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034、她已经—不咳嗽了！—《甲方乙方》＇我觉得：地主家也没余粮啊也很经典＇
035、我又能看见了，这是爱情的力量啊！—《不见不散》
＇就你这身板，卖你去跳脱衣舞都没人看。
吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段＇
036、OK，OKOKOKOK！—《没完没了》
037、我们的口号是：不求最好，但求最贵。—《大腕》
＇你还真别嫌贵，人家买的就是这贵。片中经典的名句，真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫＇
038、做人要厚道。—《手机》
＇就是一个社科院的研究生，有点崇拜我。片子也是非常经典的＇
第一卷笑话锦集第1278章农民娶刘亦菲可行性
尊敬的领导冒号
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告；可能鄙人显得过于急切；但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有；人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂；此情不可灭！山无棱、天地合；不敢与伊绝！
鄙人呕心沥血耗时约7200秒；翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保护法》等诸多法律文献；综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法；最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果：
1、她是女；我是男；异性；不违反我国婚姻法
2、她未嫁；我未娶；单身；不存在破坏婚姻的罪过
3、她年满18；有完全民事责任权力；虽然有早婚嫌疑；但本人年过28；属于晚婚；平均一下有关部门应该可以谅解；岁月不饶人啊！
4、她姓刘；我姓魏；绝对不存在任何血缘关系；可以绝对保证下一代的健康
5、俗话说“距离产生美”；我和刘亦菲之间绝对算得上最美；异常的美；美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！
6、她生在武汉；我出生地也离武汉不远；我们是老乡嫁老乡；亲上加亲；而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题
7、她虽然目前暂时还不认识我；但我相信爱情的力量是伟大的；是神奇的；是无法用语言表述的；再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！
8、她身高169CM；我也是169CM；就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！
9、她属兔；我属虎；我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！
10、她演戏；我砍柴；她演戏演得漂亮；我砍柴砍得潇洒；我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！
11、她是**座；我是处男座；我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界；从此；世界清净了！
12、她的偶像就是我的偶像；哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看；而且还做笔记！
尊敬的领导；相信我；TRUSTME！我会给她幸福；我会给她一切；月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的；臭氧层空洞也是我不小心！总之；我做的事我来承担；只恳请您成全我们！
当否；请批示！
第一卷笑话锦集第1279章世界杯32强都笑了
比利时一说到体力，美国就发笑；美国一说到强壮，瑞典就发笑；瑞典一说到意志，德国就发笑；德国一说到历史，乌拉圭就发笑；巴西一说到决赛，法国就发笑；法国一说到防守，意大利就发笑；意大利一说到年轻，英格兰就发笑；英格兰一说到分组，阿根廷就发笑；阿根廷一说到拉丁，葡萄牙就发笑；西班牙一说到运气，丹麦就发笑；丹麦一说到创新，墨西哥就发笑；墨西哥人一说到黑马，尼日利亚就发笑；尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑；喀麦隆一说到团结，韩国就发笑；韩国一说到奖金，日本就发笑；日本一说到球迷，中国就发笑；中国一说到十六强，全世界人民都笑了^_^
第一卷笑话锦集第1280章史上最强的脑筋急转弯
提问：怎样使叽叽喳喳的麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
提问：历史上哪个人跑得最快？
回答：曹操。
原因：说曹操曹操到。
提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。
提问：从1到9哪个数字最勤劳；哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一（1）不做二（2）不休。
第一卷笑话锦集第1281章令老师吐血的学生报名＇作者推荐＇
学校开学点名；有一个班主任别出心裁；对学生说：“我念学号；你们自己报一下名字；这样大家就认识了；好不好？”
“001号！”
“报告老师；我姓焦；我叫焦配。”老师有点晕；问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种*厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师；我姓张；我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师；我是张德开的孪生弟弟；我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸；他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师；我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也）；这是我妈给我取的名；她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师；**娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师；我是说我姓甘；叫甘妮酿；我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师；我姓苟；叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师；您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快；发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师；你可真老土了；我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师；你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪；叫倪去寺。我老妈是个信佛的人；我的名字有意思吧？”
“有意思；有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师；下回说。”“为什么要下回说；你现在就说！”
“不是的啦！老师；我姓夏；叫夏汇烁；我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”010号！”
“老师；我姓高；叫高完。”
“我姓梅；叫梅良心。”
“我姓吴；叫吴晴。”
“我姓毛；叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊；我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血；倒地气绝
第一卷笑话锦集第1282章恶搞周星驰与赵本山的对话＇作者推荐＇
各位观众；各位听众；海外侨胞们；港澳同胞们；中秋节刚过；我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电视；这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目；我是主持人老韩；据可靠消息；大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流；有请两位嘉宾。
（音乐起；周星驰上）
周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀；有没有多穿件衣服呀？
（赵本山上）
赵本山：睡地腰生疼；吃地只反胃；瞅啥都迷糊；干啥啥不对；追求了一辈子幸福；追到手儿明白了；幸福是什么；答！幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重；英雄与侠义的化身；改变社会风气；风靡万千少女；刺激电影市场；提高年轻人内涵；玉树临风；风度翩翩的整蛊专家；我名叫星星；英文名叫XING~~~XING！
赵本山：走过南闯过北；火车道上压过腿。长江黄河喝过水；还跟傻子亲过嘴。春风吹；战鼓擂；赵老大我怕过谁呀？！