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1。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
2。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一条裤衩。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：连裤衩都借你用了，俺只好叫“梅川酷子”
3。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几个鸡蛋壳。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：风吹鸡蛋壳。
4。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘了带纸。这时，隔壁传来一根打狗棒，女生吓的花容失色，低声问：谁？一个男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样（HOHO；经典！）
5。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个典型的市委书记做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！
6。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一只鸡腿。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：新丐中鸡，高丐鸡，一鸡顶过去五鸡，吃着方便，不费事！！！
7。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：史蒂芬——周。
8。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张发黄的帐页。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：老地主。
9。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁深出一手。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：还有谁？斑竹！
10。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：比尔盖茨
11。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个头。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什
12。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉灯。
第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信
话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来，就精神头儿十足，热血澎湃，豪情激荡并且满怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了，可就是想不起来这位主席叫什么名了，“好像是叫什么‘奇’，后来又换了人，叫什么‘格’。这些老外，真是笨到家了，连起个名都不利索。哪像咱们这么会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿……又好听，又好记……怎么办呢？干脆就叫他‘奇格’吧。”想到这，猪八戒一拍肚子，便欣然命笔，写了起来：
著名名人猪八戒的意见书
国际奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格：
俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦，太刺激啦，太激烈啦，太有趣啦，太疯狂啦，太……太太……啦！但俺看过之后，总觉得遗憾，俺有意见。今天俺毫不保留地提出来，希望你虚心听取俺提的意见，改正你的缺点和错误。
首先，俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脱离实际，远离生活。体育游戏运动源于生活，高于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？
你看看你设置的那些项目，哪有一个叫人民群众十分满意并且能载歌载舞的？比如说，你设置的那个跳水、游泳项目，干吗不改成“扎猛子抓王八”项目？如果你改成了这个项目，俺不是吹，俺保证年年蝉联世界冠军。再有，你设置的这个球哪个球项目，干吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目，告诉你，俺村保证包揽金、银、铜牌，就是四到八名，别人也休想捞去。还有，你们那射击项目，光打空靶和飞碟，多浪费子弹啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子”项目多好啊。比赛结束后，不仅能得奖牌，还能吃他个昏天黑地。
其次，你们设置的奖项，干吗只发牌，不发钱啊？站在领奖台上，前三名一人发一袋子钱多气派啊！在这方面俺们高老庄村就比你们强。俺们村有一个在全国获奖的，这小子回来后，省里又发奖，市里又发奖，县里又发奖，乡里又发奖，村里又发奖，组里又发奖……全部奖金加起来，足足有60万（小车、房子还除外）。如果你按照俺说的改改比赛项目，这些钱啊，物的，不就是俺的了吗。
第三，俺是大老粗，有多粗？俺村的妇女主任是知道的。俺只念了小学五年级，但俺仍然想念中国名牌大学。如果俺拿了奥运奖牌，不用考试，就能当名牌大学生啦。在大学里混个几年，在别人的欢呼敬仰中，俺舒舒服服地就拿到了文凭。俺们村那小子，他才念了小学三年级，就混进了名牌大学，拿了个证。名牌大学的证，可好找工作啦。这小子已经在省城上班挣钱啦。着理上哪说去！
最后，俺还有个意见。就是俺们这疙瘩的体育高手太多啦。可就是报不上奥运会的名，参加不了奥运会。俺的侄儿——猪小戒，百公尺10。2秒，比刘翔还快，俺的外甥女跳远8。9米，俺的邻居一个小伙儿，球踢得比国脚强一万倍，一脚球射进球门后，球网都能射透。可就是没地方报名参赛。能报上名的都是他们早定好了的人。你说这可怎么办？！俺村的世界级的体育人力资源白白浪费啦。俺想问问，他们能上你们那疙瘩去报名吗？你接到信后，就是不吃不喝，也得回信告诉俺，中不中？
俺提了这么多的意见，基本上代表了全世界无产阶级革命劳动人民的共同要求。请你接受俺的宝贵意见，并早日改正自己的不足。信就写到这吧。
此致
敬礼
×年×月×日
猪八戒敬上
猪八戒写罢信后，把信塞进信封，在信皮上写上地址：世界奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格收。然后，贴上８角钱的邮票，就扔进了邮筒
第一卷笑话锦集第1236章搞笑网文庆嫦娥1号升空
1。天宫：
玉帝：何方妖孽？搅我天宫清净？
千里眼：烟雾太大；看不清……
顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！
王母：莫非又是悟空出世？
太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？
2。广寒宫
嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？
玉兔：搞也就算了，还TM转来转去的不落下来！
吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药！
嫦娥1号：我日！说好了三缺一的，怎么还有个兔子？
玉兔：你TM快下来！砸我窝上了！
3。西方
如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？
观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件，包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机，在中国属首次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外，还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……
如来：闭嘴！你TM欺负我没文化？我告诉你，老子是印度人，我们国家的计算机技术在世界上是一流的！
观音：简单的说吧，就是用一个炮筒子，下面装上燃料，喷火，把一个铁疙瘩运到月球上，拍几张照片再走两步什么的就回来。
如来：善哉善哉！
4。三国
张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯，下安不得黎民，上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
诸葛亮：主公勿忧！吾发明“孔明灯”，只需按图纸做大，载上主公，与这火箭实乃异曲同工之妙也！
刘备：吾得军师，真如虎添翼也！只是到了天上，如何返回？
诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……