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】跏赖谋缏鄞笕谘胧右缓叛莶ゴ筇邢殖≈辈ァＴ谖易笫址降氖钦酱恚米酉壬住⒁摇⒈谖矣沂址降氖欠捶酱恚死嗷繁Ｐ蜗蟠笫笰、B、C。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长，动物保护协会会长，还有著名的导演×××，影视歌三栖明星×××。另外，还有20名环保自愿者坐在观众席上参加评判。同时，我们还开通了网上和短信评判方式，联系请看屏幕下方。现在我宣布，辩论大赛开始，首先由正方代表发言。”
蚊子代表先声夺人，从人类的不公平性向反方代表发难。“尊敬的人类朋友们，我们觉得我们蚊子家族受到了前未有的不公平待遇，我们家族濒临灭绝的灾难。人类政府制定了建设和谐型社会，走人与自然和谐相处的道路，我们动物界听到后非常高兴，人类针对我们动物还成立了各种各样的保护组织，制定了相关法律条款来保护动物。几千年来，我们蚊子家族本以为可以开心的庆祝一下，开个隆重的庆祝大会，以纪念我们终于可以拥有保护权的日子。可自今年夏天以来，我们蚊子家族依然受到人类的残害，有被巴掌拍死的，有被毒药药死的，有还被各种带火的，不带火的香味熏死的，更有甚者，听说人类要利用基因研究成果，制造生化武器来残害我们，把我们种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们，你们既然制定了相关法律条款来保护动物，我们蚊子也是动物，为什么我们不在保护之列。”这时蚊子哽咽了一下嗓子继续说道“尊敬的人类朋友们，你们拥有至高无上的智慧和力量，你们是地球的主宰，你们把握着地球上物种的生杀大权，我们认了，可为什么还要把我们从生活了上万年地球上踢出去，开除我们的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说，让在场的所有观众都为之动容。
这时，老毕也哽咽着嗓子，为了调节一下场上的气氛，他强装着笑容说道“啊，刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈，我差点都掉下眼泪了，下面我们看看反方辩手的发言。”说完，用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。
由于，刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉，反方的代表，着实感到为难。此时，反方代表A站了起来，稳定了一下情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友，刚才听了你们的陈述，我们也很感动，但感动不能成为心动的理由，你们刚才确实说得很有道理，但是我们是从和谐相处的角度出发，大家和睦共处，可你们蚊子危害到了人类的健康，首先是你们对人类不友好。而且你们的“生殖”能力太强，“蚊口”增长速度太快。因此，不要我们的保护之列。”
这时，蚊子辩手乙站了起来，他先清了清嗓子，用那种不高不低，不快不慢，非常沉稳的声音说道“尊敬的对方辩友，首先我想澄清一下，我们‘蚊口’增长速度太快的问题，那是因为人类对我们的屠杀速度太快，一巴掌一个，一喷一群，我们不得已而为之，并且一到冬天我们大部分都得自然死亡，生存下来的只有很少的数量，提高生殖数量，也是我们的生存之道。接着，我来回答另一个问题，对方辩友提到首先是我们对人类不友好，我们危害了人类的健康，是我们破坏了和谐的氛围。请问对方辩友，人类那么大的体积，是我们蚊子的几千上万倍，我们为了生存而吸你们一点点血而矣，你们就杀鸡用牛刀，打我们用‘大炮’，犯得着吗？在说，主动伤害人类的难道就只有我们蚊子家族吗？狮子、老虎、狼不是一样要伤害人类吗？而且它们是伤害你们的生命，把人类吃到肚子里，而人类还一个劲的保护它们，这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比我们珍贵吗？我想也只有这一原因可以解释了，这不正是人类自私性的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的发问，把反方辩手问得不知所措。
经过一番商讨，为体现人类的大公无私，最后决定作出让步，提出了蚊子的口腔不干净（因为考虑到人类的文明程度，顾及蚊子辩手的面子，反方辩手就用了“不干净”这个词代替了“有毒”），吸完血以后，让人类痒得非常难受，如果蚊子口腔干净一点，吸完血让人没感觉，人类就不会伤害蚊子家族，并把蚊子列入保护之列。
蚊子辩手们得到这个答复后，热泪盈眶，终不辱使命。当时，蚊子超级辩手甲听到仲裁的答复后，从凳子上跳了起来，呼竭斯底里的喊道：“我们蚊子家族有救了，我们的努力没有白费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光看着蚊子辩手甲，对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了起来，欢呼起来，抱着一团。然后，转过身来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族，现场表态，“谢谢人类给我们悔过自新的机会！谢谢人类让我们家族在地球上继续生存下去！为了表示我们的决心与信心，我们蚊子家族将立即进行教育改革，加强蚊子素质教育，提高教育质量，将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程，把好的习惯世世代代传承下去。”最后，蚊子家族族长签定了协议，并作出了郑重承诺，“凡是未经漱口，口腔不净者一律不得进餐，否则后果自负。”
于是乎，人类投机商们得到这个消息，立即开始了蚊子口腔结构的研究，生产牙具销售给蚊子。
第一卷笑话锦集第1240章因为一泡尿让我坐了八年牢
这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的：
我们公司是临街的门面房，公司厕所的窗户正对着一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有*住尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的上把三万元定金交财务？！
胡乱往怀里一揣，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”
这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹，我没见你的小猫。”
姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说：“姑娘，我真没见；你快去别处找找吧，我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了，厉声说：“别骗我了，你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了，满头是汗，两手发麻：“我抓的是我自己的东西。”
“什么东西？你敢不敢让我看看？”
“我、我抓的是我的J……”
“什么鸡呀狗呀的，一看你就心里有鬼，快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看，我只有把快爆炸的JJ塞回去，马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌，足足淌了一分多钟。
我把双手举起来，用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹，这儿是厕所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴，满脸通红的匆匆离去。
我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！
干脆打开纱窗一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼，盯了你几个月了，大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花，大声分辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”
另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声，楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋，周围也很快聚拢了几百个闲人围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你，你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢……”
就这样，我被人赃俱获的抓进了公安局，因溜