小李飞刀。
小泉在小李飞刀话音落下的时候划了一条十分漂亮的弧线，飞回了船上。很快，钓鱼岛恢复了平静。那些穿著和服的大牲口也永远的从岛上消失了。
次日，《新刀社》发表评论员署名文章，大标题为：飞刀，又见飞刀！
第一卷笑话锦集第1482章今天我去洗澡
今天天气真好，我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点，我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。
“买票！”我说。一个人走了过来：“请问你到哪儿下？”“仙履桑拿中心。”那个人大喊：“售票员同志，有人要买票。”售票员走了过来。“谁要买票？”“我。”“你到哪儿下？”“我忘了。”“刚才你还说呢。”“刚才我才忘的。”“你再想想。”“想不起来了，有没有提示？”“你要去的地方是不是有很多人？”“是。”“你要去的地方是不是有男有女？”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？”“是是是。”“噢，通济精神病院！一块钱一位。”
我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！”“我…我…我掏钱买票。”“可是你掏的好像是我的口袋！”“不好意思不好意思，我左撇子。”
买好票我找了个空座位坐了下来。还没到发车时间，我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥，请把座位让给我。”“我为什么要把座位让给你？”“因为我是司机。”
没办法，我只好找了个站位。刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫：“你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。”我说：“对不起对不起。”然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。
下了公共汽车。
马路对面就是仙履桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。
刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。我靠！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……
很多故事中出现过的情节再次出现：一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前：“随地吐痰，罚款二十！”
不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！”“这么黑？！”“你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”“希望工程？”“不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。”
交完罚款，我来到售票处。卖票的头也不抬：“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！”“我是来洗澡的。”“洗澡来公共厕所干什么？！”“对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。”
来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：
有奖洗浴
一等奖：100元二等奖：50元三等奖：10元
这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。“同志，我买票。”“男士二十，女士十块。”“你看我应该买十块的还是二十的？”卖票的抬头一看：“不男不女免费！”“我靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？”
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