按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
牛：哦，现在呢？
冯：现在我不怕了。
牛：为什么？
冯：我妈天天上大街上扭秧歌，你拉都拉不回来，那身体练的，这不好几个公司要请她当保镖吗。哈哈哈哈，谢谢，我宣布啊，凡是鼓掌的，今年都是先进生产者。该你了啊。
牛：以前呀，我就怕跟我爱人上街。
冯：为什么？
牛：生活负担太重。
冯：哦。
牛：哎呀，二十多岁的人呀，长的就象四十都岁的。
冯：哎呦。
牛：现在不怕了。
冯：哦。
牛：这不最近光整容就整了六回。
冯：哎呦，喝！
牛：她要冷不丁一回家，她要不自我介绍我根本不认识她。
冯：哎呦。
牛：我说，亲爱的。
冯：嗯。
牛：咱整容花多少钱，咱不害怕。
冯：嗯。
牛：咱也不心疼。
冯：嗯。
牛：你说那么多漂亮的，你不照着整。
冯：嗯。
牛：怎么越整越象冯巩呀？
冯：啊！要说以前呀。
牛：嗯。
冯：我就怕老家来人。
牛：嗯，为什么？
冯：老家一来人，但我们家就吃、住、拿一条龙呀！我跟你讲，我盯不住呀。
牛：现在呢？
冯：现在我不怕了，老家来人都给我送东西。这不昨天吗，他们居然给我拉来一车羊。邻居们无不赞叹的跟我说，哎呦冯巩，以前我们就知道你的搭档是牛群，现在档次上去了，改羊群啦？哈哈哈哈
牛：以前呀，我就怕买肉。
冯：为什么？
牛：哎呀，要是买上那个有病的肉呀。
冯：嗯。
牛：这一年就过不好呀。
冯：现在？
牛：不怕啦！
冯：嗯。
牛：中央正抓这事呢，反正谁让老百姓过不好年。
冯：嗯。
牛：谁就别打算过好年。该你啦。
冯：要说以前呀。
牛：嗯。
冯：我就怕买上假货，你说造假的人他缺德不缺德，现在我不怕了。
牛：为什么？
冯：同志们，我们国家保护消费者权益保护法明确规定，凡买到假货者可向卖方索赔两倍的罚款。同志们，让我们尽情的去买假货吧，这是一条勤劳制富的新路呀。哈哈哈哈，我求求你们千万别再鼓掌，别再刺激弱者了。我求求你了。
牛：咱说了半天。
冯：嗯。
牛：不怕现在。
冯：嗯。
牛：实际上现在也有可怕的地方。
冯：你怕什么，我就怕什么。
牛：是这话？
冯：你来呀。
牛：那你听着。
冯：你说。
牛：我现在就怕呀。
冯：嗯。
牛：我怕上你们家去。
冯：我也怕到你们家去。
牛：我怕到你们家。
冯：嗯。
牛：你们家盲目的崇洋。
冯：我就怕到你们家，你们家是盲目的媚外。
牛：我就怕到你们家呀。
冯：嗯。
牛：赶上过那个愚人节。
冯：嗯。
牛：哎呀，全家男女老少也是学的一句实话没有。
冯：啊啊，我就怕到你们家赶上过那个情人节，他们家学的见谁都叫Darling。
牛：我就怕你们家呀，管烧酒不叫烧酒。
冯：嗯。
牛：叫路易十八。
冯：我就怕你们家管那烤白薯不叫烤白薯，叫热狗。
牛：我就怕你们家。
冯：嗯。
牛：磊个鸡窝，就叫皇家花园。
冯：我就怕你们家搭个牛棚就叫帝王大厦。
牛：我就怕你呀，管父亲不叫父亲。
冯：嗯。
牛：叫Daddy。
冯：我就怕你管母亲不叫母亲，叫妈咪。
牛：我就怕你连自己的名字都改了，叫查理·冯。
冯：我就怕你连自己的名字都改了，叫皮特·牛。
牛：我就怕你呀，把妻子的名字也改了，叫冯丽沙白。
冯：我就怕你把妻子的名字也改了，叫牛口百惠。
牛：我就怕你呀，把儿子的名字也改了，叫冯迪特利史。
冯：我就怕你呀，把自己的儿子的名字改了，叫牛本五十六。
正文 第三十四章 牛群冯巩相声专区之【点子公司】
更新时间：2009…2…28 17：10：14 本章字数：4416
冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。
牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。
冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？
牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。
冯：哦，牛总！
牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯：怎么说的？
牛：牛吃的是草。
冯：挤出的是奶。
牛：而我则不然。
冯：您是？
牛：我吃的是奶。
冯：挤出的是草。
牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！
冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！
牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。
冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任
牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子
冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。
牛：是吗？
冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们
牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字
冯：那四个字？
牛：换成零钱。点子牛，怎么样！
冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。
牛：是吗？那我给你提个问题
冯：随便问
牛；现在呢，当然只是个别现象——假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下
冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字
牛：你说
冯：逮着就毖！一下就能止住了
牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行
冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的
牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外
冯：什么点子？
牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期
冯：哦！结婚日期是您的点子
牛：对
冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我——，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！
牛：这不能怨我呀！
冯：都是你的点子，都是叟点子
牛：我听听，你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？
冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的
牛：没错
冯：我这点子绝了
牛：你说
冯：让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗？
牛：你这纯粹是歪点子，这不行
冯：你出点真正的点子我听听
牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求
冯：什么点子？
牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛
冯：这是你的点子？
牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下
冯：唉吆，一看就像蛋糕长的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，昂？
厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！